傾訴：

桃子媽你好，望指點迷津。

我女兒快15歲了，初三沒畢業目前辍學在家，原因是早戀，現在她甚至在我和她爸面前毫不避諱她早戀的事。

她早已經無心學業，一周能讓老師叫好幾次家長。

我苦口婆心、跟她好話說盡，她回校沒兩天又原形畢露，已經數次被學校勸退，轉學。

周末或放假一出去好幾天，壓根找不到她人，給她打電話，她高興才接，不高興打爆了也不接，問她在哪，就滿嘴跑火車沒一句實話。

我一直苦口婆心的勸導她，跟她說“懂感情了說明你長大了，媽媽很欣慰，談戀愛可以，但現在不行，應該以學業為重，否則你們哪有将來？

真的是壓着滿肚子的火，以最開明的态度去理解、勸解她。

我在家裡兩次抓到她和男朋友在一起的現行。

之前犯錯誤被學校攆回家，早上跟老師說好話送進去，下午又犯事兒老師非讓帶走。

回家我也忍不住火怼她，可她理直氣壯的跟我吵鬧，說就喜歡男朋友，世間一切都是苦的，唯獨跟他在一起是甜的。

我說讓她必須斷了，現在即使不上學，也不是考慮戀愛的年紀！

她說我逼她，一口一個死呀活呀。我也是氣急了，說她沒羞恥心，還句句傷人，往她嘴上打了幾下。

那次以後，她說她恨我。

現在她在爺爺奶奶家，這麼久了我們誰也不理誰，她還是我行我素，軟硬不吃，說輕了不聽，吵起來比我還厲害，我真的不知道怎麼辦了。

有時我在質疑是我錯了嗎？是我不夠理解她嗎？管不了卻結怨仇是否該放手不管？

我跟她爸爸離婚七年了（她爸爸出軌并家暴我，非要離婚，當年我以死相挾都沒用。）

我承認孩子變成這樣，肯定有我們家庭原因，這個責任我無可推卸。

但是離婚後幾年裡，基本每半個月、節假日，我都會把她接到自己租房的地方住，盡可能的多陪伴。

後來我再婚，當時她小升初，我力排衆議把她接到我身邊，為的就是想跟她一起生活，女孩子嘛畢竟媽媽在身邊會好很多。

她初一時還好，初二就開始跟學校裡的混混在一起，抽煙喝酒打牌、和老師吵鬧，穿衣打扮無視校規，半夜系床單從三樓翻學校圍牆外出……拒不承認錯誤，扮演弱者說謊抹黑老師，最後被學校勒令開除。

初二下學期轉回前夫家那邊上學，還是問題重重。

今年暑假到我現在的家裡玩，趁我帶孩子（和現任老公的孩子）去上班期間，把她“男朋友”直接帶到家裡，被我抓到。

為了不讓我現任老公看不起她，我沒有聲張，暗地裡把那個男孩放走，背地裡數落教育她要自重，不要拿名聲開玩笑。

這件事之後沒幾天，她夜裡又帶幾個小夥子回家，這次被我老公發現了，結果她跟我大吵一架。

唉……小小年紀回家，脖子上都帶着草莓印，口口聲聲說自己是清白的，啥也沒發生……這一看就是發生過某些行為了，就算沒到最後一步，最起碼她作風都是問題。

現在她又回前夫家了，我也不方便去那邊找她，叫她出來見面，她也不肯，我真的是沒有一點辦法了，現在我該怎麼辦啊？

回信：

“世間一切都是苦的，唯有跟他在一起是甜的。”15歲的女孩說出這樣的話，真的太令人心疼了。

毫無疑問，她今天變成這樣，最主要的原因是你和她爸爸，都錯的離譜！而且，真正傷害她的，不僅是你們糟糕的離婚過程，還有你們誰都沒能真正理解過她的精神世界。

你不斷宣講着空泛的“大道理”，還以為“談戀愛可以，現在不行，應以學業為重”就是“最開明的态度”，不得不說，作為母親，你在孩子面前太自戀，也太自負了。

我也可以勸你“離婚可以，要理解孩子内心，當個好媽媽，孩子就不會太受傷”，你是什麼感覺？這“道理”相信你以前也是知道的，但你做到了嗎？

換位想想，能不能察覺自己的“大道理”對于需要幫助的人來說，多麼無力又可笑？

教育孩子，從來就不是“反複告知孩子一些大道理”就算完事的。

跟孩子溝通，也不是先假裝認可，再來個“但是……”就算态度開明。

更何況，冰凍三尺非一日之寒，女兒現在所有的問題，并不是青春期才出現的，應該是幼年、少年時期就埋下了隐患。

你教育女兒要自尊自愛，但是在你老公出軌還家暴你的時候，你竟然以死相挾不離婚？請問你的自尊自愛在哪裡呢？

女孩子是需要通過媽媽的“榜樣力量”來完成性别認知的，女孩子應該怎樣自尊自強，她真的有“好榜樣”嗎？

你老公這樣的男人，可能成為一個合格的爸爸嗎？

女兒小時候，等于被你們雙雙“抛棄”了，這是多大的心理創傷，又怎麼可能指望她現在像一個正常女孩一樣好好讀書上進？

或許你當初将女兒留給爸爸撫養，有你的苦衷和不得已，但不管怎樣，現在的事實是，你倆欠女兒一個誠懇而深刻的道歉。

很多女孩子，之所以在青春期要去談“九牛拉不回、要死要活的戀愛”，最常見的原因，就是原生家庭裡得到的愛，太稀薄、太劣質。

從父母那裡得不到的認可、關懷和贊美，在“戀愛”中都能獲得，異性給一點笑臉和殷勤，對于心靈冰封的女孩來說，都是夢寐以求的溫暖。

哪怕這種溫暖似是而非、昙花一現，甚至是男性不懷好意的“泡妞招數”，都能讓她們如癡如醉、飛蛾撲火。

再說，即使是原生家庭幸福的女孩，15歲，情窦初開也是正常的。

所謂“早戀”，根本就是家長的“偏見”，影響學業的，也并不是“戀情”，而是父母老師給的巨大壓力。

戀愛是生命力的一種表現形式，更是一種積極的能量，健康的愛情，恰恰會促人成為更好的自己。

都快2020年了，希望父母們知道這個常識，别亂給孩子扣什麼“作風不正”的帽子，不要視戀愛為洪水猛獸。

當然，我也不贊同女孩子過早的有性行為，但這類性教育，顯然你女兒是缺失的。

當務之急，是你要告訴她如何正确避孕，能夠保護女兒生理健康，恐怕是目前能夠取得的，最大成果了。

至于她的“戀情”，你并沒有能力做好引導工作，你所謂的“苦口婆心、好話說盡”都是使錯了方向的“力”，應當立刻停止。

女兒早就對你關上了心門，不能硬“撬”，建議你向專業心理咨詢師求助，你女兒顯然需要定期的、規律的、中長程心理輔導。

事實上，“戀愛”也是你女兒完成“自我救贖”的方式之一。

這份戀情不要再強制阻攔，作為母親，你做到噓寒問暖、照顧好女兒生理健康就夠了。

女兒不願理你，電話不接，你可以手寫一封信，托她較好的朋友轉交給她（不要經過老師），告訴女兒：

“如果真遇到什麼困難，比如特别想要什麼東西，錢不夠，或者最壞的可能——意外懷孕了，請一定要告訴媽媽，不要自己铤而走險，媽媽保證不批評你，會陪你一起面對，以前媽媽可能愛你的方式不對，但是請相信媽媽愛你的初衷。”

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