自從當了父母，就沒有一天省心，小家夥兒是變着花樣兒給你創造成長機會。

這不，前兩天我女兒正式上了托班，沒幾天就心事重重，接她放學也是跟老師、同伴唯唯諾諾，怯生生。

當然，我很清楚小家夥的小德行，在家，脾氣又大又倔，稍有不如意，嘟着嘴叉着腰，硬挺着不說話，說多了就撒嬌耍賴。

我的朋友小好媽也有着同樣的煩惱。她家的小子，在家稱王稱霸，在外面倒是能和小朋友和睦相處，尤其碰到老師，乖巧懂事。隻要媽一出現，瞬間變臉，跟川劇似的。

其實這兩個件事，各位看官應該都明白了，倆孩子，明顯就是“窩裡橫”嘛。

其實“窩裡橫”這個詞，獨生子女這一代人聽得還挺多。

家裡呢隻有一個寶貝疙瘩，沒人争沒人搶，大多都有四位老人加兩個大人呵護，“親衛隊”人數都快趕上葫蘆娃了。

可是出了家門，社會的毒打瞬間就能讓娃清醒，意識到，自己可不是宇宙的主宰。

不過，孩子會窩裡橫，真的隻是因為“獨生子”的身份嗎？

容易“窩裡橫”？無非這5點

如果你在網上搜索“窩裡橫”的關鍵詞，或者仔細觀察一下周圍的孩子，會發現其實這個現象真的太普遍了。

反思一下自己，我小時候也有扒着門框狠的情形。

在學習了一些心理學、教育學的知識，有了自己的孩子後，我試着總結了一下“窩裡橫”的原因。

父母的過度保護，讓孩子窩裡橫

不得不承認，“窩裡橫”的形成，和父母有着密切的聯系。

比如，對孩子過多的保護、掌控。

很多父母，尤其對女兒，常常就會呵護過度。

孩子想做點什麼，最常聽到的是“小心”、“危險”、“别碰”。保護孩子理所當然，但過度的保護就對孩子來說就是一種負擔。

生活中很多被稱為媽寶的人不就是如此嗎，哪怕已經成年，都要受到父母的嚴控，始終擔心自己在外有危險。自己想反抗也不敢提，畢竟從小到大一直被覆蓋在羽翼之下，又何來勇氣面對呢？

還有，就是父母的妥協。

在衆多的社會關系中，最近的是親子關系，長大後可能還要加上愛情關系。然後是朋友、玩伴關系，後面還有師生、同學、同事、熟人、陌生人關系等等，越往外的關系，越不穩定，一個人個性的暴露程度也就越低。

