編者按：

生活中，我們時常有這樣的感覺：愛一個人，真的好難。

因為：

現實中的愛人呐，總有這樣那樣的毛病，

現實中的關系呐，總有這樣那樣的羁絆。

相處久了，人累，心更累……

于是很多人開始在網絡上，向所謂的精神伴侶尋求安慰，

在一個虛拟世界裡你侬我侬，樂不思蜀。

然而，這真的是一個更好的生活姿态嗎？

我們一起來探讨~~

作者 | 天雅

責編 | 陳沉沉

表妹娟子，這段時間迷戀上美容，到了近乎瘋狂的地步。

三天兩頭往美容院跑，房間堆滿各種高價護膚品，會員卡一充就是好幾萬，眼睛都不眨一下。

關鍵是，她花的錢全部是透支信用卡的。

一開始她省吃儉用，勉強能将錢還上；

但後來消費越來越多，窟窿越捅越大，資金就周轉不過來了。

這不，上周銀行直接将電話打到表妹家裡，管她父母要錢。

這下可把她父母急壞了。

更氣人的是，當父母嘗試勸說表妹理性消費時，表妹非但不聽，還跟父母激烈地吵了起來。

随後，這事在親戚群裡炸開了鍋。

大家紛紛指責表妹亂花錢，沒腦子，淨給家裡添麻煩。

迫于無奈，她父母找到了我，讓我過去開導開導表妹。

我和表妹從小一起玩，無話不談，工作以後雖然聯系少了一些，但彼此的信任還是存在的。

交談中，表妹告訴我，

她之所以迫切想變美，是為了早日見到她的「精神伴侶」。

半年前，她在網絡上認識了網友林子。

兩人并未見過對方真顔，僅僅是通過文字交流。

在交談中，表妹發現對方契合了她對“完美戀人”的所有想象：

三觀一緻，志趣相投，溫柔體貼；

時刻陪伴在她身邊——

能聽懂她每一句話，支持她每一個想法，并滿足她所有的需求（口頭滿足）……

于是兩人迅速墜入愛河，并開啟了一段柏拉圖式的精神戀愛。

“你知道嗎？

自從認識了林子，我獲得了巨大的精神動力，整個人都積極起來了。

每天美容健身、看書思考，我要成為更好的自己，走進完美的愛情……”

表妹越說越興奮，眉頭上揚，手舞足蹈。

乍一聽，這是一種很有積極的生活狀态，應該予以支持與鼓勵。

但我又隐隐約約感覺有些「不對勁」：

她當下入不敷出的「貧困現狀」，根本支撐不起她所描述的「錦繡前程」。

于是，我忍不住問了一句：

“你現在财務狀況堪憂，銀行天天追債，我很好奇：

為什麼你沒有感到一絲焦慮，全是指向未來的憧憬？”

她愣了一下，馬上回答說：

再焦慮也解決不了我當下的問題啊，還不如放眼未來，給自己創造希望。

再說像林子這麼完美的男生，如果見到了平平無奇的我，肯定會失望的。

所以我要讓自己脫胎換骨，快速變美變優秀，争取未來跟林子比肩而立。

這下子，我終于确認了到底哪裡「不對勁」：

表面上，她通過對“完美戀人”林子的種種想象，獲得了積極向上的動力；

但實際上，她卻不斷透支自己的财力物力，不斷疏離身邊的親人好友，讓生活陷入嚴重失衡。

換而言之，精神伴侶真正帶給她的，不是「精神滋養」，而是「盲目消耗」。

這時問題來了，

表妹為什麼要不惜一切地，将所有希望寄托在一個素未謀面的精神伴侶身上呢？

随着進一步深入探讨，我發現：

這一切源于，她在現實中與異性聯結的挫敗。

一開始是與父親聯結的挫敗。

表妹出生在一個重男輕女的家庭。

她剛出生的時候，父親一看是個女娃，連抱都不肯抱一下。

不久後父親就外出打工了，一年到頭也回來沒幾次，後來還在外面搞起了外遇。

媽媽告訴她：

“因為你是女孩子，無法傳宗接代，爸爸才會抛棄我們母女倆。”

這在表妹的心裡種下一顆卑微的種子：“我是多餘的，不配被愛。”

