我猜,你應該不隻是戀愛裡患得患失,在生活中也是個患得患失的人吧?
做任何事,都不能做到心裡完全有底;明明勝券在握的事,卻也做着最壞的打算;懷疑一切,明晃晃的幸運砸在你頭上,你依然覺得背後有貓膩。
戰戰兢兢,患得患失,沒有同齡人的狂妄和自信;很少幻想自己是如何被愛一生,但經常幻想自己如何被抛棄。
你是典型的焦慮型依戀。
一、焦慮型依戀——最疲憊的依戀類型我一直覺得,在三種依戀類型裡面,焦慮型依戀是最痛苦也是最疲憊的。
他們即沒有安全型依戀的恰到好處,又沒有回避型依戀的自洽冷漠。
在與人的交往中,他們對愛的需求極高,但又往往伴随着強烈的自遣和掩飾。導緻他們行為方式顯得極其矛盾和病态。
曾有人問我說,焦慮型依戀是不是就注定适合單身。我很明确地回答他說,如果你一輩子都無法改掉,那确實單身生活會令你比投入戀愛更加快樂。
起碼單身的時候,你對他人不抱幻想,不會在他人的态度中任意評判自我,不會在想依賴又不敢依賴之間徘徊。
起碼,你不會承受以下痛苦:
1、嚴重缺乏安全感
你對親密關系不存在什麼信任,也不相信人性。但往往抱着這樣的心态,還是沒法“獨自美麗”。
你内心最深處仍舊保留對愛的憧憬,仍舊希望被人一生一世赤誠堅定地選擇——但永遠不是目前在你身邊的這個人。
因為現實從來不夠完美,無論對方做得多好,你就是覺得不夠,安全感得不到滿足,有點抱怨,有點不甘,又不舍放棄。
2、缺愛
相處過程中,對方的一點點用心就能感動到你。想獲得你的好感,簡直太容易了。
過度缺愛,導緻你根本不會把自己定位到自己客觀價值最具備的高度。
其他女生對追求者層層考驗,但仍覺自虧;你因為對方順路給你摘了朵花,就受之有愧。
于是,你過度付出,你禮尚往來,就是想要“對得起”這份不足為奇的愛。
3、過度依賴
太粘人是會被讨厭的,有人告訴過你吧。
你自己也清楚,你也覺得自己太投入了。你試着轉移注意力,卻還是忍不住偷瞄微信有沒有新消息。
你的理智告訴你,過度依賴是錯的;但你的行為告訴你,你必然會因為陷入愛情而依賴對方。
你順從他,跟着他,以他的生活為基準。
4、要求苛刻
你對對方的要求又多又嚴苛。
一天抱你幾次,用什麼态度說話,跟其他異性怎麼交往... ...
旁人看來,好像你是家裡的主心骨,發号施令,需求被滿足。但隻有你自己知道,所謂的“要求”,隻是削弱你患得患失帶來痛苦的方式之一。
你要求他熱情,是因為他熱情的時候你才覺得自己被愛;你要求他報備,是因為他在報備的時候,你才不會胡思亂想。
5、恐懼陷入感情
焦慮型依戀的人,因為了解自己陷入感情時的痛苦和矛盾,通常比誰都恐懼陷入感情。
單身生活雖孤獨,但精神自由;戀愛生活雖甜蜜,但精神一定會被對方綁架。
6、情緒波動大
你已經徹底淪為了,情緒的奴隸。
更慘的是,你的情緒不由任何人決定,隻由對方決定——但再愛你的人都沒法做到面面俱到,你隻能挑着他力不從心的刺,非常真實地體驗負面情緒帶來的痛苦。
7、敏感多疑
對方會因為你這種特質,跟你在一起很累。
他可能會對你的胡思亂想做出一兩次解釋,但次數多了,他也會不理解,也會覺得疲憊。
但你就是無法忽視在他身上任何一個值得推敲的細節。就連他晚了十分鐘回家,你都會猜測他利用這十分鐘做了什麼。
焦慮型依戀之所以痛苦,指向一個原因:你怕被抛棄。
或者說,你認定自己早晚會被抛棄——所以,才過度警惕,過度要求,毫不放過任何一個“看似被抛棄”的細節。
二、如何改善“焦慮型依戀”?
1、将現狀歸于自身弱點,而不是對方價值太高
這個認知很重要很重要。
直白地說,無論你有多患得患失,多依賴對方,請你告訴自己:“這是我的個人原因,因為我的依戀類型不夠健康,而不是對方值得我這樣。”
這個認知,可以幫助你客觀認知對方的價值,不過度神化他的地位。
所以,你會發現,他愛你與否的确重要,但絕不是評判你個人價值的标準;他的行為舉止的确重要,但那些細微末節的事情絕不值得你大費心思去推敲。
畢竟,對方是普通人。你大可不必以之為神明膜拜。
2、相信自身吸引力,并尊重“别人也會被你吸引”的事實
對方之所以跟你建立親密關系,不是因為他在做慈善,是因為你身上有足夠吸引他的優點。
所以,你可以患得患失,但請确定對方也是對你同樣的患得患失。因為你們絕對平等,所有優點都足夠吸引對方。
3、重心轉移,忙碌起來
找事情做,是最簡單有效習得健康相處模式的方式。
當你真的忙起來,會發現自己好像已經很久沒有聯絡他了,但又沒想象中那樣難熬。這樣的次數一多,習慣養成的同時,你的自信也會有所提升。
你會發現自己根本沒有想象中那樣不堪一擊,面對忙碌的生活時,你也不是完全沉浸在兒女情長裡面。
4、不要付出過多,在能力範圍内即可
留一些溫暖給自己。
因為在你掏心掏肺的同時,就注定了會期待同樣的反饋——你付出越多,就越舍不得離開,就越要求對方的回報。
記住,患得患失,很大一部分原因是你下了太多賭注。
當你的付出不痛不癢,就像愛心捐贈,你就根本懶得患得患失。
我是深刻,國家二級心理咨詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲,已婚已育,願意分享我的态度。
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