但凡有情緒、脾氣，我們會在誰的面前表現呢？當然是最安全的喽。

我們都知道，當孩子提出不合理的要求時，如果因為得不到滿足而通過大哭大鬧的方式來強迫父母就範，這時候父母不能妥協。

因為長此以往，孩子會形成一個習慣，耍賴犯渾有用，需求能夠得到滿足，于是這個認知會滾雪球般得到加強。

社會新聞中，能在街頭對父母罵罵咧咧甚至大打出手的“孝子”們，多半都有着一味妥協的父母，如果父母對“富養”還有片面的誤解，這種情況更為嚴重。

老人無條件寵溺，讓孩子窩裡橫

如果說父母還能通過學習，明白不能對孩子太過放縱，那麼老人對孩子的寵溺更是令人無奈。

像我女兒就屬于這種，你仔細觀察這樣“窩裡橫”的孩子，他們其實很會拿捏尺度。

如果是爺爺奶奶在，她會要求喂飯、陪睡、陪玩，飯前要求吃零食，飯後要求出去玩，去商場必坐小火車，逛超市必要一包糖。

孩子都很會揣摩心理，知道老人會寵溺會包容，所以恃寵而驕。

長此以往，對孩子是很不利的，特别是父母想管，老人又和稀泥當保護傘，無條件滿足孩子的需求，結果孩子呢？并不把老人當回事。

孩子不懂事恐怕是我們對孩子最大的誤解，他們早就學會利用對無原則的愛。

不懂社交方法和禮儀，讓孩子窩裡橫

不管是怕人販子還是怕環境髒，把孩子圈在家裡，确實會讓他們在進入陌生環境時變得無所适從。

很多孩子即使站在小朋友身邊，也不敢打招呼交朋友。還有的孩子發現一旦出了家門，自己就不再享受特權，不會一哭鬧就有人安慰自己，關注自己，反而可能引發嘲笑和圍觀。

恐懼來源于未知，當自己熟悉的社交方式出了家門就不好使，這種環境的變化和不确定讓孩子十分不安，沒學會更正确的溝通方式，更會導緻無法很好的融入外面的圈子。

直到他們回到安全的氛圍中，才能表現出真實的自己，當自身恐懼委屈不安等情緒堆積，沒有合适的宣洩口，遇到自己的父母、老人就會爆發，惡性循環。

父母也是這種表現，讓孩子窩裡橫

不得不承認，有些家長自己本身就有窩裡橫的行為。

這個場景是不是特熟悉：父母在單位，碰到強勢的領導、客戶得裝孫子，回家對愛人頤指氣使，這時發現孩子也不聽話，說話沒大沒小，于是氣上加氣。

有人一語道破：“孩子不是在學你嗎”？

别說，“窩裡橫”也是能複制的，如果父母本身就喜歡“窩裡橫”，孩子耳濡目染，有樣學樣。

我有個死黨就曾經說過，他父親是一個“窩裡橫”的人，在外表現得很大方、有氣質有涵養，一回到家，就立刻換了張臉，全部傾瀉到他和母親的身上。

直到他長大一些後發現，他爸爸隻要工作不順心，就會回家跟自己家人發洩一下。

心理學上有個“踢貓效應”，爸爸罵媽媽，媽媽罵孩子，孩子踢貓，壞情緒沿着強弱等級傳遞下去，由最弱小的個體來承受，哪怕是無辜的。

所以父母如果是窩裡橫的主，孩子也會深受影響。

心理補償需要，讓孩子窩裡橫

最後這種，大家讨論相對就比較少了，但其實還是很重要的，那就是孩子的心理需求。

有的孩子在外面表現得挺大度，回家後對待家裡人一點也看不出大度寬容，因為他們在同學、老師面前不敢表達真正的想法，害怕被孤立被批判，甚至遭遇不公對待時也不敢表達真實的情緒。

但是被壓抑的情緒不會自己消失，總要在某些場景下面對真實的自己，當感情被釋放時就會有這方面的問題。

每個孩子的氣質、個性都不同，抗壓能力也有高低，應對壓力有不同的釋放途徑，家人恐怕就是最安全的壓力釋放對象了。

其實綜合來看，“窩裡橫”主要都是孩子缺乏自立的一種表現。

怎麼做，孩子才能避免“窩裡橫”

其實每個孩子都有獨立能力，多給孩子機會學習和成長，孩子才不會對内橫對外慫。

1.自己不要成為“窩裡橫”

好好反思一下自己有沒有“窩裡橫”的情形，不一定一直如此，也可能是有過這樣的時刻，不必自責緊張，但是要承認問題。

家人之間試試多一些誇贊，能直白的表述就不要用反問句，能平心靜氣的說話，就不要急赤白臉的質問，回家前，先把壞情緒留在門外，哪怕先通過運動、遊戲、看劇，做點喜歡的事先發洩完。

人與人之間的情感都是有限度的，不要以為是家人就為所欲為。

即使真的沒有控制好自己的情緒，及時地道歉還是有必要的，不要礙于臉面不能俯身向孩子低頭。

2.要切斷不正常的相處模式

窩裡橫，除了有情緒的“施予方”還有“接受者”，如果父母是接受者，那麼要切斷這種模式。

不要溺愛孩子，遇到問題，蹲下來和Ta 一起解決，也不要随意批評孩子，搞清楚孩子做某些行為的理由。

不要控制孩子，如果你總是把“你怎麼這麼不聽話”、“你要是···我就···”、“我這麼做還不是為你”，挂在嘴邊，就要注意了。平等尊重孩子的意願，合理的滿足，不合理的要解釋原因，找到其他解決辦法，不能同意地要堅決。

如果孩子的态度超出了正常的範圍，父母要明确說出這種溝通方式很不禮貌，不被允許，同時示範正确的說話方式，引導孩子能改變語言習慣。

3.教孩子一些社交方式

良好的待人接物，是人與人相處時非常加分的表現。

經常帶孩子出去走一走，鼓勵Ta多與同齡人接觸，遇到陌生小朋友在一個場景裡，可以主動打招呼，鼓勵孩子參與遊戲，即使不成功也沒關系，因為小孩子之間，可能隻是一個玩具，一個遊戲點子，對小集體有貢獻，就能順利融入。

在家裡，要保持社交場合一緻的态度，甚至要更加尊重，更加體貼。把最有愛的一面給自己最在乎的人，才是聰明的。

平時家人也不需要一直“讓”着孩子，适當地拒絕，言行需求都要有分寸。

4. 理解孩子的情緒，培養“抗挫力”

情緒誰都有，所以要理解并尊重孩子的情緒，發洩情緒并不能解決問題，關鍵是找到正确的解決方法。

隻有自己被尊重了，才能學會尊重他人。

父母也不要給孩子“貼标簽”，孩子隻要一出現“窩裡橫”的情況，家長就說“你就會窩裡橫！”，那孩子就會默認為自己就是這樣的人，不自覺地朝這個方向發展。

如果孩子有了生氣、悲傷等負面情緒，可以.引導孩子合理的發洩，比如在父母懷裡大哭一場；戴上拳套打打沙袋；在空曠無人的地方大喊大叫。

其實，對付“窩裡橫”的孩子，家長也不必焦慮，畢竟進入社會後，我們對不同的人，也都有不同的溝通方式，有針對性的合理引導就好。

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