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　　你好啊！我是田田向上。

　　過年期間，忙裡偷閑看了《認知覺醒》這本書，書裡有一個觀點特别震撼我。

　　作者在書裡說:“我們對自己的無知，使自己看起來就像一個“醒着的睡着的人”。

　　原因是，我們的心智都是不成熟的，雖然是清醒的活着，但是認知卻是睡着的，就像不帶腦子的活着。

　　而這種不帶腦子的活着的狀态，會讓我們一生碌碌無為，到了晚年又會抱憾終身。

　　作者還講:每天有事情做不代表覺醒，每天都努力也不代表覺醒，真正的覺醒是一種發自内心的渴望，立足長遠，保持耐心，運用認知的力量與時間做朋友。

　　換句話說，就是發自内心的渴望自己能夠變的更好，有一顆向上的心，而不是勉強生存，随波逐流，隻有做自己的熱愛的事，此生才不算白活。

　　亞裡士多德也曾說過:“人生最終的價值在于覺醒和思考的能力，而不是在于生存。”

　　因此，我們隻有真正的覺醒，才能找到自己内心的渴望和熱愛，全情投入，靜待花開。

　　我15歲辍學，16歲開始在工廠打工，到今年31歲了，用了15年的時間才真正尋找到自己願意一直做下去的事——就是重新開始學習、讀書。

　　這段覺醒的路，我耗費了太多時間。因為沒有格局和智慧的前輩指點，自己更沒有受過很好的教育，所以出生農村的我，要經曆成長隻能靠自己摸爬滾打，跌跌撞撞，吃了足夠多的苦，流了足夠多的淚，才能看清自己的内心，明白自己真正喜歡的，和想要的是什麼？

　　或許大多數和我一樣的平凡女孩，前期的經曆和處境都是很相似的，但進入社會的成長與覺醒的路徑，卻是不盡相同的。

　　我們每個人最終都要找到那個屬于自己的人生意義，隻有找到了，人生才算真正的開始。希望我的覺醒之路，能給正在尋找人生意義的你，一點點啟發和共鳴。

　　16-19歲，因學曆低而自卑 先講講我為什麼這麼早辍學吧。

　　我從小是留守兒童，上小學都是和爺爺奶奶在一起，他們重男輕女思想比較嚴重，所以不待見我這個孫女。

　　與爺爺奶奶生活五年，他們主動與我說話的次數屈指可數，除了一日三餐，其他一概不管。小時候，除了吃飯睡覺，其他時間我都是在村裡到處玩，或者在學校上課。知道他們不愛我，因此，我也盡可能躲他們遠遠的。

　　所以，從小我的性格就孤僻、不愛說話，又膽小懦弱。多少個夜裡，因為孤單、難過，想念爸媽而獨自哭泣，甚至想到過死。做夢都想離開老家，和在廣東打工的爸媽一起生活。

　　小學畢業後，終于得償所願，在爸媽身邊過了一個愉快的暑假。但假期很快過去，我卻不願意回老家上學，因為實在不想和爺爺奶奶繼續一起生活。

　　于是，選擇了在爸媽上班的城市上學，但是沒想到這個選擇會造成我一生的遺憾和痛苦。

　　因為，那個城市講的是閩南語，上課老師也都是講閩南語，我完全聽不懂，本來中等的成績，一落千丈，成了混日子的差等生。

　　由于成績太差，上了一年，我死活就不願意去上了，爸媽也隻是勸了兩句，就随我意了。

　　于是，我就開始了打工的生涯，16-17歲，和媽媽在一個陶瓷工廠上班。漸漸發現，還有很多比我大幾歲，同樣在這打工的人，雖然我和他們一樣，都沒上過大學，但他們的最終學曆卻都比我高。慢慢的我開始有些後悔和自卑。

