大家都聽說過“國際不打小孩日”吧？這個名頭本身能成為節日就很奇葩，我想至少咱們慢成長的讀者都有共識：不該打孩子，打孩子有各種不好的影響。

可是人非聖賢，尤其是在疫情期間，自己壓力本身就大、還要天天和孩子們大眼瞪小眼、管網課管吃飯管睡覺、反複催反複講道理還不行的話……

有股洪荒之力，就不自覺地想要爆發出來了……

我的一個二寶媽好友，最近就是啊。

我覺得她已經很模範了，倆孩子一個小學一個幼兒園，家裡沒老人沒阿姨，她在家照顧孩子的同時，自己還有兼職工作要做。

她對孩子一向溫和，發誓要當一個溫柔有愛的媽，各種育兒方法、心理學也學了好幾年了，結果最近“破了功”：

在發現三年級、上了一個多月網課的兒子最近變得越來越懶散、丢三落四、睡懶覺、房間亂七八糟、作業經常全錯、去朋友家玩還不肯回家以後

她和兒子爆發了一場激烈的沖突，用她的話說——

“揍了一頓以後，他乖乖地把房間整理好了，說了兩周都沒做的事情，我發了脾氣他10分鐘就搞定。”

“終于明白了什麼是槍杆子出政權，簡單粗暴有效~

可是自己内心又很擔憂，會不會今後的親子溝通，都需要上升到粗暴級别才願意合作？對孩子的心理是不是也會有啥不好的影響呢？”

看完好友的文字版傾訴，我很想抱抱她，也不能更理解：

我相信關注我們的大多數媽媽，不是沒有覺察，而是太有覺察了，以至于揍孩子本身可能隻發生在一瞬間，孩子都很快翻篇兒了，但是她們卻可以事後翻來覆去地想上好半天，各種後悔、自責、反思——

這其實是比揍孩子本身，更讓人低落消耗的啊……

作為一個同款“學習型”、“愛好自省”的媽媽，我本能地對自己的要求就會“苛刻”，也常會想我需要是個“完美”的人啊，才有“資格”和這麼多朋友分享育兒、情緒管理的心得。

可我也有破功的時候，對孩子發脾氣、吼叫甚至生氣到扔東西、打屁屁，這都有過，我也寫過。

頻率雖然很少，但一次就夠我心情down到谷底、琢磨個半天的，而孩子的反應若是受傷、眼淚汪汪、很委屈，我就更自責了。

其實這不是說我們越學習就越倒退，而是對情緒的覺察和感知變得更敏銳了，也會對挑戰破壞邊界、原則的行為從一味的忍讓包容，到想要更多的去表達和設立界限。

相比以前，我能感覺到現在自己針對“偶爾破功”的自卷，要比之前少很多了。

好像就上個月，因為小葉子騎滑闆車在小區門口過馬路時不看車、嗖嗖嗖騎過去，被鄰居看到了告訴我，我很生氣，大聲地、非常嚴厲地說了她。

過程中應該也有幾句“口不擇言”，連帶着前後幾日對她的不滿……不過沒有那種消耗和自責感了。

我想了想，發生了啥啊？

好像是兩方面的微妙合力：在我增加了“自我慈悲”；以及這事兒發生就發生吧、減少糾纏和沉浸以後，孩子的“委屈劇情”也跟着減少、甚至消失了：

我依然會說她，她也會不高興，但各自冷靜一會兒再來個擁抱、甚至道歉，我和她解釋我為啥生氣，你的啥啥行為讓我有了啥啥感受，我們來商量下這件事的規則應該是怎樣的？下次可以怎麼辦？偶爾再來點幽默感……

我們倆都可以更快地翻篇兒，也反而更像真正的朋友了：

孩子和我們、和她的同學、閨蜜、親弟弟……也會有生氣等激烈情緒、甚至想要動手解決問題的時候——

但是，

我們可以聊。

我們可以修複連接。

我們可以找到比對彼此暴力更好的、發洩情緒的方式。

打孩子肯定是不對的，但如果你們本來連接還行，隻是偶爾——偶爾沒有控制住，早點出來、放下，反而會讓彼此都更輕松。

我覺得我的老師李敏（公衆号：李謎團），在看待“揍孩子”這件事上的觀點，非常地有啟發。

他說，“每個人都是完整的，允許自己各種能量流動，包括憤怒的能量。”

“各種元素也是完整的，即便是溫柔的水，也會有大浪滔天的時候，即便是劇烈的火，也會有溫暖驅寒的時候。”

“一個家庭系統裡，也是需要這樣的完整的，太過粘滞的系統，需要拿火烤一烤，太過幹涸地系統，需要拿水灌溉一下，不能一概而論。”

“就連一個孩子，也是需要完整的，要連接，也要秩序，隻不過有時候孩子沒有秩序有可能是因為沒有連接；有時候連接不上是因為秩序不對，需要深入體會……”

總之——我們覺察就好，去嘗試連接自己、接納自己、重建自己的新秩序，在這個過程中，一些新的發現，就能帶來一些新的改變了。

是不是很療愈：）

現在的大環境裡本身就有很多的壓抑和悲傷，孩子反而是最能活在當下、也顯得最“沒心沒肺”的那個。

我們的焦慮、煩躁、憤怒，不過是希望孩子不要給自己已經快要炸掉的瓶子裡、再來添些我們不想要的東西罷了。

我們會希望他們能夠管理好自己、至少不要總是讓我們來擦屁股什麼的吧？

尤其是像他們這麼大的時候，我們是多麼會“察言觀色”、“審時度勢”啊，從來沒有讓父母輔導功課、吃喝拉撒睡全面負責一說……

——我們本身也在“妒忌”孩子啊，妒忌他們可以真的像個孩子，無憂無慮，無法無天：）

從這個角度看，我們應該感謝自己這些年所創造的安全的有愛的家庭氛圍，讓孩子可以坦蕩蕩地在自己的位置上，當個純粹的、可以犯錯的孩子。

當然，他們也需要成長，需要有更多的責任感、建立更多的秩序，隻是，慢慢來吧。大面兒上，ok的。

至于咱都有的那股“洪荒之力”，在舞動中、在靜心、心輪靜心中，都可以發洩出去：）

我還曾經通過這樣的方式，平息了我媽對我爸的怒火：爸媽在家吵起來，為了滅火，我帶老媽做了一件她從沒做過的事……

真的，生而為父母，咱已經很不容易了，偶爾破功的那一點點自我慈悲，就慷慨地給到自己吧，和自己說：

我已經很棒。

我已經很了不起。

我值得一個抱抱。

我接納我所有的做不到。

我擁抱完整的我。

愛你們啊

——END——

作者：吉吉。微信公衆号「慢成長」聯合創始人，二寶媽，美國注冊正面管教家長/學校講師，前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，願與娃一起慢成長。

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