關于裸辭，我有一個建議不知該不該說……

有天晚上我刷微博，突然刷到一條熱搜:#周深 裸辭某個程度上是在解救自己#。

不誇張地說，我看到這句話的瞬間就淚目了。

讓我熱淚滾滾的原因是，我也曾經是個裸辭er。那時我以跟全世界為敵的姿态堅決走上了裸辭之路，受到的質疑和責備直到今天也沒完全消失。帶着委屈和無奈走過這七年，我終于看到一句話能夠準确表達當年的絕望感受。

周深在#令人心動的offer#裡談到了自己當年放棄炙手可熱的醫學院轉到音樂學院的經曆，并說:裸辭，某個程度上，是在解救自己。如果我再繼續這樣下去，我覺得我整個人可能會壞掉。

然而現實中，很多人卻是在潛意識裡給裸辭的人貼标簽：天真、草率、缺乏責任心….

但很少有人能意識到，産生裸辭念頭的人，其實每一分鐘都在為到底要不要裸辭煎熬。

雖然反對的聲音很多，但我還是認為裸辭是我做過最正确的決定之一。

因為這個世界，能拯救自己的，永遠隻有自己。

2013年，我從第一份工作——銀行，裸辭了。

這場裸辭風波堪稱家族年度大戲，前前後後父母發動了不下30人跟我談話。

2011年大學畢業，我稀裡糊塗的進了銀行工作。說稀裡糊塗，是因為我念的财經院校，同學中85%都進了銀行，我是跟風的。

跟風的結果是，自2011年7月入職到當年11月，短短4個月，我就對這份工作的忍耐達到了極限。

我讨厭這份工作瑣碎又無趣，強度又大。每天都是機械重複勞動、挨客戶罵和無休止的加班。做這工作讓我戾氣很重，身體和情緒雙雙被嚴重透支。

而壓死駱駝的最後一根稻草，是正值年末，支行要求我們新員工加班之外自抽時間排練3個新年晚會節目。1個代表支行，1個代表網點，1個代表新員工。

工作已經讓人瀕臨崩潰，現在還要表演節目逗個樂？社畜真的不想奉陪了。

但這些問題在旁人看來，無非就是工作内容無趣，還要額外做一堆無意義的事情嘛？

“但工作，不都是這樣嗎？”

是的，這句話，後來成為了父母、親戚、領導勸解和開導我的金句，到現在我聽到都發怵。

而這正是裸辭最大的障礙之一：外界阻力。

一般來說，他們反對的原因有4個：

現在的工作挺好的，換掉可惜了；這麼多人都能忍，為什麼就你忍不了？3.”條條蛇都咬人”，換一份也差不多。4.裸辭了之後，找不到下一個怎麼辦？

我覺得這些理由，看上去都挺有道理的。但這一切，都是建立在“這個人還有餘力可以支撐一下，他還沒有到非辭職不可的地步”的情況下。

但問題恰恰是，如果沒到非辭職不可的地步，誰會想去铤而走險呢？

人都是趨利避害的，之所以迫不得已走上裸辭之路，還不都是因為：裸辭之後陷入被動的痛苦遠不及我此刻繼續在本崗位上煎熬的痛苦嗎？

這就是兩害相權取其輕啊，也就是周深說的，有時候裸辭其實是在解救自己。

尤其是“别人都能忍受，你為什麼就不能忍受”這個僞命題。

我記得那時候我每天起床就坐床上發愣。我媽催我上班，我就朝她吼：“我想到上班就想吐。”到了單位，我甯願站在路邊吹冷風也絕不提前半分鐘進入辦公區域。

這種痛苦，如果你不是我，就是沒法感同身受。因為要想完全理解一個人，是涉及更換思維體系的大工程。而你裝作很理解我，實際上卻不以為然的樣子，更加戳痛我。

所以我想替所有準備裸辭的可憐人說一句：

我想裸辭，說明我已經崩潰到一個極限了，求你們千萬别再來添堵了。

沒有能和不能，隻有想和不想

但接下來的部分，我還是想重點說說如何克服裸辭要面對的最大的障礙之二：自我懷疑。

畢竟，最終要對生活負責的是自己，裸辭的後果都是自己扛。而當所有人都勸你别裸辭的時候，你難免會懷疑自己是不是做了錯誤的決定。

從我的親身經曆來講，要走出這一步，至少要做好三個準備：

1.在産生裸辭念頭，到真正裸辭之間，留出6個月到1年的時間，堅持與崩潰和痛苦的感覺共處。2.或許你對未來要做什麼還沒有很明确的規劃（畢竟規劃清楚了那就不叫裸辭了），但是你對“自己今後一定能夠做成點什麼”抱持千分之千的笃定，有心氣兒；3.自己選的路，跪着都要走完。如果辭職後的生活還不如現在，要願賭服輸。