　　還有一件事情，加劇了我後悔的情緒。因為在那個廠裡上班，手每天泡在膠水裡，時間一長，我的雙手開始潰爛、發癢，卻還是不得不繼續幹活。

　　于是，我一邊幹活，一邊忍不住和媽媽抱怨起來:手都爛了，還要幹、人家在這上班的，學曆也都比我高多了等等這些。

　　剛開始抱怨，我媽沒說什麼，抱怨幾天之後，我媽就聽的很煩了，終于在我又一次抱怨時，憤怒地回怼我:“你天天跟我抱怨有什麼用？是你自己不願意上的，也怪你爸，由着你，說不上就不上了……”

　　經過媽媽一頓痛罵，我立馬安靜下來，意識到這是我自己的選擇，隻能自己承擔後果。從此以後，我再也沒當父母面前提過這件事，而是把它放在心裡，成了我心裡的一根刺。

　　十幾歲的我，因為學曆太低，總感覺比别人差很多，當别人問我什麼學曆，我都不好意思回答。

　　又不想一輩子在工廠上班，但由于認知狹隘與信息閉塞，也找不到其他路徑，不知道自己未來能做什麼？于是，我變得更加自卑與痛苦，當然，這些情緒都隻有我自己知道。

　　2008年夏天，受金融危機影響，我們在的那個小城市，工作也很不好做。于是，爸爸決定帶着我們舉家北遷，到天津來投奔我叔。

　　剛到天津，人生地不熟，我和爸媽都在我叔工作的飯店上班，我做了半年的服務員，和同事漸漸熟悉起來，偶爾一起聚餐的時候，她們都玩的很嗨，我第一次知道什麼叫蹦迪，什麼叫DJ。

　　看她們搖頭晃腦的又蹦又跳，我卻很難融入其中，我感覺這不是我想要的，我一直在想，難道我要一輩子做服務員嗎？答案當然是不。

　　随着時間推移，我也漸漸接受了我學曆很低的事，但也不能在做服務員了。于是，我開始想着另謀出路。那會僅有的認知就是，沒有學曆，就得靠手藝吃飯，學會一門手藝，以後還可以自己開店當老闆養活自己。

　　想好方向之後，2009年春節時候，我果斷辭去服務員的工作，去藝術學校學了美發。開始了學習技術的道路。

　　20-23歲，因無知而更加自卑 2010年春天開始，19歲的我一個人踏上了去天津的火車，開始了一個人的北漂。因為我爸媽又回到廣東那個小城市工作了，想讓我一起去，而我堅決不願意去，因為我覺得留在大城市，我的事業才會有更多的機會和前途。

　　第一次，一個人坐火車，在人潮擁擠的車廂裡站了一夜，疲憊不堪。但是到了天津，也沒有休息，而是趕緊出去找工作，因為晚上借宿在我叔家，我不好意思麻煩别人，于是三天左右我就找好了工作，搬宿舍去住了。

　　剛開始工資非常低，因為還在學習階段，一個月隻有幾百塊錢，好在吃住不花錢。

　　努力工作之餘，看了幾本很勵志的書，再次激發了我的鬥志，激情滿滿地給自己定下目标，想要在美發事業上一展宏圖，于是很拼命的開始學習和工作。

　　到了2021年，我的技術有了很大進步，工資也漲到三了每月3000-4000，但每天要工作12個小時以上，忙的時候經常一天隻能吃一頓飯。然而更難的是，遇到意外隻能一個人去面對。

　　有一次，下班路上，騎自行車與同事追尾，我摔倒在地，迷迷糊糊地在地上躺着，雖然還有些意識，知道同事在喊我起來，也聽到後面有汽車經過在鳴笛，我還怕車子撞到我，想爬起來，但是身體卻動不了，不知躺了多久，身體才慢慢有了知覺，在同事的攙扶下慢慢站起來。

　　起來才發現，鼻子和嘴都有血滲出，感覺臉也腫了，頭腦還是嗡嗡的。第二天起床，嘴巴腫的更厲害了，頭依然嗡嗡作響，很害怕落下腦震蕩後遺症，讓老闆帶我去醫院拍了片子，還好沒什麼大問題，就拿了點藥，在家休息一個星期才上班。

