小時候的我２０世紀８０年代初，我和大龍、花花先後降生在職工宿合改成的大雜院裡。

　　小時候的我

　　２０世紀８０年代初，我和大龍、花花先後降生在職工宿合改成的大雜院裡。幾年後，花花家的電視換成彩色，我們便常去她家玩。有一天大龍說不看電視了，他要和花花過家家。然後大龍讓花花躺在床上，自己趴到花花身上，用嘴在花花的臉上亂啄。這時花花的爸爸回來了，一巴掌下去，打得大龍的臉腫得像個饅頭。兩家大人為此鬧得很不愉快，我的爸媽則警告我，說閨女小子都大了，以後不能在一塊玩。

　　我不明白？為什麼大人就可以在一起說說笑笑，爸媽就可以睡在一張床上

　　初中的我

　　初二的一天，我偶爾發現一本舊雜志，裡面寫的全都是男人和女人在一起的事情，看得我渾身燥熱，下身脹得難受。那天晚上，我第一次嘗到了一種飄然欲飛的感覺。我不知道自己在做什麼，那些液體叫什麼，隻知道自己學會了一種非常奇妙的遊戲，那種說不出來的舒暢感誘使我一有機會就忍不住偷偷去做。

　　不過我沒想到偷偷洗掉沾在衣物上的污漬。有一天放學回來，媽媽一看到我就埋怨：“你怎麼睡覺的，枕巾上沾滿了鼻涕，怎麼也洗不掉！”我羞臊難當。當天晚上，爸黑着臉走進我的房間，從被子底下搜出那本已被我翻得幾近破爛的雜志，“啪”的一下打在我頭上，呵斥我：“你小子怎麼越大越不長出息！”爸從來沒有對我這麼兇過，看着他氣呼呼地轉身離去，我委屈地哭了，是老師時時誇獎的對象，我怎麼沒出息了

　　高中的我

　　高二時，我喜歡上了同班女生李穎。我知道不該在此時動心，還有一年多就高考了，不能分心。我試着一遍遍和自己作鬥争，強迫自己目不斜視地盯住課本，但是李穎的身影反而在我的腦海更加頑強地出現。為什麼别人都能踏踏實實地學習而我卻不能？我懷疑自己是得了什麼病，以緻為情所困，無法擺脫它的束縛。

　　我把我的彷徨告訴了我的鐵哥們大龍。大龍沒考上高中，一直在社會上遊蕩，社會經驗豐富。他聽完我的講述後，馬上說，喜歡就上呗，有什麼可猶豫的，花開堪折直須折。

　　大龍的話讓我下定決心向李穎表白。我寫了一封情書，悄悄塞進李穎的抽屜。沒想到她竟然把我的信交給了班主任。在班會上，班主任措辭嚴厲地批判了早戀的現象和惡果，最後還從包裡掏出一封信。我的腦袋随之“轟”的一下，差點沒有暈過去。

　　那段時間，我心中充滿了憤恨和恐懼。恨李穎，你不喜歡我就算了，為什麼要向班主任告狀？也恨班主任，盡管她沒有點我的名字，但那掃視我的犀利的目光不正是向全班作最好的說明嗎？我怕與人接觸，怕同學瞧不起我，在背後議論我“癞蛤蟆想吃天鵝肉”。我一度想轉學，但又找不到正當的理由，一旦讓爸爸知道這件事那就更糟了，隻好一天天地苦挨、強撐。

　　大學的我

　　我的學習成績開始直線下滑，最後隻勉強考上一所三類學校。高考失利使我自尊心受挫，心裡充滿矛盾。我一方面認為到這個學校來的學生不是有缺點錯誤就是智商低，我看不起他們；另一方面我又想，上大學隻是人生的一個階段，成敗還得靠後天努力。為此，我很少參加同學間的各種聚會和集體活動，大部分時間都獨來獨往。

　　爸爸來看我時，帶我認識了住在那座城市裡的表哥表嫂一家人。他們待人熱情，我常去他們家玩。後來，表哥要去另一座城市拓展生意，臨走時他囑咐我輔導表侄的學習，我點頭答應。其實我巴不得和表嫂在一起，她大不了我幾歲，卻像媽媽那樣關心我照顧我，聽她柔聲細語說話，簡直是一種享受。

　　那個周六，閑得無聊，我便去表哥家。擡腳進門，我的心差點兒跳出胸腔，表嫂薄如蟬翼的睡衣遮不住裡面誘人的春光。長這麼大，我還沒有見過這種陣勢。我結結巴巴地問表侄幹嗎去了。她說去參加學習班了，晚上回來。就在那天下午，我不知怎麼就昏頭昏腦地和表嫂纏在一起，做了不該做的事情。

　　事後我後悔極了，偷偷罵自己，在黑夜裡抽自己的耳光。但是無論我怎樣拒絕和躲避，在此後近兩年的時間裡，我始終無法擺脫那種誘惑。有時候我真希望表嫂打我罵我，我可能就再也不敢了。但不知為什麼表嫂一直接納我，使我總也離不開她。終于有一天，我和表嫂被大姨媽也就是表嫂的婆婆撞個正着，老人家氣得犯了心髒病，一句話沒留下就走了。

　　噩夢醒來，我悔痛不已——姨媽是我害死的呀。

　　大四了，同學們有的準備考研，有的參加各個人才招聘會，一個個忙得團團轉，唯有我沉浸在自責、彷徨與失落的情緒中不能自拔。我不知道我怎麼會淪落成今天這副模樣，難道我真如我爸所說，越大越不長出息

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