“你以後要做一個了不起的人！你以後要做了不起的工作！”從小長輩們就這麼和我說。可事實上我是個再平庸不過的孩子，像大部分孩子一樣為學習發愁，為作業撓頭，甚至從小學開始數學就不及格。我一邊聽着長輩們的期待一邊努力尋找自己的“過人之處”，但是很遺憾并沒有。我不像班花那樣漂亮，隻要站在那裡就足夠吸引人們的目光，我不像班長那樣學習優異，受到老師們的一緻好。我從來都是班上最沒有存在感的孩子，好像有這麼一個人，但沒有了好像也無關痛癢。很長一段時間裡，我都掙紮在期待和現實的矛盾裡。我對什麼都提不起興趣，對什麼都不好奇，情緒再難被波動，我很少再因為一件事開心或者難過，甚至我總覺得活着是一件特沒勁兒的事。像一頭困獸，找不到逃出去的路 ，我和自己做鬥争，一邊唾棄自己一邊又深愛自己。我是個最無助的矛盾體，滿心思緒又從不向别人袒露自己，渴望救贖又把人拒于千裡之外。慢慢的，我覺着這樣好像不行，我感覺自己要抑郁了。認真思考過後我覺得要讓自己高興起來，後來我把那段時間叫做黑色期，我花了很長時間來調整自己的狀态。

首先就是了解自己，我曾經很認真地觀察過自己，寫下所有能想到的優缺點。從我和别人交流的狀态，自己對外物的看法，對家人朋友的心态和身邊的人對我的看法中努力拼湊成一個完整的我。那一段時間我好像站在上帝視角，以一個旁觀者的角度審視自己。我看見了那個别人眼裡不完美的自己也看見一點小小的關于自己的閃光點。我告訴自己，我也不是通體黑色，從靈魂到身體我總有一點能發光的地方了。

其次就是找自己喜歡的東西。 人啊，總是要有點奔頭的，生活是一汪池水，你把它鎖起來是活不了的。就像《醉死當塗》裡說：“如果我是車轱辘就前進，如果我是春水就向東流呗。”隻要往前走，你都比站在原地更接近幸福。後來我喜歡上追星，我喜歡上exo。每當我難過或者覺得喪，看看那些閃閃發光的人，我就覺得生活還沒有那麼糟糕。那些在夢想與現實的雙掌間舞蹈掙紮的人，他們總是笑容滿滿，有夢想有激情，被人愛也用力愛着，我雖然與他們從未謀面，可他們的臉龐依舊在我的生活裡忽隐忽現，鮮活飽滿，生生不息。

最後就是找到自己喪的點。接受平庸是件很難受的事，可你接受了也就發現你的人生豁然開朗。當不了科學家，宇航員，公司高管這些鑲着金邊的人之後你會發現原來可供選擇的職業那麼多，原來你還有那麼多的可能性。設一個目标，然後拼盡全力實現它，你會發現天很寬，路很長，自己依然很小，前方永遠在前方，但你總是和過去的你有了一點點不同。我總是在傍晚覺得情緒低落，總是在一個人的時候覺得喪。後來，我聽着熱鬧的歌，看不同的電影，讀不一樣的故事。别人的故事看多了總對自己有點影響的，世間悲歡各不同，但苦難總相同的。

黑色期已經過去很久了，現在我平靜得過在自己的生活。有個平凡的小夢想，如果理想的話我想有一間屬于自己的小小的房子，一條可愛的狗狗，一份能養活自己的工作，下雨我就躲在房子裡穿着寬松的睡衣抱着狗窩在床上看一本喜歡的書或者電影。當然這都是以後的事了，在我前二十年的人生裡，我做的最好的一件事就是讓自己重新快樂，重拾對生活的信心。因為讓自己開心本身就是件了不起的事了。

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