付出了7年的感情，第一次感覺有了被在乎的感覺。

之前活動認識的一個姐姐，邀請我來北京參加活動，我應邀前往。我的好朋友剛好前兩天來北京，說要來接我，給我準備生日禮物，我驚了一下。

因為天氣的原因，列車本來應該兩點到站結果晚點了一個小時五十三分鐘，四點才到站，她也在火車站等了我兩個多小時，我既内疚又很爽，内疚的是我竟然讓她等了我這麼長時間，爽的是終于等到她為我付出，讓我對我們的感情又多了一份信任。

我是一個很冷漠的人，不主動喜歡一個人，也不過分表現自己喜歡誰，從不挂念誰的好，也理所當然接受其他人對我的好。對家人是責任，其他的都是過客。但是唯獨她，每天都在我的腦海中時隐時現。

沒有她在我的身邊，我永遠是話題的中心，也是話題和歡樂的制造者。她在我身邊，我不會說話，說出的話都很尴尬，沒有話題楞找話題，她也總是一問一答，我們完全沒有那種真正閨蜜的感覺，卻一直視對方為最好的朋友。

因為太愛了，所以太計較，因為太計較，所以容易分手。我熱烈的付出總是換來她不冷不熱的回應，我每天都在質疑和反駁質疑中維護我們的感情，會因為她的一句“你是我最愛的人”而暫時打消幾天的疑慮。

今天，我認為我的朋友就是她的朋友，把小哥哥介紹給她，把小姐姐介紹給她，有求我基本都應，哪怕她從來沒帶我認識過她的朋友。我們一起吃飯，看電影，一直在和她聊天，可是她時不時看手機和别人聊天，我不好意思說什麼，可是心裡很不爽。而且她說要給我生日禮物，一下午我什麼也沒有等到，我缺生日禮物嗎？不，我隻是在乎她說得每一句話，送給我的每一個禮物。直到确認她已經回家，說完晚安，她還是什麼都沒有說，我真的很失望。我又開始懷疑了我們到底是不是最好的朋友。

我總是關注一些别人關注不到的問題，注意到别人沒有在意的聲音，可是沒有人在乎我靈魂深處的姿态，或許我應該逃離出這困境，可是兜兜轉轉還在裡面，我出不來，也許是我根本就不想出來，隻有在這裡，我才能天真地維護我所愛的人，所在乎的事，形成愛的魔力世界。

有一段我特别喜歡的話：于千萬人之中遇見你所遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野裡，沒有早一步， 也沒有晚一步，剛巧趕上了，沒有别的話可說，惟有輕輕地問一聲：“噢，你也在這裡嗎？”

我自認為我遇見了我所遇見的人，不早不晚，但是不巧，是我硬往上湊而促成我們的一段情緣，我也沒有别的話可說，唯有輕輕地說一聲：“我到底是不是你最愛的人？”

算了，算了，越寫越沒有自信，管她呢？我要做最真的自己，遵從自己的内心，不管歲月流年，不管蜚語流言。我的未來，我愛的人，我愛的旅途，一段我們并行的旅途。

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