上班辛苦一天了,想必已累脫了吧,給你15個搞笑小段子,我們一起樂呵樂呵。
1.如果你的男朋友在你和他說話的時候心不在焉,别擔心,他們内心想的不是别的什麼女人,隻是想着的那隻足球隊為什麼今天就輸球了呢。
2.建議醫學界應該在骨科和運動醫學中學習下黃牌的神秘療效。躺在地上痛苦地滾了一地的人,當他們看到裁判時,隻要一拿出黃牌,立馬就恢複如初站起來了,臨床病例很常見,應用十分普遍啊。
3.如果你不想去工作,照樣還想大吃大喝,那麼如果你選擇去搶劫銀行,不管你成功還是失敗,在接下來的十年裡你都不必去工作了。
4.病人:這前後一周裡我都打了兩次胎了,是不管用嗎,還是說有什麼問題嗎?醫生:滾,把你的自行車給我擡出去。
5.當我一月份離開學校,五月份回來時,我們學校的的孩子們的聲音沒有改變,但是普遍視力下降了。學生們相遇了,但彼此變得不認識了。他們大多驚訝地問,胖子你是誰。
6.為了訓練我的記憶力,今天收到快遞碼後,我在心裡默默地寫下了它。然後我沒有帶手機就下樓去拿東西,很順利地輸入了密碼。
清脆的一聲開箱了,真是為自己年輕的腦袋和記憶感到自豪!直到那時,我才發現沒有拿手機和鑰匙跑出來了,我不能回家了。
7.昨晚,我拿出了幾天前在宿舍買的辣味食物。我打算吃了它。我打開它聞了聞。我感覺到一點異味,就把它扔掉了。這時一旁的同學跑過來大叫一聲,看不出你還是一個富二代啊夠豪氣啊,吃辣的食物隻聞一下就扔了,家裡有礦吧。
8.每次和女孩約會都要花掉半個多月的生活費,所以他必須等半個月才能再約她出去。今天,女孩生氣地問他,“你為什麼不過來看我了?”
“我,我嘛。”他鼓起勇氣說出真相:“我,我,我現在看,看不起你。”
9.我第一次去我女朋友家的時候,我非常緊張。全家人都在那裡。我的叔叔、阿姨、兄弟姐妹都打電話給我。這時,另一個30歲的女人從廚房裡出來,托着一寸高的盤子。
我女友的爸爸對我說:“她就是你姑。”我一聽說是個修女,就趕緊雙手合十說:“女師傅,師太您好!”那時,這位姑姑的臉瞬間變成醬紫色了。
10.昨晚,我約好了快遞公司來我家取一張送貨單要寄出去,線上填好地址下好單就沒管了,說好了東西放在門口,本來想早上上班前東西放門口。
同時呢,我提前也點了份早餐,順道帶公司。結果,我睡得太晚,一不小了睡過頭了,沒有聽到叫外賣的聲音。外賣兄弟直接給了我發了短信,說放門口了。
飯菜放在門口,然後快遞員來拿走了東西,把外賣寄走了。就沒有然後了。
11.我的女朋友禮貌地說她會在我家吃完後幫忙洗碗。我沒想到我媽媽一點也不意外。很快,廚房裡響起了砰砰的聲音,女朋友連忙人走了出來,道歉:“阿姨,我不小心摔了幾次。對不起!”我媽媽笑着輕聲說,“姑娘,這個方法沒用的。我年輕的時候用過,我知道你會來的。吃飯前的時候,我特意換了一套不太貴的碗給你練習的。”
12.在我們家3歲的外孫子洗完澡後,為了鼓勵他将來勇敢的洗個澡,他的外婆嗅了嗅他的肚子,說道:“好香,洗個澡好香香啊!”
外孫驚恐地叫道:“外婆,你莫不是想吃我。”
13.一天,螃蟹一直咳嗽。魚問他:“你感冒了嗎?”
螃蟹:“不。”
魚說,“那你為什麼一直咳嗽?”
螃蟹:“因為我是甲殼類動物。”
14.一千年後,在一座山上住着一位老仙女,她已經修行了一千年。
一天,他的弟子突然問他,“師父,是什麼讓你選擇去修仙的。
老仙女深深地吸了一口氣,說道:"那一年,墓地倒塌了,沒有足夠的錢了。"
15.一天,一個對中文略知一二的外國人參觀了一家工廠。
在路上,廠長說:“不好意思了,我需要方便一會兒,您稍等下。”
外國人不明白中文的這句話,于是問翻譯:“方便究竟是幹嘛去了,很重要嗎?”
翻譯說,“意思是去廁所了。”
外國人:“這個意思啊。”
參觀結束時,廠長熱情地對外國人說:“下次你們什麼時候再方便的時候我們可以一起吃個飯!怎麼樣。”
那個外國人看上去不高興了,帶着不太通順的中文語發音回絕道:“不好意思,我從來不在方便的時候吃飯!”
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