從女孩成長的角度來講，父親所起的作用是非常重要的。

她需要先将自己對異性的情感投射到父親身上去，并從父親那裡獲得一種感覺：

我被看見了，我是受歡迎的，我是值得被愛的。

如此一來，女孩才會跟父親正式産生聯結，并認同自己的女性身份。

長大以後，她就會離開父親去找同齡異性，與之展開新的情感聯結。

然而在現實生活中不少女性，她們有一個缺失的或特别嚴苛的父親，無法從父親身上獲得情感認同。

這時她們就會很容易陷入「自我認同」的羁絆裡：

爸爸不喜歡我，是我不夠好嗎？是我不夠優秀嗎？

這時她們往往會做2件事：

其一，集中力量追求學習或事業方面的成就，成為女強人，以此獲得現實父親的認可；

其二，将情感投射到戀愛中，塑造出一個“完美戀人”，來取代現實中的不完美父親。

表妹亦是如此。

她長相一般，身材中等，性格有些内向，不善交際。

這些年，身邊有過一些男生追求她，但她統統看不上。

倒不是因為對方多麼差勁，而是因為她眼光特别高——

總想找一個契合自己所有想象的“完美戀人”：

個子1米8，才華橫溢，幽默風趣，溫柔體貼……

她無法忍受普通男生身上的任何缺點或毛病。

為什麼會這樣呢？

精神分析有一個說法叫投射。

指一個人将自己身上存在的、但無法接受的特質轉移到别人身上，加以指責或排斥。

比如 ：

有的人自己長得不好看，但不能接受，于是拼命攻擊别人長得醜；

有的人對外界充滿敵意，但不敢承認，于是經常冤枉别人迫害他；

……

從這個維度來講，

表妹之所以執着于找“完美戀人”，無法接納普通男生，

其實是源于：她無法接納同樣普通且不完美的自己。

她想通過精神伴侶的陪伴，補償童年缺失的父愛與認可；

她想借助一個“完美戀人”，完成女性身份的自我認同。

對她而言，這既是創傷，同時也是她對父愛深切的渴望。

當然，表妹的困境，也是她的不得已。

這些幻想的形成，不是她一人之力鑄成。

而是她為了更好地生活，而不得不選擇的策略。

但問題在于：

無論精神伴侶還是完美戀人，絕大部分是基于她的想象，而不是真實的人。

他們無法在真實的關系中滋養她。

我曾經問過表妹：

“既然你和林子兩情相悅，也線上交往半年多了，為什麼不找機會在線下見見面呢？”

表妹猛然擡起頭，一臉惶恐：

怎麼能這時候見面呢？

我都還沒準備好，還不夠優秀也不夠漂亮，他肯定看不上現在的我；

再說了，萬一他也沒準備好，一副邋遢模樣直接把我吓跑了怎麼辦？

也就是說，林子的存在——

也許可以給予她言語的陪伴，滿足她對愛的幻想；

但卻無法給予她真實的關系體驗，更無法在現實中給予她支持。

精神伴侶，既在一定程度上激勵了她，也在一定程度上限制了她。

當她沉溺在幻想的世界裡自導自演，一邊回避現實中與異性關系的挫敗，一邊拒絕與精神伴侶進入現實世界，

她的内在小孩，依舊脆弱而無力，根本無力支撐“完美戀人”的各種需求，以緻不斷把自己掏空，讓生活陷入嚴重失衡。

那該怎麼辦呢？

① 抛下精神伴侶的幻想，回頭去滋養内在小孩。

在我看來，每個陷入相似困境的人，都需要告别對精神伴侶的過度依賴。

走出幻想的世界，接受人生真相——

看見父親的局限，承認自己的父親并不完美，承認自己沒有被父親很好地愛過、接納過。

當然這樣做的目的，不是為了苛責父親的不稱職，而是為了更好地看見，理解自己。

不再逼着那個脆弱的孩子去變完美，而是嘗試擁抱這些年不容易的自己；

不再通過精神伴侶補償童年的缺失，而是優先善待自己，看見自身力量。

隻有這樣，内心那個脆弱的小孩才能不斷得到滋養，慢慢成長成獨立的個體，活成真實的自我。

② 嘗試去愛「具體的人」，而非「抽象的人」。

愛「抽象的人」非常容易——

因為他們距離我們很遙遠，我們不了解真實的他們。

也因此，我們可以基于自己的想象，将他們塑造成任何完美的樣子。

愛「具體的人」會困難很多——

因為我們一定會看到他們不完美的一面，一定會在關系中體驗到不适的感覺。

為了讓愛持續，我們需要不斷調整、改變自己，這個過程是需要不斷付出的。

但就如同前文所說的，

抽象的人來自我們頭腦的想象，無法給予我們真正的滋養，甚至還會限制我們的成長。

也因此，我們需要告别「抽象的人」，嘗試進入真實的關系，去愛「具體的人」。

這個過程很關鍵的2點在于：

接納自己；

看見對方。

武志紅老師說，

人之所以感到不完美，是因為沒和自己的瑕疵建立關系；

當與眼前的人事物建立全然的關系後，即能體驗到完美。

曾經，一位朋友F跟我分享了她第一次從對異性由幻想走進現實的體驗。

大學時期，她暗戀班長，但一直不敢表白。

因為班長是個妥妥的學霸，成績非常好，她覺得自己配不上對方。

但她又不甘心，于是天天逼迫自己努力學習：

“等我期末考了年級第一，證明自己足夠優秀以後，就向他表白。”

但理想很美好，現實很骨感。

真正到了考試，她發揮平平，沒有逆襲成功。

她很失落，決定放棄。

然而真正公布成績的時候，她發現班長也考砸了。

那一刻她不知哪來的勇氣，拿起手機給班長發了一個信息，約他晚上一起吃飯。

後來細聊之下她才發現，原來班長并非無所不能，也有很多無助、怯弱的時刻。

當意識到原來班長也是個不完美的普通人時，她瞬間感覺彼此的距離近了很多。

F告訴我：

透過那次面對面的交談，她更清晰地看見了自己，更真實地理解了對方。

後來他們在深入接觸以後，并未發展成戀人，卻成了無話不談的好朋友。

寫到這，想到俄國著名作家——陀思妥耶夫斯基說過的一句話：

愛具體的人，不要愛抽象的人；

要愛生活，不要愛生活的意義。

精神伴侶也許很美好，但不應成為逃避現實的避難所；

現實的人也許不完美，但卻值得被更好地理解與看見。

所以，請放心大膽地走向真實的人，體驗真實的關系吧，它值得。END

天雅，華南師範大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，綿羊傾訴APP傾訴師。

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