在很多家庭中，青春期的孩子不願把真正的感覺告訴父母，不管是自我中心的想法，或者是過去的經驗認為跟父母說是沒有用和不安全的，而且通常隻會換來忽視、嘲笑或指責等負面結果，這種情形發展下去使父母失去了許多原本可以幫助子女成長的機會。

　　因此，如何增進與青少年子女的親子溝通至為重要，以下有五個基本原則提供父母參考：

　　接納孩子心聲

　　1.表達接納的态度：當一個人能感覺到被另一個人真正的接納和溝通時，他就具有幫助别人的能力。很多父母都認為如果接納孩子的行為，他就會依然故我，要幫助一個孩子最好的方法就是告訴他，你不能接納他這樣的行為，他将來才會變得更好。

　　因此，大多數父母都是采取“不接納”的方式來面對子女，以評估、判斷、批評、教訓、命令的方式來傳達信息，讓孩子知道自己是不被接納的。這種“不接納”的方式使孩子不再跟父母談心，而常是自己獨自去面對問題。

　　若父母透過自己的語言向孩子表達“接納”的感覺時，可以使孩子接納并喜歡父母，并幫助子女成長發揮潛能，從而協助孩子去解決自己的問題，給予支持的力量，幫助其渡過青少年期的一些痛苦與失望。而“接納”的重點是一定要表示出來，讓孩子感受到真正被接納。接納雖然是屬于被動的，所以更要藉由主動的溝通或表達才能讓孩子感受到。

　　2.以身體語言表達接納：是指經由姿勢、手勢、面部表情或其他動作來表達。

　　(1)以“不幹涉”表現接納：當孩子從事自己的活動，父母不輕易幹涉，會讓子女感覺到“我現在做的事是對的”、“我玩的遊戲是被允許的”、“父母接納我正在做的事”。

　　而一些父母常會闖入孩子的房間、檢查孩子物品等，這無形中已幹涉到孩子的活動，并傳達出“我不接納你”的信息，通常會引起孩子的不安、恐懼與焦慮。

　　(2)以“沉默的傾聽”表示接納：有時候什麼都不說也是一種很清楚的表示接納。心理輔導專家都知道利用這個方法，因為别人肯聽你說話是一種很美妙的經驗，會使人覺得被接納。所以什麼都不說跟什麼都不做是一樣的，是表示接納的一種方式，而這種接納有助于建設性的成長與改變。

　　3.以語言表達接納：父母與子女在互動上當然不能全然保持沉默，語言的溝通亦十分重要，将于下文的積極傾聽、我的信息、鼓勵等親子溝通方式中進一步說明。

　　表達積極傾聽

　　傳統父母總是習慣說教、指揮、命令、威脅等，因此要父母扮演積極傾聽的角色并不容易，而積極傾聽可以減少孩子“被否定”的害怕，這種方式代表了關愛。

　　願意積極傾聽的父母會表現出一種全新的感激、尊重與關愛，使孩子對父母産生親密的感覺，因而也會相對地對父母表達出類似的反應。因為父母肯傾聽孩子的心聲，孩子當然也願意聆聽父母的看法。

　　除此之外，積極的傾聽可以幫助孩子分析問題，孩子會因不斷的傾訴而逐步分析自己的問題，最後找出建設性的解決方法，進而變得較自主、負責和獨立。 當孩子透露他的心聲時，父母要聽得出孩子是不是遭遇到困難了。

　　每個孩子在生活中都會遭遇到一些困難、失望、挫折與痛苦。如，與朋友、手足、父母、老師、環境之間的問題，或是自己本身的問題。解決這些問題若能得到父母的幫助，孩子就會擁有健康的心理，獲得更多的力量與信心。

　　父母在傾聽孩子的說話時，一定要察覺他的問題。但有一個重要的原則運用是“問題所有權”，亦即辨别問題到底是屬于誰的？親子關系中常會出現三種情況：

　　1.孩子有問題：孩子的需要未能獲得滿足，但這不是父母的問題，因為孩子的行為已幹擾到父母需要的滿足。

　　2.父母和孩子都沒問題：孩子滿足了他的需要，而他的行為也并未幹擾到父母的需要。

　　3.父母有問題：孩子滿足了自己的需要，但他的行為幹擾了父母的需要。

　　積極傾聽在“孩子有問題”最有效，但在“父母有問題”時卻無能為力。大多數父母習慣把孩子的問題攬在自己身上，給自己帶來不必要的壓力，不僅破壞他們與子女的關系，也失去了許多幫助孩子的機會。

