人世艱辛。你永遠不知道對面走過來的人，正承擔着什麼樣的苦難和厄運。所以，學會控制自己的情緒，才能平安幸福地走過這不易的一生。

要學會管理好情緒，需要了解情緒，隻有了解情緒後，才能更好地處理情緒，如果能處理好情緒，那自然就能管理好情緒了。

情緒就像人的基本需求，就如同吃喝拉撒，每個人都有情緒，從心底裡接受它的存在，隻有接納它才能和它處理好關系。

人往往都是先對某件事、某個人有了看法，才産生了情緒。在吵架鬧矛盾時，看法先入為主，繼而産生了猜疑，如果看待事情不那麼帶有偏見，能夠多維度地思考，也許矛盾也就被扼殺在了搖籃裡。疑鄰盜斧就是個很好的例子：一開始當他懷疑是鄰居偷了他的斧頭後，心理對鄰居産生各種不滿猜疑，當最後真相浮出水面，原來不是鄰居偷的，就立馬改變了不滿的态度。

處理好自己和自己情緒的關系的同時，也要給他人機會讓他表達他自己的情緒。人處在社會之中，想要辦好一件事情，歸根結底就是要處理好與人的關系，如果不能照顧好他人情緒，就很難處理好與他人的關系。在兩人交談時，無論是商務談判、還是聊天，大家都不喜歡那個總是在不停地說自己觀點的人，因為他不懂得照顧他人的情緒，隻顧傾訴自己的觀點。一個受歡迎的人，肯定是一個懂得适時引導他人表達情緒的人。下面幾句引導話術送給你：

A：我從來不知道你有這樣的感受：

B：這聽起來對你很重要；

C：今天很高興你願意/你能與我分享你的情緒；

D：如果你不介意，願意與我聊聊這個問題嗎？或許聊完之後你心裡會好受一些；

以上這些可以很好的、很自然地引導對方表達出他的情緒。

在和他人交談時，你用心傾聽了嗎，這裡的聽，不僅僅是聽他說了什麼，要素三步走。

提問：針對對方的說話内容，你怎麼進行提問；

闡述：用自己的話把對方的話再複述一遍，确保你真的聽懂了對方的話；

認同：向對方表達你對他觀點的認同感（不管你是否真的打心底裡認同對方，這時也不要急着去表達，先表達認同感很重要）；反之，如果你一開始就反對，這段談話很有可能進行不下去了，對方負面情緒就會上頭。

記住這幾個要素，就能幫助你清晰表達，對方也能很容易接受。

先觀察、再感受、然後需求、最後請求。舉個栗子：

你作為一個班主任，班裡最近一個星期，小明接連幾天總是遲到，考慮到直接上臉批評，很打擊孩子的自尊心。為了不打擊他的自尊心，不産生逆反心理，孩子更容易接受，你可以這樣說：

小明呀，我最近觀察到你這幾天連續遲到，我作為咱班的班主任，心裡确實有點擔心，同時，對你也挺失望的，在這之前你在我心理一直是個品學兼優的好學生，接下來你能從新樹立一個在老師心理的好印象嗎，老師希望你可以努力做到早到，好嗎？

兩個人發生了矛盾，吵架吵到各自隻說2-3句話的是高手，無限、沒完沒了地吵下去是愚蠢的。

能夠讓自己情緒降溫，重構話題，引導問題的解決才是關鍵。舉個栗子：

小明和小紅是項目組的搭檔，一個負責寫膠片、一個負責膠片美化和内容校對，這個膠片是準備給客戶使用的宣傳材料，客戶發現了有好幾處内容不嚴謹的問題，因此，客戶與公司的項目也因此而泡湯，客戶給的反饋就是：該公司做事風格不嚴謹，後續合作也不在再繼續了。一個做事馬馬虎虎，一個做事不聞不問的，事發之後，都相互推卸責任， 都是你的錯！

正确地解決問題的辦法，避免下次出現同樣的問題應該是：變指責對方為歸責雙方，重構話題：材料雖然是我負責寫的，但是發生了這樣的事，你也有不可推卸的責任，現在互相指責對方已經沒有任何意義了，我們一起總結一下原因，下次不再犯這樣低級的錯誤了。

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