　　沒想到，後來月底發工資時候，老闆把我休假的工資，以及去醫院檢查的費用，全部從工資裡扣除了，說什麼是我個人的事情，應當由我個人承擔。

　　當時，就覺得很不公平，很委屈，但又胳膊擰不過大腿，隻能自認倒黴了。

　　現在回想起來，那會真的是太傻了，下班路上受了傷，明明就是工傷，我卻沒有得到應得的補償，卻還要承擔所有損失。也許老闆就是拿準了我一個小女孩，沒有知識和途徑，也沒有背景和能力，根本無法與他抗衡，所以，欺負我也是輕而易舉。

　　這一年，我的自卑心理也達到最高，要說17歲的自卑是因為學曆低而感到丢人，然而，20歲的自卑，則是因為知識的匮乏，而從心裡感到深深的羞愧。

　　在與一些高端顧客聊天時，發現人和人的竟然差距這麼大。人不會與與自己很遠的人比較，但會和自己經常接觸的人比較。

　　别人名牌大學畢業，或者出國留學；

　　别人住着花幾百萬的房子裡，用着蘋果手機；

　　别人做一次頭發的錢，相當于我一個月的工資；

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　　而那時候，我剛知道蘋果手機，費勁心思也想象不到，幾百萬的房子，裡面究竟是有多麼的富麗堂皇？

　　加上與别人聊天時，經常搞不懂别人說的什麼，這些巨大的落差，讓我更加覺得自己是如此的無知和卑微，更加後悔當初沒有好好讀書，

　　為了彌補與别人的差距，我隻好更加努力的工作，寄希望于工作，能讓我實現階層的跨越，改變自己的命運。

　　對一件事不了解時，由于新鮮感與好奇心，會認真努力得去學習，但當完全了解了，還要每天重複的去做，就會變得厭煩和失去了耐心。

　　到了22歲的時候，我進入美發行業已經六年了，技術也學得差不多，我開始漸漸忘記了當初立下的雄心壯志了，也沒了當初的激情和努力了。

　　工作上不再像剛開始那兩年，對每個顧客都很熱情，很有激情，現在一看到客戶油膩的頭發和藥水刺鼻的味道，就感到莫名的煩躁。

　　23歲結婚以後，就結束了這份做了六年的工作。之後，又做了兩年的服裝銷售，掙得多，付出的辛苦更多。

　　25-30歲，走了許多彎路，終于又拿起了書本 25歲，我有了孩子就沒再出去上班了，但是我依然沒有停止折騰。一邊帶孩子，一邊在網上做着兼職，剛開始一個月能掙2000-3000，後面就少一些，每個月1000左右。

　　到了2019年，我27歲又生了二胎，這下就沒有時間做兼職了。

　　老大兩歲多，開始變得頑皮，不那麼聽話了，還迷上了看手機、玩平闆電腦，一看就停不下來，還總是動手打隻有幾個月的妹妹，說了多次不聽，我就忍不住大發雷霆，甚至動手打他。