　　惟有當父母接納“問題是孩子的”觀念後，他才能夠訓練孩子自己去解決問題。 有時孩子也知道一些情況不能改變，但是因為有人接納他、了解他，就能幫助他消除那種不安的感覺。

　　父母要等到嚴重的問題出現時才去積極的傾聽嗎？還是像孩子隻要有一些小事便開始注意？孩子每天都會傳遞信息給父母，述說他們遇到難題的感覺。父母在這種情況下提出任何保證都是無效的，隻有積極的傾聽才能解決問題。

　　孩子要的是父母體會與了解他的感覺，許多父母抱怨他們的孩子不跟他們讨論心中的問題，其實孩子會以試探和猶疑的口吻提出問題來，隻是這種心意常被父母一貫傳統的反應(如訓誡、說教、諷刺等)給打消了。

　　運用積極傾聽時，父母常犯的錯誤：

　　1.經由指導來“操縱”孩子：有些父母使用積極傾聽會失敗，是因為他們内心有想要操縱孩子的企圖，希望孩子照他們所要的去做。

　　例如，有的父母假借傾聽之名，想達到要孩子用功讀書的目的，結果孩子在感到威脅之餘，不但不會領情，而且會出現防衛的姿态。因為，孩子會很快察覺到父母操縱的企圖，認為父母想改造他，雖然父母不是直接的控制，但是已使孩子的獨立性受到威脅。

　　2.打開門後又關上：有些父母打開積極傾聽之門後，随即又關上，因為他們沒耐心聽孩子把話說完，或是不認同孩子的看法。

　　3.缺乏共鳴的傾聽：父母積極傾聽的同時，一定要以關愛與同理心來聽，也就是要和孩子産生共鳴，因為我們在說話時都希望别人明白自己的感覺為何，孩子是特别敏感的，當他們和父母溝通時，渴望父母的共鳴，否則會認為父母不懂得了解他們的感覺。

　　4.積極傾聽的時間不對：當孩子不願談他們的感覺時，就算父母肯洗耳恭聽也是白費。父母應該尊重孩子，等他願意說的時候再傾聽，而非強迫他立刻說。傾聽隻是幫助孩子跨出解決問題的第一步，讓他把感覺說出，讓問題具體化，父母不必操之過急。

　　運用“我”的信息在親子溝通中，強調父母宜多用“我覺得……”、“我感到……”、“我認為……”等語句表達，但許多父母急于運用或用得不當，卻往往沒有得到預期的效果。

　　因此，以下提出幾個運用“我”的信息要注意的地方：

　　1.僞裝之“你”的信息：許多父母雖然在和孩子溝通時，也記得使用“我”的信息表達方式，但很多時候其中還是隐含了“你”的信息在裡面。例如，一位父親談到他和孩子的對話中有：“以修剪草坪這件事來說吧，每次你偷懶，我就覺得生氣。”當爸爸說“每次你偷懶”，跟直接罵“你是懶鬼”是沒有兩樣的。

　　2.别強調消極的感覺：當父母在發出“我”的信息時還常犯個錯誤，就是忘了“我”的信息是要表達“積極”的感覺，而往往他們所傳達的是“消極”的感覺。

　　3.反應太過溫和：有些父母對于一些自己心中覺得嚴重且強烈的真正感覺，不放進“我”的信息中，尤其一些真正嚴重的事是必須要真實傳達，孩子才可能感到沖擊，才可能改變行為。

　　4.反應太過激烈：有些父母在剛學會“我”的信息後，就急着去面對他們的子女，結果是像火山爆發，一發不可收拾。很多父母誤以為“我”的信息是用來發洩他們對子女的不滿，結果反而傷害到孩子，讓他覺得有罪惡感、父母在責備他。通常“憤怒”的父母會用“憤怒”的表現來教訓孩子，所以生氣常會變成是 “你”的信息，帶有責備和批評。

　　給予适切鼓勵

　　青少年的父母總希望能夠建立他們子女的“自信”，使其養成積極思考的習慣，學會對自己的行為負責。自信心的建立，來自于自我的成就動機與别人的贊美和鼓勵。

　　許多父母吝于或疏于給孩子适切的鼓勵，特别是在溝通的過程中，要求多過征求他的同意、苛責多于贊許。其實隻要适當地把握“鼓勵”的原則，溝通的結果多半是能趨于一個積極、正面的行為導向，使親子之間的關系更和諧。以下是幾個重要原則：

