#頭号周刊#

我昨晚做了一個夢，淩晨剛醒的時候，我還清楚得記得内容，我還想等一會兒寫出來，可是現在真要寫時，我又記不太清了，我就姑且憑些許的記憶，把主要的内容寫寫吧。

我夢到，我犯了什麼重大的錯誤，好像是拿出來了一堆放射性的物質，并用這些放射性的玩意兒傷害了很多人，于是就有一批人要追殺我，那我就逃呗。我是到處逃，一會兒逃到樓頂，一會兒逃到地下，一會兒逃到樹林裡，反正我哪裡都逃了，就是不能逃脫，最後，我逃到一個很大的湖邊時，追兵已經近在咫尺了，我心一橫，一頭紮進湖裡，湖水浪濤很大，比頭還高，就算已經是這樣了，追兵還是在追，他們也撲通撲通跳進來，我正玩命地往前遊，突然我曾幫助過的一個朋友在湖裡對我說:我欠你的人情，我會幫你。我與這個湖的龍王關系很好，我已經請求他幫你渡過這次危險，你去找龍王吧。

于是，我就莫名其妙地沉到了湖底，見到了龍王，龍王對我說:你在我這裡呆上十天，等你再出去後，我保你再也沒事了。

我就很納悶，問龍王他憑什麼能打這個保票。現在雖然追兵進不了龍宮，但我十天後再出去，他們還可以照舊再追殺我呀。

龍王告訴我，在他這裡呆上十天，在人間就是十年，等我十天之後再回到人間時，人間已經是十年以後了，十年後人們早就把我給忘得一幹二淨了，當然我犯的那些錯也就沒有人再追究了。

我一聽，心想:十年後，追我的那些人，也許已經死了，就算不死，也早就幹别的事去了，誰還惦記着我十年的時間啊！于是，我就老老實實呆在龍王那裡。呆在龍宮裡的那十天，我那個後悔啊，我這時候也沒有别的事可幹，也就光剩下後悔了。我那種後悔的心情簡單沒法用言語來表達，那種後悔的痛苦，是我從前沒有品嘗過的悔恨痛苦。

我從前做夢，犯了錯，被人追殺，後悔的時候，一旦達到非常痛苦的程度時，在夢裡我就會想:這如果隻是一個夢，不是個真的，那該多好啊！于是，常常在夢裡還沒有醒來的時候，我就能在夢裡認識到:這原來真的隻是一個夢，不是真事，這實在是太好了，這多虧是個夢。其他的時候，就算不能在夢裡就感覺到這是一個夢，我往往也能從這種噩夢中及時醒來，以果斷終止自己的痛苦。

但是這次卻與過去類似的夢不一樣。這次我沒有在夢裡想“這要是個夢就好了”，而是在夢裡不停地自責，責備自己不該犯這種錯誤。我不停地悔恨:你怎麼能犯這種錯誤呢？你如果開始不犯這個錯該有多好！現在後悔也晚了，大錯已鑄，後悔莫及啊！我就一直這樣持續地自己責罵自己，持續痛苦着，那個痛苦啊！但是我卻沒有從痛苦中醒過來，就這樣一直在夢裡痛苦着。

十天時間到了，我終于從悔恨的痛苦中掙脫出來，我是怎麼離開龍宮的，這個我回憶不起來了，反正我一下子就回到了人間，站在了人來人往的大街上。

我發現，現在的人間，不僅僅是物是人非了，而且是物非人也非了。我熟悉的地方，熟悉的人，一個一個都不見了。我不認識别人，别人也不認識我了。我好不容易找到一個從前認識的一個開飯店的老闆，她的模樣也變得跟以前大不一樣了，我就說我是徐力，她很驚訝，好像不認識我似的。我就問她，原來的那些熟人呢？她就說，都搬遷走了，這裡我原來認識的熟人就剩她一個人了。

我就想找自己的家，兜了幾個大圈子，費了九牛二虎之力，終于找到了，結果卻發現，我原來住的房子隻剩下一個框架了，門窗都沒了，整棟樓，一個住戶也沒有了。我趕緊問旁邊的人這是咋回事，他們告訴我，這裡也要拆遷了。

