文：老友手劄 普通心理咨詢師

你有沒有覺得現在戀愛真的挺難的呢，每天都得面對一些"送命題"，稍微應對不好就會被埋怨一通，甚至不自覺的開始吵架。

而眼看着年關将至，你的内心有沒有出現一些忐忑呢？

說到這兒，讓我想起了曾經遇到的一個朋友。

"老師，你說我是不是有病呢，老讓女朋友不開心。"

"朋友你好。朋友你所指，是說自己總會做一些傷害女朋友的事情麼？"

"傷害？我怎麼舍得傷害她。老師你可别誤解我。我是說我總是做不到讓她如意。"

"不好意思，看到朋友你說的'讓女朋友不開心'，我是有些先入為主了。那請問，這裡提到的'做不到讓她如意'，具體是指什麼呢？"

"她每天都會跟我發一些奇奇怪怪的'送命題'，我就在那猜啊猜的，每次回答都不讓她滿意，然後她就生氣了。唉。真的難。"

"嗯，那你們在一起多久了呢？你們之間的相處一直是如此麼？"

"倒也不是。一開始的話，其實還挺好的。後來她閨蜜就在她面前炫耀自己男朋友多善解人意，她也就開始問我問題了。我知道，她其實也想我成為她的驕傲，也想向閨蜜炫耀炫耀我，但我實在是太不争氣了。老師，你有沒有什麼能讓我更懂她心思的辦法呢？"

"我能感覺到朋友你想要成為她驕傲的心是真的，也能感受到現在的狀況是你不願意看到的。但也不得不說的是，眼前的狀況同樣也給你造成了非常大的壓力，讓你有些混亂，就比如一開始你問自己是不是有病，這時候又想要獲得懂她心思的方法。"

試想一下，如果你是這位朋友，每次女朋友提出一個問題，想要獲得你的答案，你絞盡腦汁想要讓她開心，卻最終收獲的是不如意，你會不會陷入這種對自己的不确定與混亂中呢？

雖然故事講到這裡就結束了，但是在現實生活中，它往往會往這樣的方向發展：

男孩繼續費心費力的想要讓女朋友開心——女朋友繼續提出問題——女朋友收獲"答案不如意"帶來的失望——男孩收獲"沒讓女朋友開心"帶來的失望——模式重複——失望積累——女孩覺得男朋友不懂自己——男孩不敢坦然的表達自己——兩人的親密感降低——兩個人的關系開始疏遠——女孩不再期待——男孩身心疲憊

你說，兩個人關系走到這裡了，還如何能走下去呢？

而且有過這樣經曆的男孩女孩，在面對新一段感情的時候，就會很容易陷入"十年怕井繩"的狀況裡，然後導緻新感情遲遲不能展開。

我們可能會因為種種原因而産生愛、喜歡，但卻隻會因為相處不好，而使原本熱烈的感情回歸平淡，甚至轉變為仇恨。

那作為相處中的重要一環，如何回答"送命題"，就是一個很重要的問題了。

但是，我覺得同樣也還有另外一個重要的方面，那就是為什麼戀愛中，或者婚姻中的一方喜歡問一些送命題呢、這些送命題為他們帶來了什麼，讓他們這樣樂此不疲呢。

如果不介意的話，我想在接下來我們分析如何回答的時候，你也可以順帶思考這樣兩個問題，也許在讀完文章之後，你收獲的就不隻是一些技巧，也會對對方的性格有一個更清楚的認識。

