文：子魚

每天後台都有人呼喊着寫一下婆媳關系，我是個沒什麼婆媳問題的人，因為我結婚的時候婆婆就已經七十多了，當時也知道他們沒錢，并且知道結婚後他們也不會到遠隔千裡的北方來生活，所以自始至終我都沒抱過什麼希望将來她會幫我什麼。

沒希望就不會失望，所以我不糾結，沒人給我帶孩子就自己帶，買房置業婆婆出不了力就自己想辦法，現在孩子上學需要人接送就自己雇人做。我對婆婆無抱怨。

自然也無虧欠，婆婆深知這種現實，對我也沒要求，她不敢要求我必須給她生孫子，也不敢要求我像老太後似地供着她，更不敢對我指手畫腳甚至讓她兒子把我休了再娶——再碰到一個不要彩禮的媳婦可就難了。

我們彼此清醒，彼此自持，剩下的量力而行，憑良心做事，倒也安然。

我沒婆媳問題，不代表我不懂婆媳問題，見也見多了。我覺得婆媳之間大部問題都可以歸結為以下幾個詞語：失望，抱怨、嫉妒，不平衡，看不慣。

失望是指對嫁入婆家抱有期望結果卻得不到産生的情緒，得不到自然就抱怨。其次是嫉妒，指的是兩個女人之間對一個男人的争奪，感情和話語權。不平衡指的是多子女家庭，老人的一碗水端不平，或者是跟别人比 。互相看不慣指的是生活習慣和思維的差異化導緻的互相讨厭。

這幾種最終又都落實到抱怨二字上，後台的抱怨大緻可分為以下幾種：不給彩禮的，不管買房置業的，不管伺候月子的，不管帶孩子的，遇到困難袖手旁觀的，還有就是見死不救的。

前幾種還都沒啥可說的，都在正常人類範圍内，這最後一個咱得說說。

一個讀者向我求助，說當年結婚，懷了雙胞胎，兩個兒子，雙胞胎七個月早産，因為是早産兒，沒有吮吸能力，要住保溫箱，住保溫箱要花十萬塊錢，婆婆和大姑子就不同意治，而她老公也是個媽寶男，聽他媽和他姐的，為了救這對孩子，她當年給婆家人跪下過，祈求他們救救他們，結果他們決定留一個，那個必須舍棄。

那一個被抱回家了，在奶奶手裡活活被凍死餓死。留下的這個住醫院，她為了給孩子省醫藥費，整個月子什麼也沒吃，孩子終于保住，很健康，現在已經上幼兒園。

這個女人，因為嘗過沒錢失去過孩子的痛苦，後來就拼命賺錢，一邊帶孩子一邊工作，現在終于緩過來，存了點錢，這期間艱辛可想而知，婆婆從來也沒幫過。

現在婆婆找來了，說她的腰出了問題，需要做手術，要他們兄弟倆出15萬，他們該着一半，不然就可能癱瘓了。

她問我，子魚，你說我該怎麼辦？我該不該出這錢？我要是出了錢，心裡會很痛苦，覺得對不起我那死去的兒子，可是不出，我老公會跟我吵架。

我聽了這個故事，非常痛心，既痛心于那個被放棄的孩子，也痛心于這個女人的懦弱和善良。

換做别的事情，我一定勸人寬容大度，不計前嫌，别跟老人計較，可是這件事，我勸不出來。

我一想到那個被凍死餓死的孩子，就很難受。四年前，十萬塊錢，一般家庭就算困難點兒也不會太難籌到吧？如果是家裡真窮到了那個地步，那如今婆婆得了病需要十五萬，那應該也是直接等死才對。

同樣的事情，雙重标準，一邊是兩個嬰兒，一邊是個老人，我隻能說這婆婆确實奇葩。

這還是兩個孫子，要是兩個孫女兒，那可能一個也保不住了。

咱們不在這讨論假設的男女問題，還說這個事，我覺得這個媳婦要麼就是太善良，要麼就是太窩囊。

作為媳婦，寬宏大度，以德報怨，恪盡孝道這沒錯，永遠會站到道德的高處，可是作為母親，你對上盡孝了，可怎麼對得起你那親生的孩兒？

有個細節，就是孩子是被凍死餓死的，餓死也就算了，早産兒沒有吸吮能力，為什麼還要讓他凍着呢？

我覺得中國的很多女人，即使經濟獨立了，思想上也還陷在三從四德、以夫為綱的思維定勢裡。過去的女人遵從這些，是因為沒辦法，經濟不獨立，再大的委屈也得受着。可到了現在，你已經能頂半邊天了，還這種思維就不對了。

現在女人已經承擔了家裡一半的義務，就應該相應得到一半的權力，包括拒絕給夫家當牛做馬的權力。以前的婚姻是依附關系，現在更多的是合作關系，那麼合作關系就應該講講分工和界限。

