"或許是我們的孩子，或許就是我們自己"——紀錄片《幼兒園》

《幼兒園》是導演張以慶經過1年的籌備、14個月的拍攝、5個月的剪輯而成的紀錄片，也因為這部片子，張以慶在幼兒教育界名聲大噪。

片子的背景發生在中國武漢的一所寄宿制幼兒園，将鏡頭對準了一批入園小朋友三年的幼兒園生活。很多成年人在看《幼兒園》的時候會有這樣的感觸：我們不再簡單是孩子的觀衆，而且從裡面看見了自己。确實，幼兒園的生活是流動的，幼兒園裡發生的每一件小事同時也是大事，因為兒時的一切對人的影響是久遠的，當我們彎下腰審視孩子的同時，我們也在審視自己。

縱觀當下，沒有哪個父母不愛自己的孩子，但是我們往往愛得功利，甚至愛得畸形。在"過度教養"盛行的時代，《幼兒園》裡的孩子們已經提前長大了，那些都是我們的孩子，也可能是曾經的我們。

實際上，《幼兒園》裡的兒童成人化行為背後，正是是父母"過度教養"的投射。

沒看《幼兒園》之前，總覺得幼兒園的孩子們是單純、天真的，幼兒園的生活是五彩斑斓的，看了後才懂得："說童年是單純的，隻是我們的一廂情願"。

——"你個子真是很高，為什麼會長這麼高呢？"

——"因為，我是在爸爸媽媽爺爺奶奶還有老師的幫助下長這麼高的！"

這是《幼兒園》裡的一段對話，沒有人想到孩子會這樣回答。

——"你長大了想做什麼？ "

——" 警察。"

——"警察是幹什麼的？"

——"警察？交警也可以收蠻多錢。"一個孩子這樣回答。

——"錢買不到快樂，也買不到心。"另一個孩子這樣回答。

孩子們的回答再一次出乎意料，成人世界的明标準、潛規則似乎已被幼兒園的孩子識破。

所有的大人都曾是孩子，但未必真正了解孩子。孩子們除了天真，還有天真的喪失，當孩子們的大腦被成人的、概念的訊息沖擊的時候，孩子們的生命力、創造力、想象力又該何去何從呢？

國際評委認為《幼兒園》是一部"寓言式的"作品，在"展現童年生活本身"的同時，又"非常清晰地展示了兒童世界是成人世界價值觀的折射"。正如片頭文字所述："或許是我們的孩子，或許就是我們自己"。

而從心理學上來講，孩子們成人化的言行背後，是父母"過度教養"的投射。

"過度教養"即父母由于對孩子當下和未來的個人成就有着嚴格的要求，而過度卷入孩子生活的現象。

美國臨床心理學家戴安娜·鮑姆林德指出"回應"（父母對孩子需求的回應程度）和"要求"（父母對孩子自身成熟、獨立、承擔責任的要求）是衡量家庭教養方式的兩個指标。

• "理想教養"模式下的父母，既能較大程度上對孩子的需求進行回應，而不是漠視、放縱；又能要求孩子擁有責任心與獨立的人格。
• "過度教養"模式下的父母，則走到了另一個極端，表現出非正常的"回應"和"要求"，一般而言往往表現出較高的"回應"和較高、或較低的"要求"。

• 高"回應"的父母往往會将孩子當成生活的中心，将孩子相關的活動放在第一優先級，并像直升機一樣時刻盤旋在孩子的上空，監控着孩子的一舉一動。
• 高"要求"的父母也被稱為"虎媽、狼爸"式父母，他們總是要求孩子過早接受成人化思想的洗禮，過早承擔不該承擔的責任，并為之制定一系列的條框限制。

如，《幼兒園》中的孩子們能夠輕松唱出"I love you"，卻覺得将"我愛你"說出口是惡心的話；從未見過日本人，但"恨得流鼻血"，這背後一定有父母成人化思想的影響。

