孩子在成長的過程中,總會遇到各種各樣的問題,家長們總是特别着急,希望直接幫助孩子解決。
如果家長直接出面幫孩子解決,隻是"授人以魚"。
但孩子長大以後能否具備自主解決問題的能力,更多地取決于他的處事經驗,而非智商高低。
因此,父母要教會孩子解決問題的方法,對孩子"授之以漁",讓他以後能夠獨立面對問題,解決問題。
那如果孩子遇到問題了,家長應該怎麼來幫助孩子呢?
可以采取八問法。
第一問:發生了什麼事情?當孩子氣沖沖回家,覺得自己受了欺負,媽媽問問他發生了什麼事情。
這一個步驟是向孩子尋求問題的真相,讓孩子把事情說明白。
孩子在複述事情的過程中,可能會實事求是地描述,也可能隻描述對自己有利的部分。
但是沒關系,即使他隻說對自己有利的部分,說明他已經意識到有一部分是自己做錯了。
那麼,在後期讓孩子認錯的時候,他也不會那麼倔。
孩子發生了讓他難受的事情,他一定會有憤怒、難過、沮喪、失望等各種各樣的負面情緒。
讓孩子把負面情緒用語言表達出來,他就不會采取大吼大叫等方式發洩情緒。
我們成人是有經驗的,當你說出自己心裡的不舒服,你就會好受多了。
這也是為什麼正面管教中,發生問題時,我們要先同理孩子的情緒,因為成人用語言幫孩子把情緒表達出來後,孩子就更容易冷靜下來。
第三問:你想怎麼做?這個時候可能孩子還在氣頭上,他想要去報複惹怒他的人。
比如他會說"我不去上學了",或者"我要去報複他"這些說法。
這個時候先不要急着教訓孩子、評判孩子,讓他盡情地表達。
接着提出第四個問題。
比如孩子說要報複對方,那問問孩子用哪些方法去報複?
不妨和孩子進行一次頭腦風暴,把想到的各種各樣的點子都說出來。
比如暴力的:到街上找一塊闆磚去拍他;
幽默的:找一個風清月黑的夜晚,悄悄在路上攔住他,然後撓他腳闆心的癢癢;
惡心的:找一隻小強埋進他的飯菜;
勵志的:我要努力學習超過他,然後氣死他;
……
讓孩子盡情地表達,讓他從這些點子中宣洩出憤怒。
讓孩子逐一去分析自己所用的方法,分别會造成什麼樣的後果。
暴力型的,可能會被報到學校,老師會處分,如果産生嚴重後果甚至會被抓起來。
幽默型的,别人會覺得你這個人這麼幼稚,以後遇到事情就不再跟你計較了。
惡心型的,可能會招緻對方的報複,那兩人以後就結下了更大的梁子,還可能會被老師在班上通報批評。
勵志型的,不僅惡心了對方,還成長了自己,真是一舉兩得。
當孩子分析了這些方法的後果以後,他自然就能找到最有利于自己的方法。
除非是那種完全瘋狂,失去理智的孩子,他才會選擇兩敗俱傷的方法。
正常情況下,孩子在想那些方法的時候就已經宣洩了憤怒,到這個時候,他已經不那麼憤怒了。
同時,他分析了每一種情況的後果,趨利避害是每個人的本性,因此他會選擇能夠保護好自己的方法。
第七問:你希望我幫你做什麼?這個時候是向孩子表達我們對他的支持,如果孩子真的希望我們提供幫助,就要盡我們所能去幫助他,讓孩子從父母身上找到安全感。
如果孩子不需要我們的幫忙,就說明他具備了自我解決問題的能力。
有父母說,如果孩子讓我們幫助他做違法的事情怎麼辦?
曾經有一位父親的做法值得我們參考,兒子說希望父親幫他殺人。
父親馬上回答好的,然後跟兒子說,咱們趕快去收拾被子、衣服。
兒子問他為啥?他說因為殺了人要償命,咱們殺人以後就不能住在家裡了,得趕緊出去流浪逃命。
如果被警察抓住,咱們也是一樣要收拾衣服去蹲監獄,所以收拾衣服就對了。
兒子聽了以後哈哈大笑,不再要求父親去殺人了。
這個問題需要過一段時間來問孩子,也就是讓他回過頭來審視自己所選的方法效果如何。
相當于是對整個事情做一個複盤。
讓他從這個事件當中檢驗自己的判斷,找到自己的得失,讓他在不斷地總結中具備處理問題的能力。
如果這次的結果良好,那說明孩子的選擇是正确的,那就是正向激勵了孩子,讓他以後繼續選擇正确的方法處理問題。
如果這次的結果不太好,那說明孩子的選擇還不是最優,那也讓孩子明白了處理問題的方式還可以優化,下次遇到類似問題就更有經驗了。
所以孩子每次出現問題都是成長的機會,父母不要去擔憂,而是協助孩子解決問題。
這個8問法在孩子出現各種問題時都可以使用,它能讓孩子快速地冷靜下來,并且鍛煉判斷能力。
這樣的能力經常訓練,就會讓孩子形成經驗,他以後處理問題就會從容不迫,就能分析權衡利弊,成為一個更成熟的人。
我是學霸教練雷老師,從事教育行業多年,一手家庭教育理論,一手學習提分方法,幫助孩子提升學習成績,幫助家長解決教育難題。
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