　　打完之後，我又很心疼、很後悔，但下次他如果又這樣看手機，我又會忍不住對他打罵，之後又是深深的後悔、自責。

　　仿佛進入一個惡性循環，讓我異常的痛苦，卻又找不到突破口。我媽跟我講一些，我小時候她教育我的方式：比如，小孩子犯錯了，就要狠狠打一頓，讓他長記性，以後就不敢犯了。

　　孩子還很小，我原本也是舍不得打他的，隻是有時候，心裡的怒火被點燃以後，就控制不住自己了。

　　但我心裡總感覺，那樣暴力的對待孩子，會給孩子心裡造成陰影的。就像我，雖然這麼大了，但有關很多小時候我媽暴打我的情景，還一直曆曆在目。

　　所以，我心裡并不是很贊同用暴力的方式管教孩子，但我也不知道該用什麼樣的方式教育孩子。也在網上買了一些有關教育孩子的書籍，隻是騰不出來時間去看。

　　終于在2020年，一個偶然的舉動，打開了我的認知，也喚醒了我内心的渴望。我買了一個聽書平台的會員，開始每天聽教育孩子的書籍。

　　越聽心裡越明朗，用書裡聽到的方法去教育孩子，漸漸發現是很有用的，孩子變得更自覺一些了，我與孩子的關系也好了很多。

　　也找到了用暴力對待孩子的方式是完全不對的科學依據。孩子從小都是和父母學的，如果父母用暴力的方式解決問題，就會模仿學習，以後遇到問題，也會不自覺的變得暴躁。

　　《陪孩子終身成長》一書裡，講教育孩子的三根支柱，分别是:無條件的愛、價值感和勝任感。把這三點給到孩子，這個孩子大概率就是教育成功的。

　　《正面管教》一書裡，讓我對教育孩子的邊界有了更清晰的認識:溫柔而堅定，當孩子做了錯事，或提出無理取鬧的要求，不用打也不用罵，更不能妥協。用溫柔而堅定的态度告訴他，不合理的要求無論怎麼樣鬧騰，也是不會被同意的。

　　其實每個孩子都是有向上的生命力的，做父母的隻需要給孩子營造一個輕松有愛的生長環境，他就會自己往好的方向生長的。

　　接着，由親子教育類書籍延伸至個人成長、自我管理、情商管理、心理學、經濟學等領域的書我都開始聽，也開始了跟着買了書回來看，有空就做讀書筆記。

　　人說讀書是為了更好的認識自己，了解這個世界。

　　如饑似渴地聽了很多書之後，我的内心世界一點點變的豐富起來，有了很多想法，很享受沉浸在知識的海洋裡的感覺。

　　2021年接觸到自媒體，就報名了寫作課，想把自己内心時不時迸發出來的想法寫出來，十多年來我一直都有斷斷續續寫日記的習慣，每次内心有什麼事，都會記錄下來。

　　漸漸地我發現，我很喜歡這種一個人讀書寫字的時光，白天帶孩子沒有時間，就每天早起開始看書、學課程、記筆記。

　　先後學了理财課程、寫作課程、自律力與學習力的課程，還參加了讀書打卡的社群、還花了四個月時間學完了《論語》全部的内容，真正領會到孔夫子在做人與做事上的智慧，重塑了我的三觀。

　　然而，學的越多，越發現自己懂的越少，學習的過程就是這樣。正如古希臘哲學家蘇格拉底那句名言：“我唯一知道的就是我一無所知。”

　　意思大概就是：人的知識，就好像一個圓，知道的知識越少，這個圓就越小，與外界接觸就越少，然後就感覺自己的世界裡什麼都懂。知道的知識越多，這個圓就越大，與未知的外界接觸就越多，就越來越感覺自己的無知。

　　以前沒有走進學習的大門時，一直因為自己的低學曆和無知感到自卑，當真正躬身入局開始從頭學起來時，學曆似乎就沒那麼重要了，更看重的是自己的頭腦一點點在豐富，知識一點點在積累，認知一點點在提升，這就夠了。

　　現如今，互聯網上的各種學習資源，完全可以彌補在學校缺少的那些知識。隻要是想學的任何知識，都可以通過讀書和學習獲得。

　　雖然到了将近三十歲，才明白終身學習的意義，或許在個人精力和記憶力等方面的，都不如20歲的時候了。但我相信隻要能夠堅持每天看書、學習和寫作，總是在慢慢進步的。

　　如今，雖然我沒有靠讀書寫作掙到很多錢，但并不妨礙發自内心的希望能夠通過讀書、學習，一點點變得更好，一點點靠近自己想要的生活，讓自己能夠真正清醒的活着，朝着理想中的自己去靠近。

　　最後，希望我們每一個愛自己的人，都可以遵從自己的内心，面對自己的真實，才能不随波逐流。你來世間一趟，要笑，要為熱愛而活。

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