文/涵美一

01

這兩天在老家，遇到的一件事讓我挺感慨的：

昨天早上，我家樓下的張叔和他的弟弟，因為照顧老父親而吵了很久。

大緻原因是：老父親到了該張叔弟弟照顧的時候，張叔通知弟弟來家接人，弟弟雖然上了門，但支支吾吾，以“店裡太忙、顧及不上”為由讓張叔再多等兩天，聲稱待他忙好了一定立即把老父親接走。

張叔毫不猶豫地拒絕了弟弟的提議，不僅如此，他還表示，如果老弟真是店裡忙不開，完全可以把老父親先接去店裡，反正父親就隻是左腿不方便，也不需要怎麼伺候，吃好喝好就行，況且又有輪椅，父親坐在一旁不但不會耽誤弟弟家的生意，而且還能幫弟弟看着店。

見張叔把話說到這份兒上，弟弟變了臉：這幾年因為斷斷續續的疫情，生意一直不太好，還虧了不少的錢，如今，好不容易生意好了起來，張叔這個當哥的，能幫多少也要幫一點。

“二哥，我們畢竟不像你和嫂子，是在體制内，不管啥時候每月都能有錢進賬。這兩年，因為疫情，我沒少賠錢，現在就想趁着生意好點，能多賺一點是一點。你想啊，我的生活好一點，咱爹不也能跟着享點福嗎？又不是讓你一直照顧咱爹，就多看幾天能咋了呢？”

張叔不為所動，“你的情況我也理解，但照顧咱爹和你做生意又不沖突！你吃飯時咱爹也吃飯，你和弟妹忙時，他在一旁坐着也不礙事，咱爹隻是一個腿不太方便，又不是渾身不能動、需要人時不時地伺候。這幾年，大家都不容易，你看，咱大哥做生意賠了那麼多，但該他照顧時，人家可是二話不說就去你那裡接咱爹，用你催過嗎？本來嘛，說好了輪流贍養父親，在我家多住一天都不行，你還是把咱爹接過去吧，不然我和你嫂子也會把咱爹送你那去，何必呢？”

張叔有一點說得倒是不假。

他的老父親前年五月份，因病導緻左腿行動不便，考慮到老父親一個人在老家生活，若是發生意外身旁沒有人能及時顧得上，張叔兄弟三個便坐在一起商量，決定每人四個月，輪流贍養父親。

張叔的大哥雖然在市區安了家，但在贍養老父親上，他以身作則，一句怨言沒說過，也從沒有推脫過，每次都是按時接老父親過去，又準時送老父親到張叔這裡。每一次老父親從他家回來，都是穿得幹幹淨淨的，人看着也很有精神。可能也是因為他這個大哥很自覺，做得也到位，張叔和他從來沒有因為照顧老父親一事而吵過嘴。

倒是張叔和他的弟弟，不知是不是暗自較勁，已經不是第一次鬧矛盾了，像去年，弟弟也是“不準時”，找理由一而再再而三地拖了将近一個月。

或許，就是由于弟弟不誠信，這一次張叔才把話說得那麼絕。

隻是，縱然張叔有他自己的理由和難處，但在他弟弟看來，他就是太過分。

因為聽到張叔的“多住一天都不行”後，弟弟再也忍不下去，他又是指責張叔太冷血，不為老父親考慮、也一點不顧及兄弟情；又是放狠話，稱以後沒張叔這個哥，張叔遇到事也别想着指望他。說到最後，他一臉憤慨地抱怨“我真沒想到你這個當兒子的能這麼計較，那是咱親爹！咱倆也還是親兄弟呢！你非要分得這麼清、這麼細”，接着，他便從張叔的家裡怒氣沖沖地推走了老父親。

02

弟弟離開後，面對前來勸和的鄰居們，張叔也解釋了兩句，稱自己不是有意這樣“計較”，若不是被弟弟逼急了，他不是真想那麼說。

“我這個老弟，從小到大，因為嘴巴甜、想法多，被我老娘慣得不像話，最疼他，他卻最傷人心。老娘生病離世前，他找不完的理由，就是不願到醫院伺候，這老娘走了，照顧老爹吧，他還是這樣。該他照顧老爹時，他拖着、總想少照顧一點，還沒輪到我大哥呢，他想不完的說辭、能提前半月給大哥打電話讓把老父親接走，你說說有這樣的嗎？你過得不好，大家都理解你，可你也不能一次次的太過分了啊！讓把老爹送養老院吧，他又覺得太花錢，說自己條件不好，每月拿不出額外的錢……反正這樣的弟弟，我是絕對不會再讓着他！”