我這時候，走在大街上，尋找原來自己熟悉的街道和建築物，找了半天，竟然一個熟悉的也沒有找到。我就這樣茫然地走着，突然想起自己口袋裡還有手機，手機還有電。手機号碼我也有。于是就想用手機打電話給家人。我剛想到這裡，又突然想到:手機号碼，隻要幾個月不用，移動公司就會給銷号，我都已經十年沒用了，我原來的手機号碼已經不知道換了幾個人了。于是，電話也就沒有打。

這時，我就想:我要想辦法先找到我的夫人。剛想到這個事兒，我馬上就想:在大家眼裡，我都已經死了十年了，我原來的夫人還不早就又嫁人了。我這麼突然出現，會幹擾他們的生活的，我又何必去打擾他們呢！算了，不找了。

可是，十年之後逃脫了追殺懲罰的我，又該去哪裡呢？天已經暗下來，我站在幽暗的街道，看着街上的行人，一個個匆匆走過來，又匆匆走過去，來來往往，如鬼影般在我面前穿梭，卻又沒有一個人搭理我。我感覺心中空落落的，不知道何去何從。我孤零零地就這樣立在那裡，身無分文，一個人也不認識，無家可歸，内心忐忑不安，悲苦不堪，這種茫然痛苦的感覺，比起十天前我在遭人追殺過程中的痛苦，那真是有過之而無不及。這種痛苦，好像更大，更難受，更難熬。

就在這時候，突然我就醒了。剛醒時，我就想，我這醒得還怪及時的，不然下一步在夢裡我還真不知道該去哪裡，該幹什麼呢。

從夢裡醒來後，我就一直揣摩這個夢。我今天做的這個夢，與從前做的類似的夢，有一個最大的不同之處就是，我從前幾十年做過無數的這種遭人追殺的夢，在夢裡，無論我怎麼努力地想逃，就沒有一次逃脫過，全都是逃無可逃。而這次在夢裡，我竟然第一次逃脫了追殺懲罰，這是破天荒頭一次。

我就想，這是為什麼呢？我知道，我在夢裡犯了錯，雖然在形式上是被别人追殺，而實際上，真正在追殺我的卻是我的良心，不是别的。在夢裡逃脫不了追殺，這個是正常的，是應該的，也是必須的，因為誰也逃脫不了自己的良心對自己的追殺。

但是，為什麼我這次在夢裡卻逃脫了追殺懲罰呢？難道是我做人做得太好了，已經做到了連良心也不再譴責我的地步了嗎？好像又不是這樣子的，我自己大膽地評估一下，我目前應該還沒有達到這種境界。

那是不是我變得更狡猾了，已經狡猾到連自己的良心也能成功地欺騙過去的程度了？這個好像也不是，因為在夢裡，人是欺騙不了良心的。

我想了再三，翻滾着想，最後也就想到了這個:我昨天剛寫了一篇關于馬克吐溫短篇小說《他是否還在人間》的讀後感，剛批評過裡面那個以裝死的方法忽悠人，靠投機取巧而出名發财的米勒，這篇文章我搗鼓了多半天才弄出來，于是晚上就日有所思夜有所夢而做了這個夢。我應該是用這個夢，再次提醒我自己，千萬不要學米勒，凡事不要去投機取巧。就算犯了錯，也不要想好事，不要使用任何技巧方法去逃避懲罰。因為，就算絞盡腦汁成功找到了方法能逃過眼下的懲罰，也隻是暫時的，不可能是永久的。逃得過這一種懲罰，逃不過下一種懲罰。我應該是用這個夢再次告誡自己，犯了錯，應該好好反思悔改，并要主動去彌補由于自己犯錯對别人造成的損害，如果需要自己接受懲罰的話，那就坦然去接受，迎着懲罰而上，絕不能去逃避。

我做一個噩夢，還做出道理來了。看來，真是處處是道理，道理那真是無縫不入，無處不在。怪不得莊子還說，道在屎溺呢。

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