爆笑蟲子全?1、一個年輕的姑娘有個男朋友有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間 姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”“我姓魏”姑娘的男朋友說姑娘的母親又問：“魏什麼”“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏”姑娘的男朋友說，我來為大家講解一下關于爆笑蟲子全?跟着小編一起來看一看吧!

爆笑蟲子全

1、一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。 姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。姑娘的母親又問：“魏什麼”“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。

2、“我喝酒的時候，每個人都可以喝酒！”酒店裡有個人在招呼大家進去。他喝幹了杯子裡的威士忌，又喊道：“我要再來一杯。每個人也可以再來一杯。”于是大家夥懷着感激的心情又幹了一杯。那人喝下第二杯酒，從兜裡掏出2美元鈔票啪一聲放到櫃台上。“我付帳的時候，”他吼道，“每個人也該付帳了！”

3、一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，吓得螞蟻隻能四處躲散開來。有一隻螞蟻躲到了一個貝殼裡面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子裡傳出來的，歌詞唱着“嗎咿呀嘿”。小螞蟻聽着，然後張了張嘴，果然我的牙齒黑的看不見。



4、一位趕車上班的先生，擠上一輛十分擁擠的巴士，而大衣的後半段卻被夾在車門外面，他一面用力從門縫裡往裡拉他的衣服，一面苦着臉對售票員小姐說：“小姐，我對擠成沙丁魚并不在乎，可是你把我進沙丁魚罐頭裡的時候，總該把我的尾巴也裝進去吧。

5、一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息：今兒周一。

6、一次小明放學回到家後對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以後一定能成為大力士。”媽媽說：“你怎麼那麼有把握？哪來的自信。”小明說：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的後腿呢！”



7、烏龜正在河裡洗澡被癞蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？

8、伊娃對女友說：“我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。”女友問：“為什麼”？伊娃：“他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌，别人都是用右手。”女友：“那有什麼，也許他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”"

9、小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。



10、朋友搬了新家，有次要我過去吃飯，頭一次去，進了電梯，後邊跟着進來個妹子，按電梯樓層她先按的，隻見她從包裡掏出一把梳子，用梳子按的樓層按鈕，我想這人一定是潔癖，真搞不懂那些有潔癖的人，緊跟着輪到我按，手指剛放上去，卧卧卧，漏電！！！

11、本人是交通銀行的一個小櫃員，剛才有個大爺來我們這說買火車票，我說我們賣不了。他說你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行，很行個屁啊！然後把我們投訴了。

12、一個小兵喝得酩酊大醉地回營。“你何必醉成這模樣，”長官告 誡他道，“你如果不喝酒，可能已經升到上等兵，說不定已經當軍官 了。” “報告上尉，”小兵回答，“我隻要一杯酒下肚，就覺得自己是 上校了！”



13、在賣手機的櫃台前，一個乞丐一手拿着手機，一手拿着小靈通，左右為難。營業員小姐問：“先生，您究竟是想買手機還是小靈通啊?”乞丐犯難地說：“我在考慮，我的業務是在本地發展呢，還是到外地發展?”

14、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。。

15、剛結婚時，我老婆負責煮飯，但我發現她煮的飯都特别鹹，有時鹹的根本無法下咽。但是我又不敢多說半句，生怕老婆生氣，以後就讓我負責煮飯了。有一天我下班特别早，我無意中發現老婆盛好飯後，往我碗裡放了一勺鹽。不說了，我先吃飯，今天的飯還是一如既往的鹹。



16、全家人坐着新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂着烈日使勁推車，整整推了兩個小時。丈夫站住了：“我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什麼來着？”“他說這車非常省油。”

17、男朋友出去吃麻辣燙，最後結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”

18、今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，隻見老婆幽幽地看着我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就别想吃飯！”



19、小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人。”然後小明趕緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢？沒在家？”小明說：“我媽在做見不得人的事。”

20、老師常在課堂上教育大家說，當看到别人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，隻有我沒有笑。”“你做得對。”老師表揚道，“是誰掉進了水坑裡呢?””是我。”小明回答。

21、老婆懷了二胎，我和老公在讨論酸兒辣女，我說我超想吃辣的，可能是個女兒。兒子來了句：肯定是個女兒，我也喜歡吃辣的。我。有你小子什麼事兒。



22、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天隻帶我女兒看電影，就不能做點别的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

23、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!