作為旁觀者，不敢輕易去評判張叔和他弟弟誰對誰錯，畢竟在他們這個上有老下有小的年紀，也有自己的難處和不易。

但對張叔76歲的老父親來說，親眼目睹兒子們因為他而吵得臉紅脖子粗，真的挺“殘忍”的。

誰願意老了、身體不适了，需要子女的時候，卻看到子女“避之不及”呢？

其實，一直以來，我見過和聽過不少的多子女家庭因為照顧父母而鬧矛盾的事。

有的子女是覺得不被父母偏愛，自己就該少盡孝心；也有些子女是在和兄弟姐妹的“比較”中，總覺得自己“做得多、吃了虧”，心理太不平衡。

很多人會說這是家務事，到了要給父母養老的年紀，子女也不小了，很多事力不從心，而且也不知道子女和父母之間是否有過隔閡、矛盾，所以不能單純去指責某個做得不到位的子女不孝順。

的确，家家都有本難念的經。

特别是多子女家庭，父母與子女之間、兄弟姐妹之間往往由于一些小事，很容易積攢一些當時不當回事兒但後期“難以調和”的矛盾，而這些矛盾，很容易在牽扯到利益、照顧父母、給父母養老時，一一迸發出來。

親情是讓人溫暖的，但有時，恰恰又是親情最傷人。

但不管怎麼說，作為子女，如果從出生到你成家的這段時間，父母從未虧待過你，盡力供你吃穿、讀書，那麼，父母到了晚年時，對父母該盡的孝還是要盡的，你可以不願出力氣，但可以盡量出點錢。

就像多子女家庭，其實完全沒必要當着父母的面鬧得不可開交，讓父母在一旁眼睜睜地看着傷心。如果兄弟姐妹都不願意親自照顧父母，完全可以好聲好氣地商量，共同出點錢給年邁的父母請一個保姆，或者送父母去養老院，時不時看望一下父母，這些也算是盡到了為人子女的責任。

03

以前，我總是聽不少人說，多要一個孩子，以後等父母老了，孩子們可以互相幫襯，遇事也可以有個商量、拿主意的人。

可是，真的是這樣嗎？或者說，有多少多子女的家庭，子女們能做到父母所期許的那樣和諧、不計較地相處？

很多人總說，兄弟姐妹之間關系不好，其實都是怪父母不公平，因為父母做不到一碗水端平，子女才容易“内讧”。

是啊，父母對孩子們“區别對待”，自然會引起孩子們的不滿，尤其是不被偏愛的孩子，很容易把怒氣、怨氣撒到父母偏愛的兄弟姐妹身上，覺得是兄弟姐妹奪走了父母對自己的愛。

但，能把責任全部都歸咎到父母身上嗎？兄弟姐妹之間不和，就沒有一點他們自身的原因嗎？

很多人總是誇大原生家庭帶給自己的傷害，覺得不管遇到什麼，都是原生家庭“惹的禍”。年輕的時候，我們會因為父母對我們不公平、兄弟姐妹比我們更招父母的喜歡而郁郁寡歡，心生憤懑，這些其實也可以理解，畢竟那個年紀，不懂事、看得也不遠，不知道怎麼排解情緒，但如果結了婚、成了家，乃至人到中年，還把所有的一切都怨到父母、兄弟姐妹身上，還一直揪着很久以前的小事不放，隻能說明是我們自己太狹隘。

實話講，我一直覺得，其實做父母，真挺難的。

做得好了，子女會覺得理所應當，覺得就是父母該做的，甚至不會給父母說一句感謝、好聽的話，而一旦哪點做得不到位、或者沒能讓子女滿意，那一定會讓子女心生不滿、甚至怨恨。

尤其是孩子多的家庭，似乎不管父母怎麼做，哪個孩子都會有意見。

我不否認，生活中有一碗水端不平的父母，有一直不被偏愛、甚至是被忽視的孩子，但更多的父母，在孩子之間已經很努力地做到公平。

父母也是人，也有顧及不到的時候，子女可以覺得父母忽視了自己、不重視自己，但不能以此而否認父母對你所做的全部。

總有人說，父母“不公平”才導緻晚年凄涼，子女來回推诿、不願盡孝，說到底都是父母的錯。為什麼？那個明明得到父母很多的愛，卻一點也不懂感恩、不願孝順的孩子呢？他不是最應該指責的嗎？

太多的子女總是在計較父母對自己的傷害，可有多少子女能記住父母曾給自己的溫暖、曾對自己掏心掏肺的付出呢？

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