爆笑段子：今天上班，發現一女同事換了新手機于是便對她說：“哎喲，換蘋果7了都。”女同事無精打采的說：“男朋友買的。”我羨慕道：“你男朋友對你可真好啊。”女同事怒道：“好個屁，昨晚磨破嘴皮子才給我買的。”我……

爆笑段子：晚上回家叫門，老爸出來問：“誰啊?”我狠大聲很簡潔幹脆的說：“我～！”老爸進屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問他為啥不給我開門，老爸說：“問了是誰，隻聽門外“汪”了一聲，以為是狗！！！”

爆笑段子：“媽不是說你，你看你找那個對象，長得那麼醜，話也說不明白，我要是和别人說這是我女婿我都覺得丢人！” “他家有十幾個億。” “當然了，人也沒必要活得那麼虛榮，為什麼非要在意别人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！”

爆笑段子：古有一商人，于川中收購一批橘子，荨麻，小麥，獸皮。從水路出川，船至半途，水急槳朽，槳折斷而順水去。船夫急，問商人：無槳不得行船，你所攜貨物有無直長之物當槳?商人答曰：我有橘麻麥皮不知當槳不當槳?

說好的就蹭蹭不進去呢

爆笑段子：女秘懷孕，總經理讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生産。女秘；生了怎麼通知你?總經理：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月後，總經理下班，妻遞一明信片，總經理接看後暈倒，送醫院，醫生問受何刺激休克過去?妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過彩信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......

爆笑段子：前女友半夜打電話哭着跟我說被男朋友甩了，怪心疼她的，我安慰她說：“傻瓜你在哪呢？站着别動等我。”然後關機蓋上被子繼續睡。

我要去領獎啦

爆笑段子：媽媽正在家做家務，孩子突然說：“爸爸你真厲害，我真佩服你！”爸爸問：“為什麼?”孩子說：“娶了個這麼好的老婆又會做飯又會做家務，還能上班掙錢，長的又漂亮～～”一頓猛誇，爸爸正得意昵，孩子擡頭對媽媽說：“媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒......”

爆笑段子：做疝氣手術，醫生們都是我的朋友，為了不驚動他們，隻通知主刀的醫生。手術室一片繁忙，進進出出，麻醉師的一看到是我，開心都不得了，馬上把其他手術台認識我的醫生都叫進來，觀摩我，安慰我随便切，随便縫，不用打麻藥，痛一下就好，你也有今天之類.........

爆笑段子：我看到兩隻傻狗，一隻臘腸犬一隻二哈，哈士奇咬斷了臘腸犬的繩子，臘腸犬咬斷了哈士奇的繩子，然後加入到了流浪狗的隊伍了，尼瑪有人養它們不幹，非要流浪，這智商真的沒誰了！

爆笑段子：一日，某女甲路過隔壁寝室，隔門聽見寝室裡有悉悉索索的聲音，夾雜着撲哧撲哧的水聲，和細絲般的女子喘息聲。聲音漸強，又聽見床鋪嘎吱嘎吱的響着，還有一個漢子重重的喘息聲，和女孩子壓抑不住的叫聲。甲聽得興起，耳朵貼到了門上，誰知門竟未關緊，一下子被甲碰開了。甲大驚失色，看見屋内隻是一人，一桌，一椅，一扇，一撫尺而已。

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