引言：

很多父母反映，孩子一到青春期，就跟變了一個人一樣，說也說不聽，還學會頂嘴，也不聽管教，情緒變得喜怒無常，學習成績直線下降，心思都放在了玩遊戲，跟朋友出去玩或者早戀上，一說他就吵架，根本不知道他們在想些什麼，自己也不知道應該怎麼辦，想想就頭疼。

叛逆期的孩子應該怎麼管教，這個問題基本上是每個父母都要面對的事情，也是爸爸媽媽都會頭疼的事情。

想知道怎麼應對青春期的孩子，就得弄清楚他們這個階段是怎麼樣的一個心理狀态，在想什麼，需要什麼，知道問題出在哪裡，才能對應地解決問題。

其實很多父母之所以在青春期跟孩子發生很多不愉快的事情，還是因為你們太過關注他們，習慣像小時候一樣管束他們，給他們安排你認為為他們好的各種事項。

但是很多爸爸媽媽都忽略了，随着年紀和閱曆的增長，青春期的孩子慢慢有了自己的想法，也慢慢确定了自己喜歡的事情。

他們通過學習跟這個世界建立起屬于他們之間的聯系，也有自己的方式和有自己的想法去看待這個世界。

每一個孩子的内心都會渴望快點長大，在青春期的孩子，第一個煩的就是大人還總是拿他們當孩子看待。

在他們的世界裡，他們已經長大了，已經不再是孩子了，需要有自己的空間和時間，他們也覺得自己有做選擇和判斷是非的能力了，這個時候過多的幹涉反倒會引起矛盾和反感。

接下來我們就一起來看看，面對青春叛逆期的孩子，做爸爸媽媽的應該用什麼方法去應對。

父母在教育孩子的時候很喜歡說那句話：

我吃過的鹽比你吃過的米還多，走過的橋比你走過的路還多。

但是很多父母都不知道，這是孩子最反感的一句話，他們心裡會想：

吃過的鹽多怎麼了，就了不起了嗎，就能代表什麼嗎？

對待青春期的孩子，光靠多吃了鹽，多走的路是沒用的，，想讓他們服氣，還得是共情能力。

你想讓他們信服，你得有從經曆中總結提煉出些真材實料的能力，不然現在的孩子對于你的經曆的态度就隻有不屑和不服。

所以面對青春期的孩子，不要總是一副高高在上的姿态，不要總是一副“我懂得比你多多了，聽我的總沒錯”的高傲面孔。

放下父母的身份，在孩子的青春期，試着跟他們做朋友，至少不要讓他抵觸你或者跟你有距離感，這樣才能更容易了解他的多一點想法。

小編聽很多父母在跟朋友聊起孩子叛逆的問題時，都會用到管教這個詞。想要緩和關系，讓孩子健康成長，走上正确的道路，抱着管教的想法往往會事與願違。

說到管教，孩子就是抵觸和抗拒的。如果你按着自己的想法去實施你的管教方案，最後隻會鬧得不可開交。

想讓孩子跟你友好交流，就得給他正确的引導。

孩子為什麼會在叛逆期一直跟父母吵架，第一個就是他們不服父母對他們管得太嚴，第二個就是兩代人之間的一些想法和觀點有沖突，這也是經常吵架的根本原因。

例如，青春期的早戀，這個就是最典型的問題。很多的父母都覺得早戀會影響孩子的身心健康，會影響孩子的學習，早戀幾乎就是一件不可饒恕的事情。

可是在孩子的視野，在現實的角度，青春期的孩子，正是對異性産生好奇，愛慕的階段。

這種情緒是伴随着我們成長必然會到來的，就跟一年四季，晝夜交替一樣，是必然發生，的一件事情，你越是阻止它發生，它越是要發生，越是無法面對它，它越是讓你煎熬。

不要把早戀看成是洪水猛獸，早戀原本就是一個僞概念，隻要把它看成是非常自然的一件事情就好了。隻不過作為家長，在性教育這一塊，要給孩子做好引導。

