我姥姥去世了，我想哭但又不想哭，強忍着悲傷，強忍着眼淚，可是，忍得了嗎？真的忍不了。

我是一名情感咨詢師，我知道控制情緒、控制個人感受的重要性，然而，我也是個人，我不是神仙以及看淡一切的聖人。

對于親人的逝去，我發自真心的覺得這是一種解脫，因為實在太痛苦了。

屎尿不能控，嘴不能言，哪裡疼痛，哪裡不好受，有怎樣的需求，隻能憋在心裡面，甚至于，想要對兒女說句話，都是一種無法達成的期望。

沒日沒夜的被病痛折磨，作為活人的我們，卻希望親人能夠堅持的久一點，真的是孝順嗎？

看見我姥姥痛苦地模樣，我不止一次的想“死或許對我姥姥而言是一種解脫吧”，可是，她真的去世了，我真的無法接受。

從我記事起，就是我姥姥照顧我、疼我，給我買好吃的，我長大了，我姥姥又為我的婚姻大事考慮，我不知道該如何形容我姥姥對我的好，但那些事情，一一印在我的心裡面。

姥姥去世了，我打心底為她感到高興，但我卻也異常悲痛。

我跟我嫂子談起我表哥，我想說“讓他開車慢一點”，話到嘴邊，就有眼淚在眼睛裡打轉。我不想我的情緒失去控制，我趕忙點了一根煙，緩解我悲痛到極點的情緒。

情緒好轉之後，我發現我嫂子已經走了。

我跟我姐說話，我不知道該說什麼，我想安慰，但我不知道該說些什麼。我強忍着悲傷，不想讓她們看到我的醜樣子。

真的很想像小時候那個樣子，毫無保留地把内心的傷心表達出來，哭的稀裡嘩啦，但不知道怎麼回事，就是不願意這麼做，就是想強忍着這股悲到骨子裡的痛。

不舍啊，我真的不舍，如果真的有神仙，我真的想用我的壽命換我姥姥活過來。

悟透了自我的生死，卻看不得親人離去，我不知道這是不是真的悟透了生死，或許，我依然是一個人，所以，我沒辦法真正做到釋懷、放下。

勸過許多遭受背叛的男女朋友要學會放下，可，真的能放下嗎？這次的經曆，讓我明白了，放下是不可能的，面對生死悲苦的事情，我們隻能接受，哪怕痛到骨子裡。

接受之後，我們就要奔着活好的目标去生活，因為，我們身邊還有至親之人。

姥姥去世，我想發個朋友圈，我想表達我的悲傷，然而，搜索“死”這個字的時候，一股又一股的悲意湧上心頭，太痛苦了。

也許過去這段時間，我就能夠逐漸釋懷，也許下一刻我就能夠得到一絲心靈的慰藉。但不管怎麼樣，潛藏着的悲意是沒辦法制止的。

悲到極點的痛，總是沒有那麼容易消除。

生者喪，死者活。生死流轉，不知春秋。心悲戚，不知淚目。這是我在姥姥去世的時候想到的兩句話，是我自己有感而發的。

什麼意思呢？生者悲痛，死者解脫，生死流轉之間，時間悄然而逝。我們的心在滴血，我們的心在流淚，可我們卻不能讓眼淚掉下來。

強者不畏生死，卻怕親人離去，強者再有能力，也不可能真正意義上改變生死。這是人最大的悲哀，努力奔跑，強大到了無人可及的地步，卻敗給了生死。

悲痛，悲傷，不知該如何訴說這種情緒。旁人體會不到，我們又說不出來。

出生的那一刻，我們在享受他人關愛的同時，也在送走關心我們的人。我們見證了一個又一個的親人離去，而到頭來，我們的親人又會見證我們的離去。

卧在病床上，我們不知道該說些什麼安慰的話，我們隻能被動等死。可對于我們來講，與其忍受病痛的折磨，與其在沒有希望的環境下堅持，不如撒手離去。

我是這樣想的，我覺得人就應該這樣灑脫。

悲到極點的痛，能夠讓我們逐步看淡生死，也會令我們對生死産生恐懼。但我覺得，人這一輩子，走到哪裡算哪裡，是最好的，當然，我們必須要活好。

親人離去之前，是希望我們能夠活好的，而不是掉一輩子的眼淚。這是親人的至善，這是我們對親人最好的安慰。

朋友們，我希望你們能夠如我一般，在悲到極點之後，能夠換一種态度看待生死、情感，不要因為一時的想不開，把自己折磨的精神崩潰。

作為一名情感咨詢師，我能夠體會你們的痛苦、絕望，我能夠理解你們的不甘與悲憤，可，我們不能對不起那些離開我們的人，我們更加不能對不起那些依然還在的親人。

有父母的多陪伴父母吧，留給我們的時間并沒有我們想象的那麼長，有親人、愛人的朋友，多珍惜在一起的時間吧，不要等到自己離開或者對方離開的時候才悲痛欲絕。

活着的人要好好活着，這不僅僅為了我們自己，也是為了那些真正在意我們的親人、愛人。

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