安妮寶貝說過一句話：“最好的愛情是，兩個人彼此做個伴。”

不要束縛，不要纏繞，不要占有，不要控制。

更不要試圖通過對方，去尋找到生命的意義，這是注定要落空的東西。

兩個人在一起，最舒服的狀态是：都能做自己。

都能有自己的想法

一段好的關系，是兩個人都能有自己的想法，并且也尊重對方的想法。

而不是一個人必須聽另一個人的，兩人共用一個想法。

當然，兩個人想法不謀而合的情況，除外。

我見過一對戀人，談了一個月就分手了。

有人問女孩，為什麼這麼快分手。

女孩說：“再不分手，我就要瘋了。他那個人，太獨斷專行了，什麼都得聽他的，我一有自己的想法，他就惱。”

女孩舉了幾個例子。

他們出去吃飯時，菜必須男孩點。她點的菜，男孩都會以各種理由推掉。

周末想去周邊遊玩，男孩直接就決定了，完全不問女孩想去哪兒。

還有買衣服時，男孩給女孩選顔色和款式，女孩但凡說不喜歡，男孩瞬間就黑臉。

有一次，女孩實在忍無可忍。

她問男孩：“為什麼你就不能允許我有點自己的想法呢？為什麼什麼都必須聽你的？”

男孩很吃驚：“你怎麼會有這種想法？知道同心同德啥意思嗎？兩個人各有各的想法，什麼事都做不成！”

聽完這些話，女孩心裡認定，他們不是一個世界的人。

同心同德，不是兩個人所有的想法都要一樣。

而是即便想法不一樣，也會為了能長久在一起，互相尊重，求同存異。

作家張德芬說：“我們可以相愛，但也可以不同。不同，不影響相愛；相同，也并非相愛的前提條件。”

戀愛，是兩個人談出來的。

不允許一方有自己的想法，就是不允許那個人做他自己。

什麼都得聽你的，這是隻允許你做你自己。

這樣的感情，一開始就是不平等的，所以很難長久。

一段好的感情，要允許兩個人都做自己，誰也不是誰的附庸。

都能有自己的情緒

看過某衛視的一期情感調解類節目。

一對小夫妻，丈夫要離婚，妻子死活不同意。

主持人問丈夫：“為什麼一定要離婚？日子真的就過不下去，非離不可嗎？”

丈夫很無奈，說：“我受不了她的雙标。同樣的事，她做了就沒事，我做了，她就火冒三丈，不依不饒。”

話音剛落，妻子從對面站了起來，沖丈夫喊道：“我怎麼雙标了？你是我老公，你不該讓着我嗎？”

丈夫說：“都是人，憑什麼總要我讓你？每次你不高興了就可以發脾氣，而我再不高興也得賠笑臉，否則你就說我讨厭你，嫌棄你，給你臉色看。”

妻子吼道：“你一個大男人，就不能有點胸懷和度量嗎？動不動就發脾氣算什麼本事？跟個女人一樣！”

聽到這兒，其實很多觀衆已經明白得差不多了。

妻子認為，發脾氣鬧情緒這樣的事，是女人的專屬，男人不該有。

但其實，每個人都有情緒，發脾氣這事不分男女老少。

尤其是親密關系中，要恩愛，但也要允許發脾氣這樣的事公平存在。

一對金婚夫婦，被人問了一個問題：“這麼多年，你們有沒有紅過臉，吵過架？”

老太太笑着說：“當然有了，我們經常吵吵鬧鬧，有話直接說，有氣直接撒。但有一點，我們說好了，脾氣發完後，誰也不準跟誰怄氣、計較。”

“那你們鬧矛盾時，誰讓誰的時候多一些？”

老太太說：“不存在誰讓誰多，或者是少，我們倆有矛盾了，就攤開說。

誰控制不好情緒，想發脾氣就發，另一個也可以發。

都發完了，心裡痛快了，我們再坐下來商量，事情怎麼解決。”

好的夫妻關系就是這樣，彼此都能做自己，擁有處理情緒的自由。

你有氣可以撒，我不攔着。

我有氣也可以撒，你也别說我。

等我們把情緒宣洩完，在宣洩中看到了各自的需求，摸清了彼此的底線，然後再坐下來好好談。

而不是總拿性别、年齡、身份或受教育程度來說事。

非逼着一個人克制情緒，做“你期待的他自己”，而你自己卻理直氣壯地“做你自己”，這是不公平的，也會為關系的破裂，埋下隐患。

都能有獨處的空間

心理學家武志紅說：“親密關系中，彼此要有自己獨處的空間，不能兩個人一天24小時都綁一塊。”

可是很多人認為，黏得越緊，關系才越親密，第三方才沒有插足的機會。

殊不知，這樣會适得其反。

主持人孟非在節目中，講過一個故事。

一對夫妻結婚十幾年，丈夫嫌妻子太粘人，幹什麼事，都要兩個人在一起。

如果不在一起的話，妻子就不停打電話，問他在哪兒，幹什麼，跟誰在一起。

回到家後，丈夫想在書房靜一靜，妻子總是過來煩他。

丈夫說：“你先出去吧，我想一個人靜一會兒。”

妻子說：“沒事啊，我陪着你，就在你旁邊，不說話，看着你就好。”

丈夫對此忍無可忍，經常不想回家。

即便回來，也要一個人在車裡呆很久，才上樓。

他用了四個字來形容妻子給他的感覺：陰魂不散。

這我想起了一句話：感情就像掌中的沙子，握得越緊，流失得越多。

雖說夫妻倆是最親密的人，但彼此也是需要獨處空間的。

挨得太近，黏得太緊，把對方的時間空間都占滿，容易讓人窒息。

演員黃磊和孫莉，是一對令人羨慕的恩愛夫妻。

他們牽手走過20多年，感情一直濃烈甜蜜，相愛如初。

在黃磊寫給孫莉的信中，我們不難找出答案：

“她從來不會幹擾我的工作，我也不怎麼要求她。

我們從年輕時起，就養成了給彼此獨立空間的習慣。

在家也是這樣，她做她喜歡的事，我做我喜歡的事。

互不打擾，但永遠相互支撐，相互鼓勵。”

作家馬德寫過一句話：“一個人的靈魂，隻有在獨處中，才能洞見自身的澄澈與明亮，才能享受生命的葳蕤與蓬勃。”

一段好的關系，雙方要懂得給彼此留出獨處的空間。

在那個空間裡，讓他做他，你做你自己，讓彼此的靈魂都能夠自由舒展。

每個人都做好了自己，才能更好地去愛另一半。

兩個人相處，是一門學問。

過分依附，過分強勢，都會讓人厭倦和不安。

最舒服的狀态就是：兩個人皆能做自己。

就像王小波對李銀河說的那樣：“我們就像兩個在海邊玩耍的孩子，一會兒你發現個貝殼，一會兒我發現個貝殼，互相玩賞交換，樂此不疲，哪有時間厭倦？”

好的關系就是，相互關心，相互陪伴，但互不幹涉，互不約束。

在我們共同的愛的世界裡，你仍然是你，我也依然是我。

誰也不會去改變誰，但誰也不想離開誰。

因為基于自由和尊重的愛，是連上帝見了都愛不釋手的寶藏。

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