現在許多父母都意識到夫妻當着孩子的面兒吵架對孩子會有傷害。其中恐懼感是孩子在看到爸媽吵架後會産生的一種心理感受，如果經常如此不進行疏導，那麼對孩子的成長确實不利。不過，在生活裡夫妻之間一旦情緒上來也并不是每次都能控制得了，還是當着孩子的面兒吵架了，怎麼辦呢？

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李松蔚老師在《難道一切都是我的錯嗎？》這本書裡針對這個問題從利于孩子成長的角度給出五種觀點：

首先，我們都承認生活的首要原則是：壞事也是生活的一部分。

那麼，夫妻吵架後，任一方在情緒平複後如果能針對吵架這件事和孩子溝通将有助于孩子身心成長。

第一，我們是如此愛你，以至于都想把自己眼中最好的東西給你。

大部分的争吵，夫妻雙方都在家庭地軌道上。這是一個基礎立場。雖然屋頂都要被吵翻了，兩個人隻是在合作軌道上，因為不同的理念起了争執。屬于人民内部矛盾。隻是矛盾的表達方式有點兒放飛自我了而已。

第二，爸媽都不是很靠得住，孩子，你可長點心吧。

每個人的爸媽都會吵架，可我們又希望自己是例外，因為我們想要扮演“完美的”爸媽。這不光是為滿足孩子的什麼需要，也是為了滿足我們的自戀感。換句話說，一旦我們吵架了，破碎的也是我們的自戀感。對孩子來說，意味着爸媽并不完美，甚至可以說是不成熟，他們居然也有自己搞不定的事，而且生起氣來象小孩一樣。在一定限度之内（沒有暴力，沒有對孩子嚴重忽視），孩子都能應對，孩子也有應對問題的能力。某種意義上說，這也是孩子走向成熟的契機，至少，他認識到現實是什麼。爸媽像小孩子，那麼小孩子就像大人一點兒。反正家裡得有一個人靠譜吧。

第三，這是一個示範，如果你有想要的東西，就要努力争取它！（争吵是一種争取）。

“人家願不願意接受是人家的事，但你能不能堅持表達你想要什麼，這是你的事！”

第四，在關系中我們有時會失控，這也是安全的。

吵架很糟糕，因為吵架是失控。關系是有底線的。所以雖然爸媽都氣得不行，但還在遵守共同的底線。甚至很多夫妻關系也有可能破裂，但我們還是你的爸媽，至少還是親人。所以，不要害怕失控。失控是關系的一部分，雖然是痛苦的一部分。

第五，至少你知道了生活就是這麼糟，但我們可以很勇敢。

如果對方很糟，酗酒、家暴、甚至對孩子動手，對方徹底失控，沒有底線可言。我們可以和孩子敞開心扉聊聊，告訴他生活的真相，生活不見得永遠這麼糟糕，但現在确實這麼糟糕，我們可以離開這個帶給自己傷害的人，我們可以報警、求助，一切可以利用的資源。你要讓孩子看到：最糟糕的情況是可以承受的，最糟糕的人也可以隔離到生活之外。隻要我們願意正視這些，願意面對過去的錯誤并放手，停止幻想，然後做出新的選擇。這需要勇氣，但沒有什麼應付不了的災難，全世界總會找到一個屬于自己的安全的地方。

寫在最後，世界并不完美，我們也不是完美的父母，我們可能也無法避免吵架，但我們可以用自己的愛和認知和孩子一起從正面的角度理解争吵。

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