相信各位談過戀愛的都有那種時刻吧：

為了讓倆人約會時都開開心心的，你提前一周就開始做功課，精心挑選了一些情侶互動式項目，給男的一看他說不錯可以。于是你當天花費一上午時間打扮盛裝出席，結果他對約會項目并不感興趣，雖然稱不上是給你甩臉子，但是渾身都透着仨字：我很煩。

每次這個時候就覺得很沒勁，費時費力做功課的是我，您也同意了，最後出來又興緻闌珊，啥意思？

但往往約會的時候又不好真的生氣，女的隻好陪着笑裝大度，主動跟男的說你要是不感興趣咱可以玩兒别的，于是改看電影，去遊戲廳，其實你也并不想做這些。

明明是女的花時間規劃的約會，最後還得給男的陪笑，回家越想越生氣，就連這陪伴都是我要來的，卑微哈。

我跟男友談了6年了，還是玩兒不到一塊兒去。最初搞到一起是因為我倆都僞裝了一部分愛好。

在一起初期我會經常去看他打球，他會經常陪我去看演出，暧昧時一切的僞裝都是想趕緊搞上。

後來處時間長了，發現他隻喜歡在家待着，如果給他充足的食物，他能在家和電腦過一輩子。而我必須定期喝酒，蹦迪，跟朋友聚餐，把我關在家裡超過3天就會萎靡不振。

有時候看情侶Vlog，男的陪女的逛街還巨開心，女的陪男的打電動興緻勃勃，或者倆人都玩兒音樂，都愛運動，仿佛生出來就是天作之合，每次我倆都懷疑是不是演的。

真的有興趣愛好這麼一緻的情侶嗎？？？而且興趣愛好都不帶變的？？？

也見過那這種走哪都把家屬帶身邊的，據我觀察這跟感情好不好沒關系，跟黏人也沒太大關系，因為很多都是半強迫的。

比如有的女的特愛把男友帶到閨蜜局，吃着下午茶聊得正高興呢，她來一句你們介意我叫我男朋友過來嗎，氣氛一下就下來了，能問出這種話不就是拿準了我們不會拒絕嗎？

緊接着就該給男友打電話了，沒說三句她就生氣了，說不行你必須過來我都跟她們說好了。男的拗不過女的就來了，往那一坐半天插不上話，厭煩情緒逐漸上頭，滿臉寫着我想回家，女的猛使眼色男的還裝看不見。

整桌人陪笑不說，走的時候感覺倆人回家還得幹一架。

一般這種女的除非關系特好下次我就不叫了，喜歡跟男友在一塊你倆約會去不行嗎？更何況人家男的都說不愛來了，非得逼着來。搞得最後大家一起尴尬，有病嗎？？

相比之下，我倆都不太喜歡為對方妥協，磨合的時候也吵了不少架。來回來去吵得就是一件事：“我都陪你做了我不喜歡的事兒了，為啥你不能也為我付出一些？”

後來吵累了，也吵不出啥結果來，倆人開始絕口不提約會的事兒，沒想到居然處得越來越和諧了。

舉個例子，我以前很喜歡拉他去逛街去看演出，我知道他不感興趣，但我又很享受他自我犧牲的愛，大概是這個人願意犧牲自己的愛好陪我，說明足夠愛我。但壞處是每次我的快樂都伴随着對他的愧疚。

後來我開始一個人去逛街，跟演出群裡的新朋友去看演出，有了新朋友也就有了新的圈子。在談論愛好的時候，跟懂的人聊天的那種快感，比逼迫男友去了解強多了。

不是所有的快樂隻有男友才能給你，而且有的你逼他他也給不了你。

最關鍵的是，當我做完自己喜歡的事兒回到家，發現男友玩了一天遊戲非常快樂，他也高興我也高興，何樂而不為？

想開了的情侶都各玩各的。

大概半年前，姨太剛戀愛的時候有次問我說你倆在家都幹嘛啊，她很苦惱倆人在家約會沒事幹。

我想了想，我倆在家的一天基本是這樣的：晚上7點前我倆基本都各幹各的，而且不怎麼聊天，我可能會出門見朋友，或者在家看電影，看書，刷微博，他鐵打不動地玩遊戲。

晚上7點後我倆一般會放下手上的事兒，一起商量個倆人都想做的，沒想出來就繼續各幹各的，直到其中一個人累了就一起去睡覺。

十七八歲的時候我很恐懼這種狀态，覺得激情沒了完球了，倆人連共同語言都快沒了也不願意為對方改變，還處什麼勁？

現在卻覺得不需要自我犧牲的感情才是最舒服的，不用為對方妥協，也不想對方為我妥協，恰好對方也這樣想，也喜歡這樣想的我。

外人其實不太理解我倆這樣的相處方式，我有好幾個朋友私下悄悄跟我說“我覺得你值得更好的”，或者覺得我倆跟單身沒什麼區别。

但我其實不太認同目前社會給大家塑造的戀愛觀：

比如倆人交往七八年了還像熱戀一樣天天親親抱抱才叫甜，男的明明不喜歡卻還得陪笑跟女的一起逛街才叫愛。或者說倆人必須都愛音樂，必須都愛遊戲，必須所有愛好都相同才配叫soulmate，才能處得長久。

不是隻有為對方犧牲才叫愛，也不是隻有和世界上的另一個你才能談戀愛。

拿這些标杆去評判别人的愛情，或者用來衡量自己的愛情都很沒意思。

甭管你認不認同情侶應該各玩各的。建立屬于你倆的戀愛觀，找到最舒服的狀态，就無需管别人說什麼。

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