　　1.對孩子有信心：青少年需要大人的指導是天經地義，但一旦指導原則确定且互相同意後，父母應要求孩子有遵守約定的誠意，而且相信他們會去遵守(信任他們)。也就是對孩子要有正面的期望，不要認為他做不到，也不應要求他做到完美。

　　2.建立孩子的自尊心：不要把他拿來和其他兄弟姐妹或朋友進行比較，每一個人都是一個獨立的個體，給子女選擇做自己的權利。經常拿來和别人比，尤其是比他表現好的比較，跟當别人面前打他的耳光沒什麼兩樣，不僅有傷孩子的自尊心，而且使他容易放棄努力。

　　3.肯定孩子的努力和進步：沒有人天生是完美的，隻要青少年的孩子有一點點進步和努力，父母都應該鼓勵他們。鼓勵是在強調過程(努力、行動、前進)，而不是在結果(成就、得失、榮耀)。找出其最有興趣的事物，鼓勵他發展實際(不是遙不可及) 的目标，不要給他壓力，以他能力可及之限為标準，要求過高的結果常會導緻孩子反抗或退縮的兩極反應。

　　4.集中注意力在他的優點和潛力：不要指責孩子的錯誤，多給他的優點和能力加油，幫助他找到屬于自己的潛能。每個人不同的特質造就他存在的意義，在他表現不好的項目上給予鼓勵，在他表現好的項目上肯定其長處，真誠的告訴他：“你會做得很好！”

　　5.接納犯錯的可能：在學習的過程中，犯錯是在所難免的，而青少年正處在嘗試不同角色以達到“自我認定”的階段，接納他，與他一起讨論，親子一同在這過程中學習，檢讨出原因并找出可能改進方法，幫助孩子面對錯誤而自行修正，而且不忘記對他說：“我們永遠在這裡給你支持的力量！” 訂定規範在生活的競賽中，父母是教練，孩子是球員，共同訂定一套彼此都能接納的“遊戲規則”是制勝的保證。

　　1.訂定規範：做父母最大的挑戰，便是訂定家中的規矩。為維持家中的紀律，很多父母會把它和“懲罰”畫上等号，但規範必須是幫助孩子步入成熟和獨立的規範，是協助他預防和糾正錯誤的過程，讓孩子知道如何自己下決定，學會自動自發地對自己的行為負責。

　　規範是與孩子平等讨論而建立的協議，因着雙方對此協議的尊重和遵守，讓孩子學會自我規範，走向對自己行為負責的成熟且獨立的坦途。

　　2.學着改變自己：這是規範訂定之前的主要條件，因為一個人不可能“決定”任何一個人的思想或行為，能決定隻有自己的改變。所以，想受到孩子尊重，先要尊重孩子。

　　訂定規範前，要讓孩子了解你想解決問題、相互溝通的誠意。你們是平等的個體，青少年不再是小孩子，他們擁有自己的意見、學會獨立思考的模式。父母要真正的尊重他，他才可能對父母産生自發性的尊重。

　　3.協議規範的步驟：

　　(1)澄清問題：父母與子女将彼此對問題的看法提出，強調是事實陳述，而不是情緒反應。換言之，要就事論事，不要借題發揮。

　　(2)腦力激蕩、角色扮演：開誠布公地與對方交換問題解決方式的建議。這時一個好方法是“角色扮演”，鼓勵雙方互換角色，父母去體會兒女表達的意見，子女亦設身處地去感覺父母的想法和考慮，互相問對方，“如果你是我，會怎麼處理？”提出各種解決分歧和問題的可能方法。

　　(3)選擇最好的結論：藉由上項各種解決方法的讨論，對各種建議做評價，在雙方都能接納的前題下，選擇一個最好的結論。

　　(4)規範訂定後，最重要的是共同遵守的誠意，使規範成為“非強迫”性自發行為的動力，如此規範才能持久。當然，也需要互相給一段适應時間，定期做評估，使規範永遠切合實際環境和需要。父母的身教重于一切，本身一定要以身作則，雙親的标準亦須一緻，以免孩子無所适從。

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