其實我們從小開始就一直在看各種各樣的笑話，這些笑話能帶給人開心的情緒，那我們接下來就一起看看有什麼笑話叭。

　　笑話大全笑到肚子疼超級爆笑

　　1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡着就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”

　　2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”

　　3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顔色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形态遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待着接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接着說：”我是雙魚座”

　　4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓别人遠離你，離得越遠，看你越小。

　　5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被别班欺負 于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子挂在樹上，然後...........

　　坐在上面當起了秋千，心情好多了

　　6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺着。

　　7、今天去剪頭發，看到旁邊理發師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你别聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。诶呀！太客氣了。

　　8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生隻得淋雨跑步。這是一個男生撐着傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……

　　爆笑簡短笑話

　　笑話1、下班後跟同事去喝酒，回到家将近十一點，擔心老婆發飙，于是就想到了裝醉，一邊拍着門一邊哼歌。果然，老婆開門見我醉成這副德行，沒說什麼，就隻攙扶我進房間裡。心裡暗自慶幸蒙混過關了。剛躺下，老婆突然來了句，“你外套裡怎麼有女人絲襪？”給我吓得，直接蹦起來嚷嚷道：“不可能，絕對不可能……”

　　笑話2、我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴裡是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什麼。吃完午飯躺在沙發上快睡着時，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

　　笑話3、丈母娘準備擇菜做飯，老丈人看到急忙上前說：媳婦兒，身體不好趕快歇着，怎麼能幹這種活呢？以後你就好好的在家，磕着瓜子看孫子，這種技術活就讓其他人來幹好了。然後，然後老丈人将一大把芹菜遞給了正在磕着瓜子看電視的我！

　　笑話4、給老公打電話說道：“趕緊過來接我，我在單位不遠的超市，外邊有兩個男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一會兒，老公穿跟大狗熊似的，趕了過來，淡定的脫下了一個外套給我披上...我笑着問道：“你怎麼知道我冷...”老公說道：“這麼冷的天，長得還這麼保守，居然還有人惦記，一定是穿得少喽！”

　　笑話5、上午公司領導開會，我們做小弟的辦公室幹活。 會議開到了一半，領導跑到我們辦公室大喊：“那誰，你把那啥給我拿來！”話畢急匆匆地回到了會議室。留下一屋子人，納悶，那誰是誰啊，那啥是啥啊？

　　幽默笑話大全爆笑到肚子疼

　　1. 一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。 于是問道：“以後有錢了幹嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

　　2.一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎麼了，你的墳被人刨了。

　　3.一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請進！

　　4.一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“TMD，不讓你買你聽不懂啊！”，然後奪過那女人手裡的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

　　5.一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結果哥哥在玩遊戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經幹了”！

　　6.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:草你媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了

　　7.兒童節一到，懷着感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關心，告訴她們我一直愛她們！ 結果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導主任親自找到我說：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！

　　搞笑笑話精選

　　1.本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺床上， 老 婆說:子軒這個名字好聽嗎?當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當時老婆正在吃橘子，結果直接噴了我一臉

　　2.初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來

　　3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

　　4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！

　　我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

　　一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！

　　一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指着旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

　　5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

　　6.

　　小美：我昨天看了場演唱會。

　　小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？

　　小美：傑倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。

　　小王：？？？傑倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

　　小美：我在電視上看的

　　小王：&……￥………… 我開始崇拜你了！

　　7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃台方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221号房。”

　　8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,幹了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

　　9.雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

　　幽默搞笑的笑話

　　1、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙着給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，闆……

　　2、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終于到我了，從裡面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

　　3、坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃，麻痹哭了一百多公裡了還在哭！我說：姐，你喂點奶吧，都哭成這樣了！看着周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了！

　　4、一次，我去衛生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖(脫)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的這麼幹淨，我都不好意思上了。”大姐：“沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧。”我：“那我就不客氣啦。”大姐：“沒啥。你不上别人也會上的。”

　　5、一個人在上班的時候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子裡排不出去。同事安慰他說：“沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。”那個人急着問：“就怕什麼？”同事說：“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。。。

　　6、一對夫妻不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身體，妻子：你…能答…應我件事…嗎？丈夫：我什麼都答應你。妻子：你…TM别笑得…那麼開心嗎？

　　7、一個女學生和他父親買手機，姑娘執意要買IPHONE6，父親在一旁難過得抽悶煙。最後連工作人員都看不下去了，忍不住上前勸說：先生，這個地方不能抽煙。

　　8、凡是在我朋友圈開店賣衣服，賣鞋子，賣包包，賣手表，賣面膜，賣日用品，賣瑪咔的，還有賣萌……的老闆們，已經年末了，租金麻煩你們按時交一下，謝謝合作！我也不容易，忍了一年了！

　　9、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！于是我下了公交我追他兩站啊，逮住之後一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭着求我說，大姐要不然這些手機你随便挑一個吧于是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶幾上嗎 ……

　　10、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問:“今天老婆沒來？”一女同學拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”老闆慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尴尬問她幹嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等着打折吧。”吃完飯去結帳，老闆抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起！

　　11、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在裡面的100塊錢！媳婦兒看着老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天呐::::話費都他媽地摔出來啦！….

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