或許是由于壞事做多了，總會受到懲罰。我愛上了一個人，他就向他說的那樣，他就是我的客星。 對他我有史無前例的尊重與愛戴，為他我放棄了所有的尊嚴，真的是愛得太卑微了。 那麼多傷痕累累的記憶，對我來說打擊确

　　

　　16歲少女的“性愛”自白，這個時代，相信大家對做愛這個字眼不再陌生。我已經記不清是多大的時候開始接觸這個東西的了。甚至記不清和多少個男人發生過性關系了。我想我是個爛女，下賤的女人了。

　　不知道是由于早熟的關系還是先天對這個東西過為敏銳。大概很早，很早以前我已經對異性了解過了，這所謂的了解仿佛是指他們的器官吧，想起來真的很早，那時我才5歲。當時隻知很好玩，兩個人拖掉褲子相互娛樂，隻是那時不知這就是所謂的“性”。

　　真正和男孩ML是在15歲，那時還很幼稚，看着身邊的朋友一個個淪為“非處女”行列，我開始幻想，甚是感覺自己身為處女還是件很丢臉的事情，我想：“就這玩意嗎？給誰也無所謂的啦，都什麼時代啦還追求這東西，切~老套！”我給自己壓力，總認為是誰有天向我要，我都會給，抱着這個想法，終于有天我不再是處女了……

　　我不愛他，對他而言，我要的愛他永遠也給不了，因為我是那種要求很高的女孩，可當時什麼也不懂，我總認為自己很差，沒權利挑選别人，别人能挑選自己就是自己的榮幸了，因為我認為我是個“醜女”。和他還是在網絡裡認識的，他說他愛我，我給拉說了一系列自己的缺點，可他還是說，“不管你是怎樣的，我愛你永遠”我并不為他說的這些而感動，我隻想我有人愛了，呵呵。

　　當時我們在電話裡聊得很投機，并說到了性，我答應他我會将處女給他。（其實在這之前我與很多位男人都有過這樣的承諾，但見面之後卻都成為過眼雲煙了）幾日後，我們見面了，見到他後，我知道他不是我中意的男子，他很醜，後來想起時，确實為自己不值。他沒有一樣東西值得我青睐，長相、文品、特長、身高、穿着。no，沒有。

　　他小小的眼睛，滿臉就像是凹凸不平的月球表面，青春豆部滿整張臉，矮矮的個子，過時了的衣着。現在想來，真讓我感覺“醜”真的是種犯罪。可是要知道這樣一位醜陋的男子得了我最寶貴的東西，呵！想起他，我不會有一絲的眷念，也沒恨，悔意隻是覺得不該給他。沒有他，我相信也有别人。

　　慶幸的是，他還是位好人。和他見過兩次，發生過兩次關系，每次都是在他家，他家很寬敞是兩層的樓中樓。兩日之後他去了外地讀書，當時我很難過，我恨自己的愚蠢。呵！他去了那邊以後一直有和我聯系，每次長途通話都好幾個小時，那段時間我發過很多文章給他，以次來依托對他的思念。

　　3個月他回來之後一切都變了，先前和他說的好好的，大家要好好愛，可是當我再次看見他時，那種害怕讓我哭了，不為别的，我隻是覺得他“醜”，醜得讓我嘔吐，難過。我和他分開了，可以看的出，他很難過，他哭了，我第一次看見男性在我面前哭，可以我内心沒感覺，給了他這麼多，應該知足了！我敢肯定的說，他愛，一直都是，包括現在。但我明确的清楚，我不愛他！一點也不！（-_-!還記得，那也是我第一次KISS）

　　之後我與無數個男生有這樣的關系發生，但我一個也不愛。每次發生了，我總會消失一段時間與他們不聯系。我不是玩世不恭，我隻是想，既然不愛，何必相賴。其實我想要的隻是一段情，真正的感情。有愛，有痛。因此他們既然給不了我，我也不想再這樣糾纏下去。或許我并不知道這樣做的結果，是對是錯。對我來說起碼是種放任的解脫，對他們我就不言而喻了。不想去了解他們的感受，要知道從開始我也就是玩玩而已。

　　或許是由于壞事做多了，總會受到懲罰。我愛上了一個人，他就向他說的那樣，他就是我的客星。

　　對他我有史無前例的尊重與愛戴，為他我放棄了所有的尊嚴，真的是愛得太卑微了。

　　那麼多傷痕累累的記憶，對我來說打擊确實大。但我仍然不後悔，因為起碼我愛過。

　　什麼是性，什麼是愛？告戒所有的少女，其實“愛比性美好的多，沒必要為了一時的沖動或好奇而做下另自己終生後悔的事，當你完完全全了解何為愛時，再有性時也不晚，但千萬别把這東西當作消遣的項目，别像我成為一個放蕩女！”

　　呵呵，文章的最後告訴大家。我隻是一個16歲零2個月的小女生，我還是個小孩

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