跟孩子交流優秀的定義，交流對早戀的想法，交流應該怎麼在感情中保護自己等等，記住，交流的過程不要輕易否定他。

可能在他眼裡的優秀可能是穿着時髦有個性，敢于挑戰老師；但在你眼裡，優秀的可能是學習成績優異，待人處事沉穩有禮貌。

可以進行觀點交流，但不要總想把自己的想法同化給他，也不要逼着他認可你的想法。不然這樣會讓孩子更加對你反感，以後甚至都拒絕跟你交流。

跟叛逆期的孩子交流，最需要的就是耐心了。沒有耐心，沒有一個好的狀态，很有可能碰釘子就容易發脾氣，要麼因為缺乏邏輯，輕易就放棄了。

小編聽到一個媽媽在處理她六年級大女兒的一件事，覺得是一個非常好的處理案例，于是在這裡跟各位爸爸媽媽分享一下。

大女兒已經六年級了，最近的情緒變得喜怒無常，在家裡總是跟爸媽吵架，動不動就發脾氣，全家人都拿她沒有辦法，在家裡待不住，總想着出去跟朋友們玩。

這一天媽媽有事要出門，家裡的小女兒剛上幼兒園，這幾天感冒發燒，今天剛退燒，媽媽出門之前，囑咐兩個人好好待在家裡。

可是媽媽剛離開不久，姐姐就讓朋友喊出去打羽毛球了，出去了一下午，妹妹覺得困了，就把門反鎖去房間睡覺了。

媽媽辦完事回家，發現門打不開，一直拍門，家裡也沒人反應，沒辦法隻能去找人來撬門，門打開後，妹妹在家裡又發燒了，睡得不省人事。

媽媽趕緊帶着妹妹去了醫院，輸完液，做完核酸，淩晨才回到家。這時候她的憤怒已經消失了，并在路上組織了語言準備回家心平氣和找大女兒談談話。

這位媽媽跟她的大女兒是這麼說的：

媽媽理解你要出去玩的心情，我們也沒不讓你出去玩，不過特殊情況特殊處理，雖然妹妹發燒了，但是還是反反複複的，這個你也知道，以後這種情況，你可以幫幫媽媽嗎，在家照顧妹妹一會，可以嗎？媽媽不是要責怪你，但是像今天這種情況，真的非常危險，要不是媽媽及時回來了，萬一妹妹有什麼事怎麼辦，你說對吧。

把利害關系跟她女兒講了，也把自己的想法和顧慮跟她說，雖然是用了幾個小時在平息怒火，但是用這種轉換角度的語氣去聊天，孩子才會聽進去你說的話，才能有效進行交流。

必要的時候，用求助的口吻去交流，可以嗎？幫幫我？能答應我嗎？

最後，這位媽媽的交流并不是一蹴而就的，她之所以能讓女兒開口跟她交流，是用很多次很多次被潑冷水的下場換來的。

很多情緒比較偏激的孩子一到青春期就讓父母非常抵觸，可能父母一開始也忽視了他們很多，所以他們幾乎在父母面前都是拒絕交流的狀态。

所以想讓孩子回應你，得讓他感受你的誠意，讓他明白你真的是有心要了解他，是希望能夠通過努力緩和你們的關系的，所以在嘗試溝通這件事上，不能輕易就放棄。

在每一次嘗試交流之前，要嘗試調整好心态，平複好心情，整理邏輯，組織語言，這樣的溝通才會更有效率。

總結：

做父母的，無時無刻都會為孩子操碎心。在小的時候，要成為孩子的蓋世英雄，成為無所不能的爸爸媽媽，在孩子需要朋友的時候，又需要扮演他們的知心好友，才能跟他們一直建立聯系，等到孩子長大了，還要做獨立自強的父母，不給孩子添麻煩，不影響孩子的生活和工作。說到底，父母的情感，就是一個割舍的過程。但是在父母的心裡，隻要孩子過得好了，這一切就都是值得的！

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