10條經典搞笑段子笑死人不償命?1. 我媽在我小時候就說，你應該學着做飯，等以後你長大了娶不到媳婦，可以自己做飯照顧自己 直到現在我做着早飯，他們還在睡覺我才知道他們的用心良苦，我來為大家科普一下關于10條經典搞笑段子笑死人不償命?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

10條經典搞笑段子笑死人不償命

1. 我媽在我小時候就說，你應該學着做飯，等以後你長大了娶不到媳婦，可以自己做飯照顧自己。。 直到現在我做着早飯，他們還在睡覺。我才知道他們的用心良苦。

2. 老媽過生日，咬牙買了幾斤車厘子還有芒果。掏鑰匙開門正好來電話，把袋子放在門口，邊說就忘了拿。。。 過了一會想起來，門口空蕩蕩，正郁悶。。 對面的小姑娘出來，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我幫你扔到樓下垃圾車了。。。”

3. 和媳婦一起出門，路邊有一個流浪歌手在賣唱，我跟媳婦說：“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。” 媳婦看看我說：“你不是那塊料。” 我：“難道我去賣唱還會被餓死麼。” 媳婦歎了口氣，道：“不，你會被打死的！”

4. 男：“你有沒有男朋友？” 女：“沒有。” 男：“真的沒有？那我當你男朋友吧，我一定會好好疼你的。” 女：“不需要，我有老公就夠了。”

5. 坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？” 領導說：“才三個多月呢。” 我奇怪了：“至于這麼早辭職嗎？” 領導倒也直率：“她說怕天天看着你，以後孩子出生長得醜。”

6. 我：你有什麼迷信或者習慣沒？ 同桌：選C。

7. 昨天喝的有點多，回家一看媳婦正在床上睡覺呢，我就彎腰親了她一下，一不小心給她弄醒了。 我：媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。 媳婦啪啪啪就給了我三個耳光：你TM喝了多少，親我肚臍眼上了。。。

8. 我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。” “老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。” 老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。

9. 中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺騙：中午的自己說，今晚一定早點睡；晚上的自己說，明天中午一定少吃點。

10. 以前我問女朋友：“你以前找過幾個男朋友？” 前女友：“你别管我找過幾個男朋友，我發誓你是我最後一個男朋友。”聽後非常高興，心裡暖暖的。。。 隻是三個月後她成為了别人的新娘～ 她确實沒有騙我，我隻是她的最後一個男朋友。。。

11. 我來到瘋人院，強烈要求住院。 院長：“你為什麼瘋了？” 我：“窮瘋了。” 院長：“這病我治不了，你走吧。”

12. 在宿舍樓下登記的時候，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。 男生說還沒有妹子，阿姨指指登記冊說：“上面随便挑。” 男生說：“這都是有男朋友的人，不好吧。” 阿姨說：“有男朋友怎麼了？你不是土木的麼？挖牆腳都不會，大學四年白上了吧！”

13. 論烹饪，我自幼泡得一手好方便面；論繪畫，我畫起小王八來無比熟練；論聲樂，我唱生日快樂歌從不忘詞；論文學，我寫檢查寫請假條妙筆生花；論科技，我大力狂拍修好了無數家電。。。像我這樣的全才，你們上哪兒找去啊！

14. 正在跟一客戶談生意呢，突然看見初中一學霸同學，現在居然給别人在當保安，我不禁感歎這世态炎涼，生活所迫的他居然淪落到這個地步。。。 突然他無比激動的向我走來，估計是認出我了，對我說。。。同志，這裡不允許擺攤。。。

15. 今年換了工作，今天第一天上班，老媽早早起床準備早餐，等我吃完早餐準備出門的時候，老媽塞給我一個紅包說，第一天上班圖吉利。 當時急着上班也沒有細看就放在口袋裡。 等上班空閑的時候，掏出紅包，發現紅包裡隻有一張紙條，上面寫着四個大字：好好工作。。。

16. 有一次和老婆吵架，我倆越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。 老婆也環顧四周，但沒有發現容易摔的東西。 恰巧兒子放學回來，她沖上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。 兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本呀！”

17. 老婆：老公，你說奇怪不奇怪，我竟然可以用眼睛吃飯！ 我：說的新鮮，用眼怎麼吃？ 老婆：看你一眼就飽了！ 我。。。

18. 兒子拿着玩具飛機在我旁邊玩，我躺下了他就把飛機放在我身上。 孩兒爸爸看到了跟我說你看兒子多聰明，都知道把飛機停飛機場上。

19. “都說眼睛經常盯着近的地方看容易近視，所以要向遠處看看才能保護眼睛。” “這就是你拿着望遠鏡看對面樓女生洗澡的原因嗎？”

20. 朋友開車總出小事故，我問他，“你為什麼總撞啊？” 他說：“我開車的時候喜歡唱歌。” “很多人開車的時候都唱歌啊！”我反問。 他答：“可我唱歌的時候喜歡閉眼睛。。。”

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