比如我對你的父母和你對我的父母應該是對等的，父母與父母之間，講貢獻和回報，你父母貢獻得多，那麼我們以後回報多一點，我父母貢獻得多，那我們以後也回報多一點。不能義務上我們均分了，權利上厚此薄彼。婆婆你要求我對你好，隻能是因為你曾經對我好，我真心要回報，而不是隻因為你占着一個婆婆的身份。

這雖然聽起來涼冰冰，但如果大家都能自動執行，會少很多紛争。現在婚姻出現問題的很多原因是因為直男們的思維沒跟上：半邊天你先頂起來，傳統的三從四德你還得守。

我跟你講，直男們，如果你們還這麼想，很容易娶不到老婆。

也有人說現在婚姻不穩固的原因是女人都經濟獨立了，導緻她們尾巴要翹上天，這也有一定原因，但是你希望女人還回到古代？“打不到的媳婦揉不到的面”？那時代已遠去了，你留戀也沒用。

新時代的婆媳關系應該是講心的，就是以人心換人心。你對我好，那我也對你好，你對我不怎麼好，那我以德報怨，不跟你計較也可以，但是這種涉及人命的靈魂上的傷害，你就叫不要怪我對你不好。實在不行，我再退一步走，讓你的兒子去盡孝，我把他的那一半财産歸他去支配，我的，你不要動。

所以文中這女人的求助，我的态度是，婆婆的一半手術費，不能全出，可以出少量部分，這部分算是從夫妻共同财産裡劃出去他兒子的一部分，她的那份堅決不給。

這都是心胸大度的，要是心胸狹窄的，一分不出也不過分。

這是我的意見，但具體她怎麼做，那是她的事情，還是那句話，每個人都有自己的性格、環境、利益分析，每個人的決定都該是自己經過綜合權衡做出，别人管不了。

這是一個比較極端的奇葩奶奶的故事，想起前段時間的奇葩奶奶重男輕女把剛生下的女嬰掐死的事件，我真是感慨，這世間怎麼這麼多殘忍的老人呢？都是女人，為什麼女人非要為難女人？

有句話叫“多年的媳婦熬成婆”，成了婆婆的女人很容易馬上複制當年自己的婆婆對待自己的方式對待媳婦，我希望從我們這一代起，改變這些陳規陋習。

我們這一代女人應該是普遍接受教育的一代，也是接受新思想的一代，應該把女人的人格一步步建設起來。上一輩的老人我們已經無能為力了，她們有她們的成長局限，形成的思維定勢和習慣已經很難改變，那就修自身吧，把我們這一代人的素質提高一點，等有一天我們也當上奶奶或姥姥的時候，不讓我們自己的孩子遭受我們所遭受的苦楚。

下面要喊口号：

• 首先我們不再重男輕女，我們給予女孩最大的尊重和公平，讓他們在有愛的環境下成長，得到過愛，長大了才能懂得給予别人愛。

• 其次，我們将來要盡力幫助我們的孩子，在他們需要我們的時候及時伸手，我們要疼愛媳婦和女兒，在她們備孕、生産、帶娃的過程中，給予她們最大的關懷，幫她們度過最難過的人生關。

• 再次，孫輩是我們的血脈傳承，我們要盡力多陪伴他們成長，“含饴弄孫”，是人間一樂，雖然帶孩子辛苦，可凡事有一失必有一得，我們也能收獲孫輩深厚的感情。就算我們實在不願意帶孩子，也想辦法用其他方式補償，或者實在不想幫忙，也不想補償，那就不要奢望回報，老了以後我們自生自滅。

• 再其次，努力提高自身素質，如果我們選擇幫忙帶孩子的話，要給孫輩最好的教育，不把孩子帶廢。

我就是我奶奶帶大的孩子，我奶奶帶大了我和我大伯家的哥哥姐姐，我們一緻認為跟我奶奶在一起的時光是我們一生中最美好的時光，我奶奶在帶我們的過程中也充滿了歡喜和滿足。

我們沒有被奶奶帶殘，也沒被奶奶帶壞，相反我們感受到了來自家庭幾輩人之間的濃濃愛意，我們的爺爺奶奶也得到了來自于我們的超越他們兒女的深情回潰，我爺爺生病期間，都是我哥哥背着去醫院，去世的時候，我們兄妹幾人，哭得聲勢震天。愛出者愛返。

我這麼自我的人，因為知道“含饴弄孫”的樂趣和好處，也不打算在老了以後當甩手掌櫃，我要當一個好姥姥。

我是沒機會當奶奶，我沒兒子，我要有機會當奶奶，我也要當一個好奶奶。我寫這個文章主要是想建設一下我女兒未來婆婆的人格，萬一讀者裡有她婆婆呢。

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作者簡介：

子魚，她美得像古畫裡的女人，卻在農村當過村主任，還能寫一手好文章。

ziyu19821105

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