作者丨小朋

在婚姻情感咨詢中，常常會遇見瀕臨離婚的案例。這些案例的起因，可能是一方出軌，可能是長期争吵又或者是冷暴力，也可能是婆媳關系不合。

但是，人們看見的“問題”，往往隻是表象，最本質的原因，卻常常被人忽略，比如無效溝通。

記得我曾問過一對在離婚邊緣徘徊的夫妻一個問題：你們的關系，從什麼時候開始發生轉折的？

答案就是在一次無效溝通之後。

當然，一次無效溝通不足以壓垮一段關系，壓垮一段關系的是一次又一次想要連接，卻又連不上的失望累積而成的受傷感。

無效溝通，不止是一次溝通的失敗那麼簡單，它會一點一點的腐蝕關系，讓兩顆心越來越遠，甚至是兩敗俱傷。

無效溝通造成的局面有兩種：

1、雙輸

2、一赢一輸

在夫妻關系中，一旦有人輸了，就說明有對抗正在發生，隻要有對抗發生，關系就會受損。

當然，這兩種局面，仍舊不是最終的結局，最終的結局是夫妻之間從合作走向戰争，再到關系崩潰解體。

“你做對了什麼，使得關系成了現在的局面？”。

我試圖通過這個問題，帶領人們去看到無效溝通的關鍵動作。

最後得出的結論是，無效溝通有四個要素：

1、評判

2、自我

3、臆測

4、建議

接下來，我會一一說明；

夫妻一方，或雙方帶有評判，就會讓關系走入死胡同。

常見的評判包括：是非對錯的判斷，貼标簽。

可以想象，當你想要和最親密的人聊天說一件事情時，他告訴你說你是錯的時候你會是什麼心情。我想你會感到受傷，或者發起反抗。

是的，評判會使人因為受傷而關上心門，心的門關上了，溝通也就無法繼續，更不可能産生效果。而有效的溝通，其實并不全部指向事情，更指向的是關系。

自我的意思是眼裡隻有自己，沒有别人，隻在乎自己的感受，不在乎對方的感受。

夫妻一方或雙方自我，也會令關系走向窘境。

自我的溝通狀态是：你要聽我的，我說了算。

夫妻之間，有一個人的自我太大時，另一個人的自我就會受擠壓，那個受擠壓的人會有委屈，會憤怒，會忍耐，但是總有一日那些積壓的委屈、憤怒，就會演變成有形或隐形的攻擊。

當兩個人都很自我時，家庭就會變成戰場。而當夫妻雙方在奮力搶奪主人的位置時，他們看不見彼此，更看不見孩子。

臆測是未經核對的主觀揣測，在關系中也是很常見的現象。

比如，丈夫在玩遊戲時，妻子在想丈夫根本不愛自己，繼而生氣，并把生氣的情緒帶到下一次溝通中去。

有很多臆測，藏在細微之處，讓人意識不到它的存在。

在婚姻情感咨詢中，我常常會問來訪者一個問題：你有和伴侶核對過你的想法嗎？

答案總是肯定的，沒有！

但是，因為臆測而産生的受傷感，卻已經存在很久很久了。

更可怕的是，兩個人都在臆測，都在以自己的想象來模糊現實，此時溝通根本不可能産生效果。

阻礙溝通有效進行的最後一個因素是：建議，比如，當妻子正在訴苦時，丈夫會提出建議。

丈夫明明是為了妻子好，最後卻換回了妻子的一副臭臉。其實，妻子需要的并不是建議，而是情感層面的理解。

建議，之所以會阻礙溝通是因為，當建議發生時，人們并不是真的在看見痛苦，而是在否定或趕走痛苦。

以上，就是無效溝通四個要素，哪一個是你最熟悉的呢？

聊完了無效溝通，接下來，我們來聊一聊有效溝通。

所謂有效溝通是指，溝通帶來了雙赢的局面，兩個人達成了共識或者找到了彼此舒适的狀态和感覺。

曾經，有一個來訪者找到我，他正在因為感情的事而苦惱，那時他和妻子的感情越來越糟糕，兩個人一說話就吵架，吵到最後，兩個人都很小心翼翼，既害怕受傷，更害怕說的話會傷到對方。

于是，我和他一起去探讨有效溝通的路徑，找到了三個有效溝通的要素。

這一點，往往是被大家忽略的。人們在想發起溝通時，可能根本沒有注意去為溝通營造一個良好的環境，更沒有在意對方溝通的意願。

比如，丈夫正在看書時，妻子卻說我們聊聊吧，丈夫的體驗被打斷了，可能會非常不悅地來到了妻子身邊，又或者非常生氣。

又比如，妻子疲累時，丈夫想溝通，但是他卻根本沒有注意到此時妻子非常需要休息。

如果你有重要的事情要和伴侶溝通，可以提前和對方商量好時間，在兩個人都準備好的時候再聊。

當然，更多的溝通發起，是見機行事的。

我常常對來訪者說，在你心情放松的時候進行溝通，會更好。因為當你心情糟糕時，發起的可能不是溝通，而是盤問或者情緒層面的發洩。

情緒狀态，也是溝通環境中重要的組成部分。

有效溝通中另一個很重要的因素是傾聽。

但是，相比較傾聽而言，人們往往更加在意的是自己的表達。結果就是，你說你的，我說我的，兩個人各自在自己的世界裡打轉，兩顆心沒有交集。

又或者是，你說一句被對方的評判打斷了，對方說一句，被你的評判給壓下去了，最後你們兩個都不想再說下去了。

評判，是一種拒絕。

而傾聽，是一顆心在歡迎另一個顆心去表達。

有一次，我對來訪者說，你可以試一次，就5分鐘，不去評判對方，試試看會發生什麼。來訪者非常害怕，他怕倆人一說話又吵起來。于是，他在心理上準備了好久。

結果是令人欣喜的，有好幾次在評判升起來時，他都忍住了，他嘗試去傾聽伴侶，而當伴侶感覺到了他的接納後，敞開心扉談論了自己的童年，這一次，他們進行了深度的交流。

真正有效的溝通，就是這樣，一顆心和另一顆心連接上了。

真正的溝通，并非是一個人的獨角戲，而是你一句我一句的交流。

所以，單純的隻是在傾聽，并不能稱之為溝通，傾聽 真誠的回應才會讓溝通真正發生。

心理學領域裡，有一句話是這樣說的：“無回應之地即是絕境”。可見，人們是多麼的渴望獲得回應。

一個妻子在和丈夫溝通時，丈夫一直在用“嗯，啊，好的”來回應，或者就是不說話，這引發了妻子強烈的憤怒。

丈夫很不理解，覺得自己在回應妻子啊，而妻子的感覺卻是丈夫在敷衍了事，根本不想聽自己再說什麼。

所以，回應并不是你發出個聲音就是有回應了，人們需要的是真誠的回應，是内心世界的真實表達。

溝通很難嗎？

打開心，也許就沒有那麼難了！

最後，分享一段魯米的詩送給大家：

有一片田野，

它位于是非對錯的界域之外。

我在那裡等你！

作者：小朋，二級心理咨詢師，一個走向現實的理想主義者，專職從事心理咨詢工作，擅長情緒問題咨詢、婚姻關系咨詢、個人成長咨詢。

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