3年前那個美麗的狂歡夜，為我帶來如同雪花一般美好的初戀,我和濤在那場狂歡節的聚會中相識了。他靜靜地坐在我身旁，就像是聖誕老人送給我的禮物，讓我欣喜不已。

　　在聚會即将結束的時候，他紅着臉好像要對我說什麼，可又不好意思開口，那一刻我真的體會到了什麼叫做心動。聚會過後，他的影子時時在我眼前晃動，我為自己有這樣的感覺感到無比幸福和甜蜜，同時又摻雜着淡淡的傷感——也許他根本不曾注意到我。我在矛盾中度過了一個星期。後來他托朋友向我示愛，就這樣，我們自然地相愛了。溫暖、甜蜜、關懷，世界上所有美好的東西接踵而來，我和天底下所有的女孩一樣享受着愛情的溫馨。

　　也許愛情就是生活的動力吧，那一年我學會了廚藝，就是希望他每天都能到我家來吃我親手為他做的晚飯。為了紀念相識一個月，我們一起登上了吉塔；正月十五的月圓之夜，我們一同看美麗的煙花；2月14日，我過了有生以來第一個情人節……

　　或許那燦爛的煙花，早已預示着我們的愛情絢麗而又短暫；那甜蜜的誓言經不起考驗，脆弱而又不堪一擊，我在愛的感覺中迷失了。愛人就像你手中的沙子，你越想握緊他，他越會很快地從你的指縫中溜走。一段時間以來，我總是有意無意地拿分手來考驗濤，這嚴重地傷害了他的自尊心。

　　一次，我表姐問我們何時結婚，他是那麼不情願回答，我心想，也許他根本不願意娶我。考驗是最好的辦法，最後一次分手是我在電話裡提出的，我和自己打了個賭，也和命運打了個賭：如果他真心愛我，一定會來找我，絕不會因為一個電話，就了結了我們的約定；否則他就是真的不曾愛過我。結果他真的沒有再來電話，愛情就像斷了線的風筝。此後的幾天，我一直在做思想鬥争，想去找他，可周圍的朋友都勸我，他要是真心喜歡我，會來找我的。我曾經開玩笑地問過他，如果我們分開了他會不會來找我，他說會一直跪在我們單位門口，直到我答應他。

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　　女人戀愛時會失去所有的思考能力，我把他的話當了真，就一直等下去。此後的一周裡，綿綿的細雨下個不停，我幾次想去找他，又礙于面子，我錯過了最好的機會，後來我們真的分開了。人們常說愛情隻要一轉身就隔了千山萬水，我和我深愛的濤就這樣永遠地分開了。

　　很長一段時間，我無法證實濤真的從我的身邊消失了。我發瘋似的重溫了我們走過的每一條街道，感傷着我們看過的每一場電影，回憶着每一個幸福的時刻。多少個不眠的夜晚，自己時常在淚水中醒來，又時常睡在淚水中。我努力過，争取過，但都無濟于事。我在網上悄悄化名與他談心，經心留意他身邊的每一位朋友。隻是想知道一點關于他的消息，想知道他過得好不好。和他在一起度過的所有節日，都成為我心中最不願意觸及的傷疤。2004年的春節，想起過去一年的點點滴滴，我從除夕一直病到了初七，他就像一根針插在了我的心中，紮進去痛，拔出來更痛。因為我知道，心痛的淚水他再也不會為我擦幹，絲絲想念，全變成了我的一廂情願。

　　去年的6月15日是我生命中最為難過的一天，濤和他心愛的女孩牽手步入了禮堂。我聽說了這個消息，如同萬箭穿心一般。當天我站在他們舉行婚禮的飯店外面，遠遠地凝望着那個結束了我所有幻想與愛戀的禮堂。想象着自己夢裡重複一千遍的情形，那個幸福的新娘如果是我，如果上天再給我一次機會，我一定會加倍珍惜。看着街上穿梭的人群，辛酸的淚水在不知不覺中挂滿了面龐，我企圖将這悲傷的思緒淹沒在這喧鬧的都市，但是無論如何我不得不承認一個現實，我的濤，曾讓我無限依戀和愛戀的那個人，已經永遠永遠地不再屬于我了。我心裡甚至期待他們的婚姻不會有幸福的結局，可是當這樣幼稚和邪惡的念頭閃過的時候，我的心又是那樣疼痛，因為他并不知道在這個世界上有一個女孩正用整顆心愛着他，不摻雜任何的雜念，惦念着他的好，隻要他幸福，她就快樂。

　　事情已經整整過去三年了，可對于一個一心愛着的女孩，它是怎樣的一種心路曆程。它仿佛是三個世紀水與火的磨練，我所有的情與愛、怨與恨早已在等待和企盼中慢慢地變涼了。我也為自己的年輕幼稚、沖動鹵莽付出了代價。現在我終于從那場感情中跳了出來，可我的心卻像一潭深不見底的死水，對任何人和事都沒有了感覺，有的隻是曾經滄海難為水的遺憾。人們常說，刻骨銘心的愛戀一生隻能有一次，當你把所有的精力都投入到一場感情中去，當愛化為烏有時，你就再也沒有能力和心力去愛别人了，也覺着夠了。現在我每天麻木不仁地和不同的人相親、吃飯，就像早已設計好的人生，在生命的舞台上彩排，我傷害了很多真心願和我牽手一生的人，他們是那麼優秀，可在我眼中卻都不如我的濤。

　　也許有一種愛隻能埋藏心底，有一種緣分是需要相約的，前世沒有和相愛的人相約好，今生才會尋找得很波折。今世我就想在這個曾帶給我無限幸福和傷感的季節，默默地祈求上蒼，祝福我曾經深愛的濤一生平安。

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