稱贊就像青黴素，絕不能随意用藥。在對孩子進行誇獎時最重要的一條規則就是：盡量多誇獎孩子的努力和成就，盡量少誇獎他們的品性和人格。

　　情景劇上演

　　媽媽的稱贊挂嘴邊

　　有一天，洋洋幫媽媽掃地，媽媽說：“你是個好孩子。”又有一天，洋洋從幼兒園帶回自己的畫，媽媽說：“你真聰明。”媽媽相信，經常誇獎孩子可以幫他建立自信，有安全感。

　　當洋洋和媽媽一起畫畫的時候，他每畫幾筆就會停下來問：“我聰明不聰明啊？”如果媽媽沒有及時地表揚他“聰明”，洋洋就不願意再畫下去了。

　　周末，一家人外出遊玩。大家坐在草地上野餐。六歲的牛牛一個人靜靜地看着風景，陷入了沉思。媽媽對牛牛說：“你真是個好孩子，今天你乖極了。”片刻之後，牛牛拿起一個西紅柿扔向了媽媽，把媽媽的衣服弄髒了。

　　媽媽錯在哪裡？

　　贊揚太過分寶寶不愛冒險

　　如果孩子常被稱贊聰明，那麼他很可能因不想冒險失去高分，而不大願意接受富有挑戰性的學習任務。

　　誇獎也可能導緻緊張和行為失當。著名的心理大師弗洛伊德認為，人的本能分為兩大類：即生的本能與死的本能。其中死的本能，常常代表了一種破壞的本能。後來，牛牛慢慢說出了自己搗亂的原因：野餐時，媽媽一直抱着弟弟喝牛奶，此時他冒出了一個念頭，如果媽媽不小心将弟弟掉到河裡，那麼以後就隻能疼愛他一個人了，他對自己的這種想法感到很害怕，很内疚。就在這時，媽媽誇他乖，這樣的誇獎讓他覺得慚愧，于是他就不顧一切地表現出自己不配那個誇獎的樣子來。

　　許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性願望，比如他也許正在希望媽媽趕快消失，當父母跟他說“你真是個好孩子”時，他會感到無法接受，因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。為了顯示他的“真我”，他隻好不做“好孩子”，而表現出不端的行為。

　　“你是個好孩子”、“你真乖”這樣判斷和評價性的贊揚，有時會使孩子産生焦慮，助長孩子的依賴性，對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。

　　心理學家支招

　　誇結果不如誇态度

　　當孩子幫助媽媽掃地後，說他辛苦了，或者說地面看起來多幹淨呀，這樣的評論才是平常的，自然的。但如果誇獎孩子“你真是個好孩子。”“你真是媽媽的好幫手。”“沒有你，媽媽該怎麼辦呢。”則可能讓孩子感到不安，他也許覺得自己離一個好孩子的标準還差得遠呢，接下來他們可能會用不端的行為表現來減輕自己的内心負擔。

　　對孩子付出的努力進行誇獎，那麼他就會更加看重自己努力的過程，學會面對艱難的任務堅持不懈。而對品格的直接贊美，如果沒有孩子的努力作為明确而充分的理由，那就像建在沙上的塔一樣沒有基礎。

　　與其說“你畫得真好”，不如說“你畫得很認真，我很高興”;與其說“你真棒，數學考得這麼好”，不如說“這次考試比上次進步了”，與其時時告訴孩子“你是個好孩子”，不如讓孩子知道，“你就是你，獨一無二的你，你有你的優點和弱點，強勢和不足，喜好和厭惡，而且我知道你在努力進步”。這兩種贊揚之間有着微妙但卻重要的區别，其中的分寸要靠媽媽根據孩子的情況來把握。但總之，我們想傳遞給孩子的信息是：我們喜歡和欣賞他們的努力，工作和創造，我們也能接受他們的局限和不足。我們要通過我們的贊揚讓孩子們對自己有一個現實的認識，從而避免受到外界的評價性贊揚的壓力幹擾，這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。

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