後台接到一個求助，是一個女生發來的内容：男朋友突然提分手了，沒有出軌，而且也說喜歡我，但是看不到未來了，這是什麼意思呢？

我經常會被女生問“好好的男朋友為什麼要跟我提分手”，這個問題我想從“對方為什麼喜歡你”開始回答。

知道他為什麼喜歡你，才能明白現在他為什麼決定離開你。

喜歡，涉及到心理學家艾略特·阿倫森的“獎賞—代價”理論。

人們喜歡那些隻付出最小代價，就可以帶來最大獎賞的人。社會性動物，任何行為的動機都是獲得，談戀愛也不例外。

如果問你為什麼喜歡某一個人，你可能會說他好看、他跟我志趣相投、他有某種令人欽佩的能力或魅力、他懷有令人愉快或令人崇敬的品質（比如善良、忠誠等）、他很喜歡我……這些都是合情合理的理由，同時也指向了“獎賞—代價”理論，他跟你交往，是因為他可以付出比較小的代價，來獲得你的美貌價值、情緒價值、精神價值等的獎賞。

比如你長相出衆，便可以給他帶去“美”的獎賞，比如你和他觀點相同志趣相投，你會給他的觀點提供一緻性的證據，讓他相信自己的觀點是正确的，讓他得到肯定和認同，這也是獎賞。

卡耐基在《人性的弱點》裡勸告人們，如果你想讓别人喜歡你，你就要讓他感到愉快，做出他喜歡的樣子，對他喜歡的東西表現出感興趣的樣子，毫不吝啬的表揚他，在人際關系中這也是一個非常實用的技巧。

戀愛關系作為人際關系的一個分支，也遵循着獎賞理論，一開始交往的時候，我們會積極提供獎賞給對方，但是後期情況往往變成，男生付出巨大代價，也幾乎得不到多少的獎賞，所以即便沒有第三者，他也會想分手。

原因有4個。

客觀原因：

感情裡面的增益性是很重要的。假如一個人對你越來越好，你會越來越喜歡他，但是他對你的好，很快會接近極限，因此不能給你帶來更多的增益性。

如果男生知道一定會從你身上得到足夠的愛和支持，那麼這些行為便不太可能被他視為是尊重，讓他感到從中受益。

随着交往的深入，我們對彼此的付出行為越來越覺得理所當然的時候，這種受益的感覺就會越來越低，難免讓人覺得自己從這段感情中獲得的獎賞變少了。

如果此時出現一個陌生美女，對男生瘋狂示好，他感到獎賞瞬間增多，受益性很強，可能就會覺得“她對我，比我女朋友對我好多了，我女朋友就知道兇我”，其實外面的女人對他隻不過是從0到90，你對他确是從90到100，能提供獎賞的空間有限了，對方可能誤以為你願意提供的價值少了，産生對這段感情的否定感。

“獎賞—代價”理論裡，包含一個得失理論，得到後再失去會比從未得到産生更大的情緒，同樣的，比起一直讨厭你的人，你會更恨那個“一開始喜歡你，後來讨厭你”的人。

如果一個人一直對你很爛，你對他的恨意是10分，如果一個人開始對你很好，後來慢慢的否定你、攻擊你，你對他的恨意可能是100分，因為原本的獎賞幾乎完全沒了，取而代之的是各種痛苦的東西，強烈喪失感帶來了恨意。

男生提分手，是把自己積攢的、一直以來背負的恨意，一股腦發洩出來。

很多人分手的真實想法都是：他以前對我那麼好，為什麼現在變得這麼狠心？

我們多個角度看待這個問題，其實雙方都有一樣的想法，隻不過男生想的在前，女生想的在後。

比如男女吵架，女生發脾氣假性分手，男生就會想“她以前那麼溫柔體貼，現在怎麼這樣對我？”男生産生恨意了。

後來男生真性分手的時候，女生會想“他以前事事遷就我，總是先跟我道歉，現在怎麼這樣對我？”

雙方都有過強烈的喪失感，隻不過有時差。

這種強烈的喪失感被稱為正性情感的喪失，負性情感的增加，分手的時候他這種負性情感積攢了很多，就很累，很多男生最後對女生是完全的排斥、否定、漠不關心，他心裡面有恨，有怨，他不說而已。

主觀原因

很多男女相處的模式都是，前期男追女，追上以後開始放松享受得到的感覺，而女生越來越喜歡男生，情感需求變多，且心裡有落差感，于是對男生的索取增多，經常小作小鬧，最後男生提分手，女生感到莫名其妙被甩了。

其實不是莫名其妙被甩，隻是男生覺得，我再喜歡你，也不能花費這麼大的精力遷就你，我還要拼事業，我還有自己的圈子，為了女人搭上所有東西得不償失。

男生所說的“累了”，就等于“不值得了”。

比如女生總是查崗、占有欲強耍脾氣，我每天哄你，消耗我的情緒和精氣神，我們在一起不能産生更多正能量，反而一天比一天不愉快，那我覺得這樣的感情就是不值得了。

很多男生覺得自己跟另一個女生沒有未來，主要原因是：這個女生不會為我改變——她不是真的愛我，她更愛她自己。

女生沒有展現“真實性”，初級表現是“我自己可以，我不需要你幫助”，不向伴侶示弱撒嬌，用一層自我防禦機制保護自己；

高級表現是“我時刻都需要你，我離不開你”，這是一種虛假的自我展示，往往會給男生帶來很多的壓力，導緻兩人之間很多的争吵。

我跟前任分手的時候，對方就明明白白的跟我說“你好像很愛我，很需要我，其實你隻是很需要被愛而已，你在愛你自己，所以看不見别人的感受”

許多人由于沒有在原生家庭裡獲得足夠的關愛，一談戀愛就像找“媽媽”，想要的是一個能夠無限滿足自己的人，他不會展現真實的自我，因為他不夠了解真實的自我，且不會正确的展示技巧。

比如當你産生負性情感的時候，你無法開口好好表達自我的感受：我很難過、我很悲傷、我很尴尬、我很孤獨等等，你會用一種攻擊式表達：你為什麼這麼對我？你不愛我了？你怎麼這麼自私？你怎麼不為我想想？

很多時候你的真實自我在悲傷，但你對伴侶呈現出來的自我是一個張牙舞爪的憤怒的人，對方也會因為覺得自己不被需要，自己在被讨厭着，這是雙發産生矛盾的一個很重要的原因。

另外，有很多提出分手的人，他能夠清醒的看明白，你隻是需要被愛，并不是對他多麼看重，換做其他人，你一樣會如此的撕心裂肺，換句話說，你需要的不是他，他是可以被替代的，這也是一種“被需要”獎賞的降低。

一旦男生所獲得的獎賞越來越低，而要維護感情付出的代價卻越來越高的時候，他必然會伺機找一條更好走的路去走，沒有人能例外。

在衆多選擇裡，分手是最容易做出的選擇，改變一個人很難，改變自己也很難，男生善于換賽道，不善于解決情感問題，他提分手之前，自認為已經用盡方法也不能改變現狀，所以做出這樣的選擇，女生對男生經常有一些“渣男”的誤解。

實際上這算不得什麼“渣男”，90%以上男生都是這樣的行事風格，結合客觀原因和主觀原因去看，男生提的分手算不上無情，但一定是現實的，他覺得談這個戀愛弊大于利，所以不談也罷。

所有那些祝你幸福的話，或者說你這不好那不好的話，通通可以屏蔽，因為沒有必要較真，分手的時候他也不會說出所有實話，你隻需要知道，他逃不開這個“獎賞—代價”理論，然後就明白，自己該從哪個方面去努力了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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