而無論是技巧，還是更清楚的認識，都必然會使我們未來與他人的相處容易許多。

如果想要解決一類問題，還是要先搞清楚這類問題究竟是什麼樣的、有哪些特點。不然隻是送命題、送命題的，每個人的理解不同，最終導緻的思考結果也是不同的。

那什麼是送命題呢？

送命題，其實是我們對"回答也不是，不回答更不是"、"回答得小心翼翼"、"答案可能讓自己跳進火坑出不來"這類問題的統稱。

而這類問題往往具備這樣的特點：

1、 開放式問題，沒有固定答案；

2、 如有選項，選項往往都比較重要；

3、 評判答案的标準，是"對方是否滿意"；

4、 提問方往往并不關注問題、答案本身，他們在意的是答案帶給他們的感受；

5、 對方滿意被認為是理所應當，相當于躲過一劫；不滿意，則會被貼上類似"真不懂我"這樣的标簽；

6、 相對于回答錯，不回答的代價可能更重。

那麼，從上述特點中，你看到什麼了呢？

我覺得這些特點，其實代表着這樣一些意思：

1、 我問你這些問題，其實并不想知道你對問題的回答，我隻想從你的回答中感受到一些我"期待得到的信息"；

2、 "我期待得到的信息"肯定是和我相關的，而且最好是能讓我開心的、能讓我感覺被理解、能讓我感覺被重視的；

3、 與期待相對應的，對方不回答或者回答嚴重錯誤，就會讓我感覺失望、沒被重視、不被理解。

但是說起來，有時候提問的人都不知道自己究竟想要什麼樣的答案，回答者就隻能盲人摸象了。

我們當然不想因為自己的回答而讓對方不開心，于是，回答者就跟買盲盒一樣，小心翼翼、十分忐忑的講出自己的答案，然後由着提問者根據不确定的内心感受進行評判。

但既然重點從來不是"與問題對應的答案"，而是"我們的回答帶給對方什麼樣的感受"，那這裡的盲盒，也就不是完全無迹可尋了。那麼，接着我們就一起來通過一些具體的送命題來看看如何回答比較好。

"假如你有1000塊，你的現女友找你借200塊，你的前女友找你借400塊，你還剩多少錢？"

咱不說學曆高低啊，隻要知道這幾個數字代表的什麼，懂一些基本的加減法，那誰都知道這個問題的答案是：還剩400塊。

可在你答出"400塊"，心裡想着so easy的時候，你猜女朋友是什麼想的？

"400？你居然還會借錢給前女友？還這麼毫無顧忌的說出來？真是不把我放在眼裡！"

那這時候，結果就可能變成什麼了呢？

恭喜你，不僅确實還剩400塊，并且前女友數量加一。

這裡的重點不是裡面提到的數字，而是"現女友"和"前女友"。或者再直白點說，女朋友想知道"你跟前女友有沒有聯系"、"現女友跟前女友哪個重要"這兩個問題的答案。

所以你看，如何讀題真的很重要。

千萬不要把自己限制在題目裡，一定要跳出題目，綜合考慮對方内心的感受，然後思考這個問題的背後藏着的真實問題是什麼。

我想這時候你也看到了，這個問題其實和女朋友、女朋友内心的期待是緊密相關的。而既然如此，在回答的時候也需要由這份相關出發去考慮如何回答。

當然你可以本着想要避開"前女友"關鍵字的初衷，回女朋友"我的錢都是你的錢，你來決定"，或者"借不借肯定由你說了算嘛"。

但這時候對方大概率因為你的避而不談，覺得你這樣講"太生硬"、"太敷衍"。

當然，我也明白其實這樣回答的目的，包括了想要凸顯現任女友的重要性，但是類似這樣"目的性太強"的回答，往往并不能得到你期待的結果。因為女朋友肯定會覺得"為什麼你避而不談？是不是還跟她藕斷絲連？"

一些問題是要正面回答的，而為了突然對方重要性的努力，請不要太生硬。

這時候可以參考這樣的回答：

"對于這個問題，我認真思考了一下。前女友與現女友，雖然一位已經成為了過去，但無論是前或者現，她們都對我是重要的。隻是這裡的重要也不是完全相同。因為與我來說，前任的重要是她構成了我心裡的一段美好回憶，而現任在眼前，不隻是回憶。所以，回憶保持回憶就好。我，選擇抓住現任。而既然現任是重要的，那又何須言借呢？"

