終于哭出來了,我想我難過的是我自己走過的那段時光,好的不好的都是經曆。但是好像哭除了發洩也沒有什麼用吧,心情平靜下來的時候才會發現,無論怎麼哭,也隻能硬着頭皮向前走,回頭的路,是不能再走了,隻是丢了幾顆糖而已,或許一時間是很難接受,會難過,會心情不好,過幾天總會好起來的。
有人說哭是最軟弱的表現,可是除了哭,我能做什麼呢?我就像不願意打麻醉的小女兒,坐在醫院的走廊裡哭,她也沒有别的辦法,除了哭,她找不到更好的辦法來表達她的害怕,但是不同的是,我會去尊重她的想法,不願意就不打麻醉了,哪怕我陪着她一次次的跑醫院,哪怕我的情緒已經到了極限,我也不太願意去強迫她,去吼她。
每個人都是虛僞的動物,我又怎麼能例外,披着一張溫柔的皮,實則内心是看不見的陰暗,滿滿的負能量,滿滿的壞情緒,不敢洩露出來。我害怕别人的壞情緒,我特别害怕有人告訴我他的這樣那樣的不順利,因為我的壞情緒已經太多了,我裝不下那麼多。重要的是壞情緒會傳染,陷入死循環。
家裡裝了監控,隻是下班回家突然發現牆上多了一個攝像頭,我很詫異,為什麼要裝監控?我沒有問,沒有發脾氣,沒有吵鬧,我很平靜地接受了這個事實,說了句:挺好。沒有能力去改變一件事情的時候,隻能試着去接受。如果在小事上浪費太多的時間,就會影響既定的計劃,想做的事情就會一推再推。而且即使我大鬧一場,又能改變什麼?當着孩子的面大鬧一場就是我想要的嗎?
我唯一能感覺到的是:我僅有的自由沒有了。已經……不太重要了……
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