再如，怎麼也穿不好的那件衣服與摞不上去的那個闆凳，被父母擱置在幼兒園裡的孩子們卻要過早獨自承擔這一切。

• 而低"要求"的父母也被稱為"割草機"式父母，為了孩子的成功，父母會像割草機清理雜草一樣，掃除孩子前行路上的一切障礙，以撫養低齡兒童的方式教養他們，以至于孩子很難蛻變為真正的大人，為自己的言行所負責。

導演張以慶在接受采訪時說過："《幼兒園》其實是拍給大人看的！"如果是拍給孩子們看，他或許會拍講故事，做遊戲，唱歌，畫畫，過六一，過國慶……這樣，就是按照成人的想法讓孩子們排練，然後登台表演，和幼兒園文藝彙演沒啥區别。

相反，拍攝幼兒園順其自然發生的故事，卻收到出意想不到效果：本該色彩斑斓的幼兒園被沉悶與壓抑破碎，本該純真的年紀，孩子們卻承受着超出自己能力範圍的責任，成人化傾向嚴重。

難怪導演在拍攝此片時感覺：兒童世界的成人化，真正意義上的孩子已經死了。

通過前文所述，兒童世界的成人化言行背後，正是父母"過度教養"的投射，那麼，父母如何才能防止對孩子的"過度教養"呢？

①父母應該意識到"過度教養"的代際創傷，會通過親子關系向下一代傳遞

代際創傷指的是通過PTSD（創傷後應激綜合障礙）的機制，從創傷事件的第一代幸存者轉移到他們的下一代，或者再下一代的創傷，這個過程也被稱為創傷的代際傳遞。

根據心理學研究，"過度教養"的代際創傷，特别容易通過過度控制的方式向下一代傳遞。

父母往往會對孩子進行過度保護或溺愛，以及過度苛求，如制定嚴格的規範和嚴酷的懲罰等等，使得孩子很難脫離父母或長輩而獨立，即便孩子将來年齡上成人，精神上依然是矮子。

意識到"過度教養"的代際創傷，會通過親子關系向下一代傳遞，是為人父母防止孩子被"過度教養"的第一步。

②父母應該做孩子的支持者，而非幹涉者

現實生活中，很多父母對孩子管教是以"愛"之名，進行着"幹涉"之實。

如，孩子上哪所幼兒園，報什麼樣的興趣班，學哪家的書法，假期去哪裡旅行，得聽父母的。

但哲學大師周國平曾說過："孩子隻是暫時寄養在父母這裡，送行的一天必然到來，你會惦記，但不能通行。孩子必将自己走人生之路，你可祝福，但無法支配。"

孩子成長的路上，智慧父母應懂得得體地退出，尊重孩子選擇的權利，允許孩子有自己的想法與見解，給予孩子最大程度的支持。

③父母應該做孩子的協助者，而非替代者

低"要求"的"割草機"式父母，為了孩子的成功，往往會替孩子包辦一切。然而，任何替代孩子的想法，最終都會投影在孩子身上，孩子學不到任何技能，隻能"等、靠、要"，縱然肉體一天天長大，精神卻永遠是巨嬰。

就像紀錄片《零零後》中的那位孩子，在媽媽的替代下，失去基本的生存能力，想回到更舒服的子宮裡。

每個孩子都有自己獨立成長的權利，父母的責任就是在孩子必要時協助孩子，萬不可替代孩子間接剝削其成長的機會。

張以慶曾說過：如果我們能從這部影片中得到什麼反思，我覺得最大的莫過于，我們應該用什麼樣的方式将一個孩子培養成"人"。

培養孩子的過程，是一場"用生命影響生命"的修行，孩子行為表現，必有父母一份責任。

"過度教養"盛行的當下，《幼兒園》裡的孩子們的言行已然成人化，而為此付出的代價除了孩子們的天真，還有他們的個性、創造力和想象力，兒童世界的成人化，真正意義上的孩子已經死了。

為此，當代父母必須重新審視自己，意識到"過度教養"的代際創傷，會通過親子關系向下一代傳遞；做孩子的支持者，而非幹涉者；做孩子的協助者，而非替代者，主動承擔起教養孩子的責任。

（全文完，謝謝閱讀）

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