有時候我覺得全世界都不懂我,我找不到自己的目的地我找不到自己想要去的方向
就好像沒有腳的鳥 能飛但是不能停 因為我找不到停駐的目标
一切都變成了人到了這個年紀就要做這樣的事情,而不是我想要做這樣的事
戀愛結婚,生子養育, 苟活等死。好像大多數人的一生都這樣,而我也不例外,因為應該這樣而不是我想這樣,因為他們都這樣,所以我也要這樣。
我也有開心的時候,隻是這種開心的時候少而又少罷了,不知道什麼時候自己的内心充滿了悲觀感,我對未來的糾結以及對未來的不向往有或者說我在虛度光陰我在無所事事,我在無病呻吟。
夜晚比白天要舒服,因為安靜。手機已經好久沒有啟用過響鈴模式了,不是振動就是靜音,有些厭惡它一次次的聲音一次次的響起,一次次的不得不接聽。對生活的失望也許隻是自己無可奈何的投降,對自己懦弱的借口。
我跟所有的正常人一樣按部就班的做着相同的事,可是到底什麼是正常? 是别人吃一碗飯而你想吃兩碗卻覺得的太多所以你硬忍住吃第二碗的沖動嗎?好像也不是,那麼到底什麼是正常呢?仔細想想對于正常來說每個人的定義都不一樣,又不約而同的相似吧。
我一邊覺得自己有情感障礙一邊又要找個人去“愛”,因為他們都說“愛”是這個世界上最複雜最細膩最不可或缺的存在。對于養育我的父母是愛還是感恩呢?對于戀愛中的對方是愛還是寂寞的陪伴呢?對于伴侶是愛還是年齡到了我隻是想跟其他人一樣湊合過呢?對于子女是喜愛還是被逼迫的傳承呢?我有時候會忍不住的厭惡所有的一切,我好像适合一個人獨活,又或者别活了。
沒意思,感覺對什麼都沒意思,對這個世界都覺得沒意思。誰也不懂我,沒有人懂我,就連我自己都不懂我自己。
一個複雜又混亂的載體,自以為看透所有的表面下是無病呻吟的内心。所有的一切彙聚成一句話就是太閑了,閑的找不到目标又被生活折磨,閑的有時間去思考疲憊不堪的内心,找不到能夠疏解的方向。
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