這時候我們換另外一個問題，"你覺得臉蛋重要，還是身材重要"。

由前面提到的，不要被問題的表面束縛，要去探索對方内心的期待。這時候對方的内心可能是：我既然問你，就是想聽你誇我、你敢說别人漂亮試試、可别膚淺的說臉蛋/身材重要。

但是考慮到之前我們提到的，有選項的問題，兩個選項都很重要，以及剛剛提到的"需要正面回答"。我們依舊不能"為了誇而誇"，是需要講出一些比較實際的東西。

所以，"我覺得都沒你重要"、"你現在就是我最喜歡的樣子"、"我不是個膚淺的人"等回答，也還是缺乏誠意。

這就好比是，突然有個人跑到你面前，說"投資我吧，我很厲害"，你不會相信一樣。但如果他拿出了非常全面的計劃書，裡面的一部分你能夠看懂，你就會稍微相信一些了。那麼這時候，如何豐富自己的回答、讓自己的回答看起來有誠意，就很重要了。

那針對這個問題，一個有信息增量的答案大概就是：

"我覺得臉蛋是很重要的。因為到了一定年紀，它已經跟基因沒有太多關系，而是代表了一個人的閱曆、修養、認知，以及他的靈魂。樣貌本身固然有它的價值，但真正讓兩個人好好在一起的是它背後代表的東西。我覺得現在和你的相處就非常舒服，我也很喜歡在你臉上透露出的溫柔/認真/幹淨。"

在上面我們一直都在說不要太過"生硬"，這裡卻提到了"直白"，是不是讓你覺得有些矛盾呢？

其實想要如上面那般綜合考慮各方信息、比較完善的回答"送命題"，是需要蠻多人生閱曆的。

所以，在暫時做不到的時候，我們還是要盡可能的坦誠。

是的，相對于回答錯誤、冒險回答帶來的風險，坦誠反而會加分。

那麼，對于前兩個問題，你可以考慮類似的回答：

"我認真的思考了一下，但覺得自己真的太愚笨，想了幾個答案，都覺得隻會讓你不開心。我不想你因為我不開心，也不知道該怎麼選，隻好把内心的真實想法告訴你。"

關于如何回答"送命題"就分享這樣幾個方向，不介意的話可以根據自己的實際情況來做選擇。

而如上面所說的，對方問這個問題，并不是真的想要聽到與問題相關的答案，而是想要聽到對對方相關、能讓對方感受到被關注與重視的答案。

所以，如果你覺得單純的問題并不能滿足你的要求，那就可以在回答第一個問題的時候，直接轉賬1000塊給女朋友，以實際的行動來當作答案。

但是，在最後還有另外一些東西想要分享一下。

那就是，在上面我們已經多次提到，這類問題的産生是因為對方想要獲得關注、重視。而如果對方經常用這種"送命題"來試探我們的話，那可能代表着對方的内心非常淡薄、對方對我們比較依賴、對方比較敏感、對方比較缺乏安全感。

如果這些方面的表現比較嚴重的話，那可能涉及一些需要解決的問題。因為最終，我們都要讓自己強大起來、要減少依賴、要自己給自己安全感。通過問題獲得這些的行為，确實在一段時間内會緩解提問者内心的焦慮，但出現的多了，緩解的效果也就減弱了。

而失去了緩解效果，就會逐漸衍生出"你怎麼這麼不理解我"、"你真是不懂我"這樣的想法，甚至由此，兩個人的感情再難走下去。

所以，如果觀測到另一半有這樣的狀況的話，請一定要把自己關于這點的真實感受告訴對方，積極尋求解決問題的辦法。切勿為了讨對方開心而故意迎合。

不然随後走不下去的時候，才發現自己是罪魁禍首就不好了。

面對“送命題”的時候，請一定不要慌，也不要方。敷衍、生硬、太過直白都是不好的，坦誠、真誠、充分思考、答案中增加一些加分信息，能幫助你度過“鬼門關”，使“送命題”變成“送分題”。而這個年，我想也會順利很多了。

當然，上面的内容不止适合男女朋友，面對親戚、長輩的問詢，也同樣适用。

感謝你的閱讀。

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