如果我們問一個3歲到6歲之間的孩子："你是誰？"他（她）都會告訴你，他（她）叫什麼名字。如果我們問："你是男孩還是女孩？"孩子一般都不會答錯。

　　如果我們問一個3歲到6歲之間的孩子："你是誰？"他（她）都會告訴你，他（她）叫什麼名字。如果我們問："你是男孩還是女孩？"孩子一般都不會答錯。

　　這說明，3歲以上的孩子都出現了兩項看來不起眼，卻至關重要的心理發育。首先，通過自己所獨有的名字，孩子已經能夠把自己和别人區分開來。他（她）已經具有初步獨立的自我。也正是在3 歲以後，孩子能夠初步地自己照顧自己，在生活需要方面開始擺脫對父母的完全依賴。其次，通過大人的灌輸，孩子已經能夠分辨男女并能把自己劃進男或女的範圍。這就是最初步的性别角色的形成，幾乎所有的孩子都能順利地發育到這一步。

　　可惜，非常多的父母都不知道或忽視了這是第一步，而且是進入危機之門的一步。在3歲到6歲期間，孩子必然會在感情上更加依戀父母中一方。這時隻能有四種可能、戀母、全戀或者都不戀。

　　人們習慣上把這看作親情問題，如果孩子不依戀自己，許多人會以為是因為自己親得還不夠，于是加倍彌補。有些人覺得無所謂，尤其那些感情較好的夫妻，常常覺得孩子親誰都一樣。其實，這是孩子在進行性别角色方面的認同。也就是說，既然孩子知道自己是男是女，也知道父是男母是女，于是男孩子就需要格外親近具有男性心理特征的父親，把父親當作本性（全體男子）的典型代表，從他那裡學習男性特有的性格氣質和舉止神态，将來才能成為一個被社會所承認的男人。同樣，女孩也需要親近女性化的母親，以便學會如何做女人。3歲到6歲的孩子不會去崇拜高倉健或毛阿敏，他們唯有學習父親或母親，将來才不會變成"娘娘腔"或"假小子"。

　　理想的狀況應該是，男孩跟父親認同，女孩跟母親認同。如果颠倒過來，就容易形成孩子的"性身份障礙"，有可能發展為排斥甚至仇視異性，嚴重的可能形成同性戀的潛在内因。如果孩子"不偏不倚"地依戀父母雙方，那麼這并不是好事。它表明，孩子弄不清應該依戀誰、學習誰。這實際上跟孩子對父母都不依戀是一樣的，容易導緻将來"性身份障礙"缺乏作為一個男人或女人應有的自信、自愛和自律。這同樣可能造成"男不男，女不女"，帶來"性身份障礙"那樣的後果。

　　許多父母總以為這是危言聳聽。當然，真的發展為同性戀的孩子确實為數甚少，但是看看婚戀障礙嚴重的那些男女，不那麼極端的情況都相當普遍。有些小夥子怯于接近女性，有的則有"女性崇拜"或"恐懼女性"情緒，甚至影響婚後性生活。有些姑娘内心企求"丈夫如父親"式的對象，有的則痛恨自己身為女人甚至擴大為仇視所有男人。追根尋底，都與他們在成長中過分依戀異性父母或誰都不依戀有密切關系。

　　現在許多父母仍在不自覺地重蹈複轍。人們總以為爸爸更親女兒、媽媽更親兒子是天經地義，卻忘了自己格外親子女的時候，還應該加倍地鼓勵和引導男孩去崇敬父親、女孩去理解母親。有的夫妻展開"親情争奪戰"，都希望獨生子女更親自己，卻忘了自己和孩子的性别。許多母親自以為看透了男人（其實隻是自己丈夫）的"弱點"，立志要親手把兒子培養成真正的男子漢。有時父親處怕女兒沾上她媽媽的"毛病"。一些夫妻實行"二保一"，如果有個獨生女，她與庸碌繁瑣的母親怎麼能認同呢？反過來，精神上壓倒對方的女強人，又讓兒子向父親學什麼呢？最要命是一些自己性别身份就不甚合格的父母，再不注意性别教育，很可能代代沿襲心理上的中性人。

　　許多父母都注意了，不要給男孩穿花衣服，不要讓女孩爬牆上樹。但更為重要的是，應該主動地多跟同性孩子一起玩，把交流和示範融彙在共同玩樂之中。這是孩子"遊戲期"性别角色培養的根本"秘訣"。父子共同"騎馬打仗"、捉螞蟻；母女一塊兒打扮布娃娃、"跳房子"；這才是有益的天倫之樂。父母過于自我封閉，或者隻會買好東西，開發智力，是無法促進孩子的性别認同的。異性成員組成的單親家庭或者夫妻不和的家庭，對子女成長極為不利，其中重要原因就是這樣的家庭無法較好地培養孩子的性别角色。

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