我已盡自己愛人之能，然而還是不夠。抱歉。

昨天，我和媽媽正在家裡看電影，男朋友要跟我開視頻。

我給他回複：沒空。

被我媽發現之後，問我：你現在怎麼沒空呢，你電影暫停一下怎麼呢？你這戀愛還想不想談了？

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我記起去年寒假，男朋友在學校裡收拾東西回家，問我要不要去吃在學校的最後一頓午飯，我回複：正在睡覺，起不來。

當天我媽媽跟我開視頻，我說起這個事，媽媽聽我沒去送送人家，就在教訓我，說我沒禮貌，并且叫我立刻起床去送我男朋友到車站。

今天又翻了翻和男友的聊天記錄，感覺自己的聊天賊氣人，即使當時我并沒有絲毫這種意思。

和男朋友在一起一年多了，記不住他的生日，他的家鄉（簡單到哪一個省份），他的專業（隻記得需要打鐵），更别說具體的紀念日或者是他喜歡的東西。

我覺得我要是個男生，女方要和我分手100遍了。

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于是對于以上種種，我對自己的“愛無能”表現進行了深刻反思。

我發現不光是對男朋友，我對身邊的人好像也總是一副随便敷衍愛答不理的樣子。

别人發給我的微信消息，隻要不是無關緊要，我都會哦哦OK111謝謝再見等噎死人語錄搪塞過去。

肺炎疫情對我的寒假軌迹沒有任何影響，在家裡我拒絕一切一切的社交，來了親戚或者去趟超市我都覺得如臨大敵。就在不知不覺中我的朋友一點點的溜走我都渾然不覺。

什麼時候開始意識到我的朋友以我可見的速度迅速消失呢？

這點是我從QQ動态裡發現的。

翻看之前的動态，那些曾經給你點贊過的朋友隻留下了一個陌生的昵稱，點進去是您不是他的好友，沒有訪問該好友訪問空間權限。

甚至是20歲生日的時候，下邊留下生日快樂祝福的人也在不知不覺間把我删除了。也許是攢夠了失望，也許對我的動态感到厭煩，或者是……這些我都不得而知了，隻是心裡還是會感到失落感到怅然。

情感就這樣，偷偷地消失，不給你解釋和道歉的機會。

真的很佩服何炅那種人，記得住好朋友的生日，對身邊的人事無巨細的關照與呵護，這種人很暖也很累吧。

我佩服但是并不想成為這樣的人，我也不會成為這樣的人。身邊的朋友，也許他們需要的并不是你的兩肋插刀，而是在無聊難過時長久的陪伴和慰藉吧。我承認自己在關于陪伴這一點上做的不夠，我的神經大條，自私懶惰可能永遠不是一個合格的朋友。

因為我的性格，我也學着接受身邊的人留不住的現實，畢竟我不是一個周到溫暖的人，也自然接受身邊朋友對我積攢的失落和不滿。

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我道歉，但是我也想辯解。

記得有一年冬天，我在金獅廣場的一家飯店工作。在艱苦一點的環境積攢的感情總是要深厚一些。我在那裡認識一個大叔，他對我很照顧，他有事無巨細的耐心與善意：雪大讓我們早回宿舍，幫我解決難纏顧客和無端的騷擾，快30的人了陪我玩跷跷闆……

可是他給我表白了

我回複：你是個服務生，我是個大學生，咱倆沒可能。

用最令人心寒的話語和現實往别人心裡插刀，把别人珍貴的好意和喜歡澆上一盆涼水。說出這句話的時候，我難過卻不後悔。本來不愛就該幹幹脆脆，冷冷冰冰，給别人留下什麼留戀的感覺隻是對别人不好。

他回：你真是一個又天真又狠心的人。

然後我們就互删了。

我想也許他會恨我一會會，然後會認識新的姑娘，對吧。

我一向都用這些簡單粗暴的方式來處理紛繁複雜的感情。

于是喜歡我的人都被我趕跑了，不留一絲情面和挽回餘地。

我時常想念這些朋友，不過不會去打擾他們了。

他們能發現我的閃光點，我也希望自己不要耽誤别人。

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關于對待朋友和男朋友的态度

我對待朋友和男朋友可謂是一視同仁，保持着一貫的”愛答不理“。可是我是真的搞不明白，沒有事為什麼要聊天，大家擁有自己的娛樂和生活不好嗎？

我不去送我男朋友回家，我覺得他一個大老爺們沒問題

我記不住任何紀念日和生日，因為我對我自己的生日都不甚重視

我不愛說多喝熱水也體察不到别人的情緒，但是我會帶你去醫院，在你跟我吐槽的時候給你擁抱。

我不愛回複别人的消息，可是你有事找我幫忙或者有事情咨詢我會盡我所能幫助解決。

我表面上不關心我的朋友不關心我的男朋友，因為我知道他們能從我的愛搭不理裡看見我的古道熱腸。

我有點粗糙有點冷漠有點懶惰，

謝謝愛我的人繼續愛我。

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