在和自己的男/女朋友相處時,你或許會有這樣的困惑:
我很怕在ta面前暴露出自己的弱點或者失敗。我從來不會對ta講自己曾經不堪的經曆,在工作壓力大、不順心的時候,也很難向ta尋求幫助,即便ta問起,我也會說“沒什麼,我挺好”。說不上為什麼,似乎就是害怕當我說出這些後,就會産生不好的後果。有時我也很内疚,因為我選擇性地表現了自己好的一面。人們都說好的愛情需要真誠相對,是否是我不夠真誠呢?
脆弱這種狀态,指的是面對不确定性、風險以及情感暴露時,我們容易感受到的一種不舒服的情緒狀态。
無論是說出自己的秘密還是吐露不好的情緒,我們讓對方知道的都是在自己看來不夠“好”的事情,這會使我們害怕,将自己置于脆弱的狀态中會引起一系列後果。
1.害怕因此而失去對方的愛
很多時候,我們之所以不願意和他人提起自己的某段經曆、某些弱點,是因為害怕這些部分是對方所不能接受的。比如,很多人會向另一半隐瞞自己過去的感情經曆、性經曆、家庭環境等等,就是因為害怕在暴露之後,對方會因此而不愛自己。
但是,所有與你相關的事實,都是你自己的一部分,你需要首先向自己承認這一點;也隻有當我們面對的是真實的彼此時,才有可能真實地去愛。
2.害怕在關系中處于劣勢
“愛一個人,就意味着賦予對方傷害自己的權力,但又同時相信對方不會濫用這份權力。”當我們表現脆弱的時候,無從知曉對方會對自己的脆弱做出什麼樣的反應,這時我們是被動的,我們把拒絕的權利放在了對方手裡。
有些人覺得,這是給對方制造了“能赢過自己一局”的機會。他們為了避免陷入這種被動的局面,甯可咬牙吞下所有渴望分享的脆弱的心情。然而,像一場輸赢之争的關系,實在不是你該追求的那一種。
3.追求關系的“穩定”
對于一些從來不表現出脆弱的人來說,他們讨厭不确定的感覺,追求可控和确定的狀态。當我們不允許自己脆弱的時候,我們隻暴露那些“安全”的信息和情感,如此,一切看起來仿佛都不會失控。
但其實,所謂穩定隻是表面的,每個人都無法永遠保持這種虛假的安全。當這段關系真正遇到挑戰和問題時,由于雙方對彼此的了解和鍊接的不深入,反而會不堪一擊。
很多人都把“脆弱”理解為“虛弱”,這可能也是為什麼,通常男性比女性在表現脆弱上擁有更大的障礙,因為他們很難允許自己處于“虛弱”的狀态和位置上。但其實,有勇氣去向另一半呈現出自己脆弱的一面,本身就是一種有力量的表現。
雙方的脆弱與回應都會不斷增進安全感和信任感,使你們真正地産生互相依靠的感覺。
1. 做好準備工作,比如循序漸進、預先設置談話的邊界、設想脆弱可能帶來的後果。
如果你不确定脆弱會随之帶來的後果,那麼可以預先做好準備,從小的暴露開始,比如告訴對方你曾經犯過的一個小錯誤,試探對方的反應,随着對方的反應而随時調整自己的暴露程度。當你要開啟困難的對話時,事先設置好邊界,比如你可以明确表示,讓對方僅僅是傾聽、而不需要立刻做出回應;或者表示你需要對方在哪些方面給予你建議。
你也需要通過你對對方的了解來預計可能産生的後果,并确認如果有不希望的後果發生,自己也是可以承擔并接受的。
2. 不要讓脆弱變成宣洩,也不要把希望完全寄托于對方身上。
脆弱并不等于發洩。當你要陳述自己的事實和情緒時,試着用平靜、真實的方式去表達;如果你的确需要發洩,也請事先說明“我現在真的需要發洩情緒”。
最終,我們能夠很好地表達和回應脆弱的前提,是我們自己變得更有力量。因此,你可以對他人抱有希望,但不要将對方當做救命稻草,或者将對方作為改變的唯一力量。最終,他人隻能給到你回應、支持和建議,但是改變依然需要自己的努力。
3. 承認和嘗試交流你對于脆弱本身的恐懼。
有時候,表達脆弱可以從告訴對方你有多害怕脆弱開始。你可以明白地告訴ta,你有隐藏的無法被表達的事實和情緒,或者在想要表達的時候,是什麼原因可能令你感受到環境并非足夠安全,或者在你曾經試探時,是否是對方的反應和舉動令你猶豫和退卻。你們可以共同分析這種恐懼的來源,這将對你進一步表達提供有效的幫助。
你們在彼此面前的脆弱,是逐漸展開和深入的。你的每一次脆弱都仿佛一種測試,當一次次被證明,你的不安全感是多餘的,對方能夠接納、未曾離開時,你們的信任關系就會更加堅固,表現脆弱也變得越來越自然,你們也會更深入地了解對方、建立鍊接。而如果“脆弱測試”的結果證明,ta并不能給予你想要的回應,ta的表現是冷漠的,甚至是傷害你的,那麼也有助于你進一步地評估和決定這段關系。
最終,允許自己脆弱的關鍵是自我價值感。隻有當你完全地接納自己,就會不再害怕,能夠坦然承認過去的經曆或者情緒的起伏,而不認為它們是令人難堪的;你也能夠有足夠的自信去相信,即便表現出脆弱而沒有得到回應,依然可以作為獨立的個體去接受和承擔這樣的後果。
心理學家認為,如果脆弱是對于不确定、風險和情感暴露的感受,那麼陷入愛情本身就是一種脆弱:它包含了情感的完全暴露,包含了根本上的不确定性、未知的風險,因為我們有可能因為各種各樣的原因,比如缺乏關注、背叛或者失去對方的愛,或者受到傷害。因此,你選擇了去愛,本身已經是允許自己去脆弱了。
在每一段關系中,我們都在艱難地尋找着相互獨立與彼此依靠之間的平衡點,但這也許正是愛情的有趣之處。有的朋友可能會問,如果我足夠獨立,是否就可以不再需要深刻的愛情和鍊接?這的确是一種選擇,但是脆弱的狀态是很迷人的,值得一試——“那些我們感到不安全的時候,才是我們真正活着的時刻。”
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