手機卡得已經快要運行不了了。一直反複提醒我清理内存。估計下的app太多了，内存就那麼點，那就清理吧。首先想到的就是清理相冊了，畢竟圖片太多。一直删……相冊裡多少是有一些在從前舍不得删除的回憶的。是舍不得也是永遠的遺憾。有美好的，也有難過的，都删了吧。就當作是告别。

告别這一整年來的不順和糟心。告别這一年來曾經遇到過的自以為是的美好。告别那個曾經誠心感恩遇見的“朋友”，告别這些年來幼稚到可笑的自己，告别這些年來無知的自己。

去年八月的時候失業我感覺自己已經快要忘記那種心情了。我真的是一個過于容易健忘的人。記不清那時候的心情，隻記得并不難過，總覺得一切都是最好的安排，相信一切都會好起來的。告别一個舒适圈對于我而言似乎沒有太大的影響，就那時候看來真的不怕。對自己的未來沒有認真做過規劃，一直都有種得過且過的勢頭，可怕的是現在依然還是這樣，真的是無可救藥。不知不覺已經混到了奔四的中年人，可笑的是自己還不自知，一直還覺得自己還小，心智似乎還沒有完全成熟。如果不是又翻到大學畢業證和那些曾經也為自己的夢想努力過的資格證書，我都快要忘記自己曾經讀過那麼一些年的書，畢業十多年，圈子小得可怕，方寸之中。為了自以為是的愛情，困于方寸。寸步不移。

奔四的年紀，為自己的無知買單，為自己的自以為是買單，為自己不夠努力的遺憾買單，為自己的眼瞎買單………那麼多需要買單的現實鋪天蓋地，卻都隻能用遺憾诠釋那些一塌糊塗且不完美的過去。生活的一地雞毛，情緒的抑郁錯亂，現實的方寸大亂一切都在提醒着我，告别這些年的暈頭轉向是必須的。突然想起十七歲那年好喜歡文字，喜歡寫寫寫…那時候最流行的QQ空間日志寫滿了對未知未來充滿的好奇和憧憬，是什麼讓後來的自己不再動筆，不去看不去學不去寫呢，或許是某個老師的一次不認可，或許是一次自負情緒的崩潰，或許是結婚生子後的一地雞毛，總歸是放棄了自己曾經的愛好。奔四的年紀，想要表達的太多太多，太多時候是詞窮，是的，對現實低頭了。能沉默就沉默吧，甚至都懶得表達！然後那些落灰的書，在經曆七八次搬家之後被放在了一個安全的角落裡，一直買、一直放。是時候該和那些灰塵好好告别了吧，不出意外的話十年内不用再颠沛流離地搬家了…

告别其實是一個沉重的詞，對的，很沉重。無論是告别一些事還是一些人，于我都很難。十多年的思維定勢，已經讓我安分于現在這個可怕的現狀，需要告别就需要改變，内心其實是驚慌的。重新開始是一個多麼勵志的詞語啊，可是又有多少人真的願意重新開始呢？或者說又有多少人敢重新開始呢？很彷徨，說實話内心裡充滿了恐懼的。

這些年遇到了好多人。一起同窗的同學，成了朋友的寥寥無幾，一路走一路散，最後留下來的就那麼一兩個，各自忙碌，各自安好。相距一百公裡不到，很少見面，見了還會像讀書時一樣，毫無壓力，毫無顧忌，真好。彼此吐槽最多的就是這生活的壓力和一地的雞毛。最遺憾的是畢業那年我們明明可以毫無顧忌地出去闖蕩的，卻都沒有去，或許是不敢，或許是不想。總之我們都用愛情把自己拴在了這個方寸之地，是賭，也是堵。大家都在試錯的路上越走越遠，後悔的路上一切都面目全非。我們都憤憤不平過，為啥什麼都不圖的我們會過成了這樣，那些圖錢圖房圖各種的同學，過得都很好。多麼可笑呀，年輕的時候我們都用嫁人不是為了錢來安慰自己，那時候覺得真愛真偉大。直到我最好的朋友遭遇了婚姻的背叛……那時候她笑着說，真愛真廉價。我陪着她從結婚到離婚，後來還好，她依然還願意相信愛情，願意去愛，願意去接受愛。後來遇到的那些同事，不多就幾十個，圈子小到可憐，那時候又夢想呀，為夢想也努力過，想回去那努力真的是不夠的。為了想考體制内的工作，前期努力考資格，後期努力考體制。一條路，一直走到黑。最後的最後已經變成了毫無意義的堅持。一起的同事都上岸了，自己卻在中途放棄了。結婚生子成了自己頹廢的支點。真幼稚啊，一眼就看得到頭的生活，不鹹不淡地堅持到自己都想吐。自以為是的拼命生活，都是在為自己不夠努力的昨天買單不是嗎？離開那個圈子又快七年了，有些人再也沒有再遇見過，方圓百裡，遇見有時候就那麼難。有一個相對來說相處不錯的夥伴，我們相隔三公裡不到，卻是三年多沒有見過一面。有時候在想是自己太自卑，或許就是因為覺得自己這些年不好不壞地活着就不要去打擾她了吧。成年人的世界懂的大家都懂。再後來遇到過一個會說甜言蜜語關心人的人。我以為他是一道光，我以為他是帶着誠意來的。遇到他，我突然覺得不能再這樣頹廢下去，不能再這樣無所事事下去，想要去努力改變自己，想要讓自己變得更好一些………我再一次低估了人性的險惡，再一次為自己的無知買單。文字也表達不了自己那些遺憾的心情。看吧，這就是好多年不讀書、不學習的結果。所以和這一切确實也該好好做個告别—告别那些年天真無知的自己，告别安分于現狀的自己，告别那個每走一步都猶豫不決的自己和那個飽經滄桑卻依然天真無知的自己。

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