每日笑一笑之三?1.2.日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“今晚如果服侍的不好，請多多包涵”中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“快去看看今天收到了多少錢”搞笑段子哄女生開心，今天小編就來說說關于每日笑一笑之三?下面更多詳細答案一起來看看吧!

每日笑一笑之三

1.2.日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是:“快去看看今天收到了多少錢。”搞笑段子哄女生開心

2.3.和女朋友一起去理發店，一妹紙幫我洗頭，和妹子聊的很開心，妹子突然問我:你還沒女朋友吧？我:有啊，在這洗頭呢！妹紙聽了後笑了笑，然後紅着臉吻了一下我的額頭……

3.4.今天去ktv想唱歌，可是沒錢，于是我就到到一個包廂裡說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌，結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂裡的美美要留我電話！我真他媽機智！現在還在佩服自己！

4.5.小時候，我一哭，媽媽就說再哭，老巫婆就來抓你了，我就馬上不哭了。後來，長大了，喜歡上一個女生，每次跟她吵架，我就笑罵她是老巫婆。我跟她在一起兩年多，雙方父母就鬧了兩年多，無奈之下，我們便分開了。一年後，她結婚了，那天我坐在沙發上，轉頭問我媽:媽，您說，我現在哭，老巫婆還會來抓我嗎？我媽茫然的看着我，我低下頭笑了。

5.6.和哥們一塊玩真心話大冒險，一哥們輸了選擇大冒險，我們讓他給10086打電話買衛生巾，電話通了，客服:歡迎緻電10086，請問有什麼需要幫助你的嘛？哥們:給我來一包衛生巾。客服:對不起先生，我們這裡沒有這項服務。哥們:我以前買過啊，現在怎麼不賣了？客服:對不起先生，我們這裡的确沒有這項服務，要不你打10010?

6.7.一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說:“媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什麼好吃的了？”媽媽笑眯眯地問。小孩想了想，然後說:“你應該知道，你也在那裡。”

7.8.晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了:“我不想跟你吵架了！”老公說:“你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了！”

8.9.晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尴尬，說了句:“牽着你的手，就像牽着一條狗。”然後，就沒有然後了……

9、老師發考卷:“豬肚皮！豬肚皮！”全班笑了起來。老師說:“誰沒拿到考卷？”一個學生站起來。老師:“你叫什麼名字？”那學生說:“我叫朱月坡。

10、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較内向不好意思當那麼多人争執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

11、一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答:“有，有，還有！”

12、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說:“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說:“你是說我的臉很白呀？”男同學說道:“還沒剝皮的。”随後被追殺。

13、分手的那天，女友說:“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑着說:“你是怕妝掉了吧！”

14、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩:“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……

15、媽媽:“傻閨女，你為什麼這麼瘋狂的迷戀小四！”女兒:“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！”媽媽:“你是說，距離産生美！”

16、經常有人問我:你還好麼？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了麼？你生病了麼？我都會統一回複:我就長這樣。

17、每次吃飯孩子都很磨叽，這天吃中午飯的時候，對孩子吼道:如果你不好好吃飯，以後就不要在叫我媽媽了，孩子瞪着眼睛說道:好吧，以後我就叫你娘！

18、心好累，好心煩，在二姨手下做事，俺媽一直說就跟着你二姨混，她在怎麼說你也别說什麼忍着，我一直感覺忍着反而感覺臉皮多厚似的，好像離開她我就活不了，受夠了這種日子，想回家了，寶寶委屈啊，有沒有和我一樣的啊？

19、坐電梯的時候，兩個人，我17樓他按21樓，一進電梯各種照鏡子各種秀自己，說真的醜啊，我到了他看都沒看就沖出來，卧槽這十七樓啊！

20、漁夫在海裡捕捉到了一條金魚，金魚突然說起了話:如果你放了我，我就幫你實現一個願望！于是漁夫就把金魚上交給了國家，畢竟會說話的魚不多見呢！後來漁夫被研究組織帶走了，畢竟聽得懂魚說話的人也少的。

21、初一後半學期，數學老師袁胖子被班上轉來的胖子揍了，後來就堅持不肯教我們班，然後由美術老師代班，期末考試結束後拿通知書，卧槽，怎麼可能告訴你們我考了5分，老師怕我回家挨打，通知書填了20分，然而事實告訴我并沒有什麼卵用。

22、樓主家鄉後面有條大河，夏天經常有很多人在裡面遊泳，但樓主不會遊，所以從不遊！昨天天一二貨同事突然跟我說，等河水水溫能遊泳的時候告訴他一聲，樓主很詫異，以為他問錯人了，結果他說不是有句古話叫:春江水暖鴨先知嘛！鴨先知！先知！

23、老表是個小老闆有點小錢，一直想買輛車又心疼每年的養車費。直到他把自家叔叔的車開到河中間就決定還是先考個駕照吧！雖然河水剛齊車窗玻璃，也系了安全帶，但是他的頭還是開瓢了，被他叔呼的。

24、午覺醒了，有點口渴，就拿着水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰着。怎麼死裡面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。

25、我不要循規蹈矩，我要辭職！于是我走進老闆辦公室，大聲說:“我有話要說！我憋了很久了！”結果他一把抱住我說:“什麼都别說了，五年了，來當老闆娘吧。”

26、中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然後被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。

27、傍晚，邊走邊回味着炸臭豆腐下啤水的味道，人生如此夫複何求，正感慨萬千時發現一駕未鎖電摩，走起，感受着暖風滑過耳際，唷！大爺，我沒撞到你呀！“小夥子，一天沒趕上一個好活，拿你砸閥子了。”當時頭就一蒙，暈倒前耳畔傳來“讓你丫偷車”。現在醒了，正在派出所數頭上的包！

28、我二伯當年在外面當了兩年兵，回家的時候不記得路了一路上都是靠問的，到了村口看到我爺爺跟大伯在田裡幹活，走上去就用一口不标準的塑料普通話問:請問到戴某某（我爺爺的名字）家怎麼走，我爺爺一眼就認出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的陰影面積。

29、今天上地理課，老師問我們，你們知道風力發電塔，什麼樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說道:跟你長得樣的。我當時就笑噴了。

30、領導是籃球，既要緊跟，又要緊拍。群衆是排球，既要主動接球，又要加強攔網。工作是乒乓球，在台上來回推擋，不能停下。問題是羽毛球，一定要把它扣在對方的場地裡:棘手的事是網球，一定要用力扣殺，才能造成對手丢分；調查研究是水球，半天不入門，而且還浮在上面。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!