有一天在看《佛陀傳》的時候，看到了一句話“愛裡生苦”。

當我看到這句話的時候，忍不住思考，愛到底是什麼？什麼樣的行為才是愛呢？

我們好似很懂，我們也好似對自己對于愛的認知很笃定。

是啊，我們哪能不懂愛哪。

我們愛我們的父母；愛我們的伴侶；愛我們的孩子；愛我們的朋友。

在這裡我想跟大家讨論的是，我們的愛是否純粹？或者說我們是否真的會愛？

記得有一次，我的一個朋友對我說，她對她的丈夫很好，自己不舍的穿好的，可給丈夫買東西時卻毫不含糊，她每天照顧丈夫就像照顧兒子一樣，她和丈夫之間的親昵互動很少。

我很詫異，忍不住問到：“夫妻走到一起難道不是為了相互依靠，相互滋養嗎？我怎麼看到你單方面的一直在付出，在你的婚姻裡你覺得快樂嗎？”

朋友悠悠的回答到：“我覺得不快樂，但我想，我對他這麼好，終究一天會感動他吧。”

我不禁默然。

“你永遠感動不了一個不愛你的人，你也永遠叫不醒一個裝睡的人。”

這句話用在裡特别合适。

親愛的朋友，在上面的對話中，你們能夠感受到愛嗎？我猜大家感受更多的，會不會是以愛為名的交換呢？

與其說在無怨無悔的付出，不如說在變相的索取丈夫的愛。

那愛究竟是什麼？

&愛是了解

《佛陀傳》裡這樣解釋：你不了解便不能去愛，彼此不了解的夫婦，是不會相愛的；不了解的兄弟姐妹也不會相互愛護；父母子女沒有彼此的了解也很難互愛。

假使你想你所愛的人快樂，你一定要學習，去了解他們的苦惱與期望，當你了解他們，你便可以幫助他們舒解苦惱或達成願望，這才是真愛，如果你隻是單純的要他們跟随你的願望。而忽略了他們的需要，這絕對不是真愛，這隻是占有和支配别人的欲望以及試圖滿足自己的錯誤途徑。

我們再換一個場景，再對“愛”這個字多一些理解。

有一對夫妻在相互的怄氣，老公嫌老婆天天拿着手機，跟人聊天，就非常的不高興，老婆認為自己沒有錯，認為老公不理解自己，兩人互不相讓，互相生悶氣，結果夫妻關系進入了死氣沉沉的一種狀态。

不言而喻，這個過程裡夫妻雙方收到的都是指責與不滿的情緒。

他們或許都認為你愛我就應該理解我啊。

你愛我就應該理解我啊，大家可以細品一下這句話，這是愛嗎？這分明是在要，是在索取。

愛是給出是看見，“要”不是愛，是索取。

前面有講到，愛是了解。

如果我們把夫妻關系的重要性放在首位，如果我們心中有愛，我們會試着去了解對方的需求，了解對方生氣的原因，跟對方做一次有效溝通，去看見對方的情緒與内在的渴望。

而不是，不采取任何行動，隻坐在那裡等着要。

所有在親密關系中遇到分歧或者沖突的時候，你要問問自己，你究竟要的是愛與幸福呢？還是隻要對錯。

&了解的果實是慈悲。

當我們試着去了解對方，知道對方不喜歡你跟别人聊天，有可能因為他心中沒有安全感？有可能他太看重你和他的關系？他發脾氣，是不是在告訴你，他生氣了，他希望你看到？他又是不是通過跟你鬧别扭的方式在呼求你的愛呢？

當我們了解到這一部分的時候，我們自然就會卸去防禦和攻擊，心中升起一份柔軟與慈悲，看到對方的脆弱，我們愛他，我們會不會選擇把愛給他，幫他赢回他自己的力量呢？

我想會的。

當你全然去體恤他人，理解他人的時候，你收獲也是理解。

想要什麼，就先學會給出什麼，這就是能量場上同頻共振的原理。

在愛他人的部分我們要學會愛，這需要我們具備有甄别什麼是愛，什麼是索取的能力。

那你有可能會問，我不會愛怎麼辦？我沒有共情的能力，沒有溝通的能力怎麼辦？

當我們腦海中出現這個問題的時候，你可以自問一下：

我們是否真正懂得的愛自己？

什麼是愛自己？

愛的含義的是一樣的，就是全然的給出，愛自己就是像愛别人一樣，對自己多一些了解，多一些慈悲，感受一下自己心酸、難過、悲傷後面的需求是什麼？

當我們看清我們這些情緒背後的動能，慢慢我們就學會了愛自己，接納了自己的不完美。

這時我們才有能力去愛别人，才有能力接納别人。

愛這個話題，太廣泛，我在這裡隻講了伴侶之間的那種愛。

佛陀講的愛裡生苦，是說執欲之愛會帶來痛苦煩惱；慈悲之愛能帶來平和與幸福。

我們再次回顧一下，什麼是愛？

了解 慈悲=愛

在面對别人受苦的情形時，給予慈悲的愛可以供給我們做出正面反應的能量，而基于執欲愛則隻會制造一些憂慮和痛苦。慈悲實在是最有效的行動的能源。慈悲是有必要的，慈悲所産生的是一種有能力幫助别人的痛苦，任何不能體會他人痛苦的人，根本不屑為人。慈悲是了解的果實。

願我們每個人都會去愛，也會接受愛。

2021.5.26

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