我猜，你應該不隻是戀愛裡患得患失，在生活中也是個患得患失的人吧？

做任何事，都不能做到心裡完全有底；明明勝券在握的事，卻也做着最壞的打算；懷疑一切，明晃晃的幸運砸在你頭上，你依然覺得背後有貓膩。

戰戰兢兢，患得患失，沒有同齡人的狂妄和自信；很少幻想自己是如何被愛一生，但經常幻想自己如何被抛棄。

你是典型的焦慮型依戀。

我一直覺得，在三種依戀類型裡面，焦慮型依戀是最痛苦也是最疲憊的。

他們即沒有安全型依戀的恰到好處，又沒有回避型依戀的自洽冷漠。

在與人的交往中，他們對愛的需求極高，但又往往伴随着強烈的自遣和掩飾。導緻他們行為方式顯得極其矛盾和病态。

曾有人問我說，焦慮型依戀是不是就注定适合單身。我很明确地回答他說，如果你一輩子都無法改掉，那确實單身生活會令你比投入戀愛更加快樂。

起碼單身的時候，你對他人不抱幻想，不會在他人的态度中任意評判自我，不會在想依賴又不敢依賴之間徘徊。

起碼，你不會承受以下痛苦：

1、嚴重缺乏安全感

你對親密關系不存在什麼信任，也不相信人性。但往往抱着這樣的心态，還是沒法“獨自美麗”。

你内心最深處仍舊保留對愛的憧憬，仍舊希望被人一生一世赤誠堅定地選擇——但永遠不是目前在你身邊的這個人。

因為現實從來不夠完美，無論對方做得多好，你就是覺得不夠，安全感得不到滿足，有點抱怨，有點不甘，又不舍放棄。

2、缺愛

相處過程中，對方的一點點用心就能感動到你。想獲得你的好感，簡直太容易了。

過度缺愛，導緻你根本不會把自己定位到自己客觀價值最具備的高度。

其他女生對追求者層層考驗，但仍覺自虧；你因為對方順路給你摘了朵花，就受之有愧。

于是，你過度付出，你禮尚往來，就是想要“對得起”這份不足為奇的愛。

3、過度依賴

太粘人是會被讨厭的，有人告訴過你吧。

你自己也清楚，你也覺得自己太投入了。你試着轉移注意力，卻還是忍不住偷瞄微信有沒有新消息。

你的理智告訴你，過度依賴是錯的；但你的行為告訴你，你必然會因為陷入愛情而依賴對方。

你順從他，跟着他，以他的生活為基準。

4、要求苛刻

你對對方的要求又多又嚴苛。

一天抱你幾次，用什麼态度說話，跟其他異性怎麼交往... ...

旁人看來，好像你是家裡的主心骨，發号施令，需求被滿足。但隻有你自己知道，所謂的“要求”，隻是削弱你患得患失帶來痛苦的方式之一。

你要求他熱情，是因為他熱情的時候你才覺得自己被愛；你要求他報備，是因為他在報備的時候，你才不會胡思亂想。

5、恐懼陷入感情

焦慮型依戀的人，因為了解自己陷入感情時的痛苦和矛盾，通常比誰都恐懼陷入感情。

單身生活雖孤獨，但精神自由；戀愛生活雖甜蜜，但精神一定會被對方綁架。

6、情緒波動大

你已經徹底淪為了，情緒的奴隸。

更慘的是，你的情緒不由任何人決定，隻由對方決定——但再愛你的人都沒法做到面面俱到，你隻能挑着他力不從心的刺，非常真實地體驗負面情緒帶來的痛苦。

7、敏感多疑

對方會因為你這種特質，跟你在一起很累。

他可能會對你的胡思亂想做出一兩次解釋，但次數多了，他也會不理解，也會覺得疲憊。

但你就是無法忽視在他身上任何一個值得推敲的細節。就連他晚了十分鐘回家，你都會猜測他利用這十分鐘做了什麼。

焦慮型依戀之所以痛苦，指向一個原因：你怕被抛棄。

或者說，你認定自己早晚會被抛棄——所以，才過度警惕，過度要求，毫不放過任何一個“看似被抛棄”的細節。

1、将現狀歸于自身弱點，而不是對方價值太高

這個認知很重要很重要。

直白地說，無論你有多患得患失，多依賴對方，請你告訴自己：“這是我的個人原因，因為我的依戀類型不夠健康，而不是對方值得我這樣。”

這個認知，可以幫助你客觀認知對方的價值，不過度神化他的地位。

所以，你會發現，他愛你與否的确重要，但絕不是評判你個人價值的标準；他的行為舉止的确重要，但那些細微末節的事情絕不值得你大費心思去推敲。

畢竟，對方是普通人。你大可不必以之為神明膜拜。

2、相信自身吸引力，并尊重“别人也會被你吸引”的事實

對方之所以跟你建立親密關系，不是因為他在做慈善，是因為你身上有足夠吸引他的優點。

所以，你可以患得患失，但請确定對方也是對你同樣的患得患失。因為你們絕對平等，所有優點都足夠吸引對方。

3、重心轉移，忙碌起來

找事情做，是最簡單有效習得健康相處模式的方式。

當你真的忙起來，會發現自己好像已經很久沒有聯絡他了，但又沒想象中那樣難熬。這樣的次數一多，習慣養成的同時，你的自信也會有所提升。

你會發現自己根本沒有想象中那樣不堪一擊，面對忙碌的生活時，你也不是完全沉浸在兒女情長裡面。

4、不要付出過多，在能力範圍内即可

留一些溫暖給自己。

因為在你掏心掏肺的同時，就注定了會期待同樣的反饋——你付出越多，就越舍不得離開，就越要求對方的回報。

記住，患得患失，很大一部分原因是你下了太多賭注。

當你的付出不痛不癢，就像愛心捐贈，你就根本懶得患得患失。

我是深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的态度。

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