以上3點建議，更多的是心理建設，因為對于想裸辭的人來說，最難的恰恰是“裸辭”本身。

至于“裸辭後下一步打算是什麼？我有沒有能力維持生存？我要如何安排裸辭後的每一天作息”這類問題，恐怕準裸辭er們早就在心底問過自己千萬次，有沒有答案都是那麼回事了。

每一個裸辭er，真不是你想的那麼輕率和沖動。

而且說真的，從我的親身經曆來看，對新工作的構想，絕大部分都最終被證明是幻想。真正走成什麼樣，還是需要你先調整好精神狀态，走出這一步再說。

首先，不要倉促地做決定，立即裸辭。

這一點是最難做到的，因為反人性：你要說服自己在産生裸辭念頭後，與崩潰和痛苦繼續相處一段時間。

可是誰都是因為痛苦到不能忍受才想辭職的呀！所以我也沒有更好的辦法，就一個字，熬。

強迫自己緩一緩，再做決定。6個月到1年比較合适，短了不見效，長了是折磨。

利用這段時間，傾聽内心的聲音，把能努力的嘗試都挨個嘗試一遍。這樣做的好處是，制定對自己最有利的策略，降低後悔的概率。

比如我從醞釀到真正裸辭成功花了1年的時間。這個期間我換了2次崗，做最後的嘗試，結果是反複經曆從緩解到再次崩潰的過程。最終我确定這份工作的确讓我難受不已，沒有任何生存空間，于是還是辭了。

因為做出過所有努力，我用1年痛苦換來了“永不為放棄别人眼中的好工作後悔”的安心。

其次，裸辭是需要點盲目自信的。假如你暫時沒想好接下來想做什麼都沒關系，這很正常。

但你要問問自己，是不是堅信以後一定能做出點什麼？

暫時不知道該做什麼不重要，但你要确信自己一定會找到，而且志在必得。

如果你既沒有想好做什麼，又沒有這個信念，那我真的勸你三思。

因為，動機不夠強烈，很難支撐你走到勝利終點。

我在2013年辭職之後，花了1年多時間，才真正找到下一份比較心儀的工作。說實話，這個期間心态是很容易崩的。首先，剛畢業不久，沒有什麼存款，衣食住行全靠父母養着，而且是不支持你辭職的父母，這是壓力之一；其次，身邊的朋友都在為各自的前途奮勇向前走在一條明确的軌道上，隻有你像個無頭蒼蠅亂撞，這是壓力之二；最後，時間每拖長一個月，你的狀态都會改變一些，你會不斷懷疑自己離理想的狀态越來越遠，這是壓力之三。

而那些日子，唯一支撐我熬過去的，就是我一定能幹出點什麼的信念，就是不管現實如何捶打我，我就是覺得我一定能幹成事的蜜汁自信。不然“需要過五關斬六将的面試，最後以0.01分之差落榜”這樣的倒黴故事，你要怎麼說服自己接受并馬不停蹄的再戰呢？

人這一生說到底都是靠一口氣活着。有這個根氣在，才能等來柳暗花明又一村的時刻。

最後，還要有願賭服輸的大氣。裸辭的壓力當然是巨大的，但所有壓力基本上都可以用三個字化解：我認了。

就像買股票，看上一隻别人不看好的股票，思來想去你終究無法完全預測它的業績和未來走勢，唯一可以讓你堅定奉上籌碼的隻四個字：盈虧自負。

我輸得起，我就敢上場。我上場了，就戰鬥到最後一刻。我覺得我赢面很大，而且即便我輸了，誰又敢說我的人生是失敗的？

其實寫這篇文章，絕對沒有煽動大家裸辭的意思，我也像周深一樣擔心造成誤導。

但我真的很心疼7年前的自己。所以如果你像我當時一樣，早已翻來覆去考慮得挺明白了，但一邊被工作折磨得不成人形，一邊又被他人意見和内心魔鬼束縛住不敢自我解脫，真的大可不必。

裸辭并不可怕，那隻不過是你在成長過程中感覺受傷時，必須給自己的一個大大的擁抱。

把身體和情緒修複好了，才能輕松前行啊！

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