作者： 壹心理主筆團-笛子

來源： 壹心理 （yixinligongkaike）

我讨厭别人讓我學會“善解人意”

“你一定要學會善解人意”。

這真是我非常讨厭的一句話。

善解人意，簡單來說就是會換位思考，能體諒人，為别人着想。

從小，這就是父母灌輸給我成為一個“好女孩”的标準。

這讓我在成長過程中，受盡了委屈。

家裡四姐弟，爸爸的摩托車隻能載3個人。每次逛街，姐姐弟弟都搶着去，看到爸媽好像很為難，我就會主動說我不去。

其實，我也很想去逛街。

每逢周末，我們去地裡幹農活，弟弟常幹了沒一會，就找借口回家看動畫片。

我也想罷工，但看到媽媽很生氣，又想太陽這麼大，媽媽一個人多累啊，然後就在地裡幹到日上三竿，回家還要給一家子做飯。

其實，我也很想看動畫片呢。

長大後，這種“善解人意”，也延續到我生活的方方面面。

和朋友約飯，朋友遲到，還沒跟我解釋，我就為對方找了很多理由，說“沒關系啊，我也還沒到，你慢慢來”。

其實，我已經等了一個多小時。

隻要别人情緒上有一點點“風吹草動”，尤其是傷心、失望、憤怒這些負面情緒，大家還不知道怎麼回事，我都會很快察覺到。

然後下意識地想：是不是我讓Ta們不開心了？我該做點什麼來挽救？

總是太考慮别人的感受，覺得自己應該照顧别人的情緒，要讓身邊的人都開心，活得小心翼翼。

真的，很累。

善解人意本是好事，會讓我們在人際交往中非常有優勢，不輕易和人起沖突，自帶吸引力。

但凡事都有一個度，太善解人意，反而會傷害自己。

因為，我們太過于“善解他人”的意，卻忽略了“自己”的意。

“我對你的好，不是理所應當”

如果你問：

“什麼時候，你開始厭倦做個好人？”

“好人們”可能會說：

“當我的好，變成理所應當的時候。”

最近在重溫《請回答1988》，我特别心疼二女兒德善。

姐姐寶拉脾氣暴躁，不用做家務，想要什麼就大聲吼。弟弟餘晖是爸媽的心頭寶，也備受寵愛。

而德善，總是最善解人意的那個。

媽媽做早餐，姐姐弟弟都喊着要吃荷包蛋。媽媽打開冰箱，隻有兩個雞蛋，眼神立馬看向一旁的德善。

不等媽媽開口，德善就說：“不用管我了，我不吃也可以。”

一家人圍着吃烤雞。德善的眼睛盯着雞腿吞口水，眼睜睜看着媽媽先掰了一隻大雞腿給姐姐，再掰一隻大雞腿給弟弟。

最後，才給她一個小雞翅。

德善什麼也沒說。從小到大的謙讓，她習慣了。

德善的生日比姐姐晚三天，為了省錢，每年都被爸媽安排和姐姐的生日一起慶祝。

理由是：和姐姐的生日隻差3天而已，有必要過兩次嗎？還有，你媽媽太辛苦了。

時間久了，爸爸媽媽都以為，德善不喜歡吃煎荷包蛋，不喜歡吃雞腿，和姐姐一起過生日也沒什麼問題。

因為姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，都得謙讓着。

爸爸賺錢那麼艱難，媽媽照顧家人那麼辛苦，都得體諒着。

她以為，她的犧牲，爸媽是知道的。

直到德善18歲生日，她表達了很多次不想再和姐姐一起過生日，想單獨過。

但因為德善從來都是為别人考慮的一方，而自己的需求，習慣性地被爸媽忽略，似乎她的想法從來都不重要。

她終于崩潰了，自己的付出和犧牲都被當做理所當然。

她終于把壓抑多年的委屈傾瀉而出：

“為什麼就對我這樣？我好欺負嗎？我是可以随便對待也無所謂的人嗎？為什麼不給我煎荷包蛋？我也很喜歡荷包蛋的。為什麼不給我吃雞腿？我也喜歡吃雞腿的……”

爸媽才知道，德善承受了這麼多的委屈。

“善解人意的孩子隻是不會無理取鬧而已，他們隻是适應了應該表現成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。”

太善解人意的孩子，會有怎樣的結局？

“乖孩子，是不能提要求，不能發出聲音的孩子。”

在我看來，太善解人意的人就是如此。

哪怕要壓抑自己的情緒和正當需求，犧牲自己的利益，也要委屈自己去體貼别人。

不會拒絕，過度付出，甚至失去自我。

比如，你可能好心幫同學拿了一兩次快遞，以後他都會叫你幫忙拿快遞。

你好心幫同事帶一兩次外賣，以後他每次都叫你帶。

明明自己沒錢，别人問你借錢的時候還是大方地伸出援手，忘記還了也不好意思讓人還。

你有時候很想拒絕，卻總說不出那個“不”字。

真是很郁悶。

不僅如此，太善解人意的人，在親密關系裡，往往不敢索取“愛”。

我曾經曆過一段異地戀。

害怕影響他工作，幾乎每次都是我一個人坐幾個小時車輾轉去找他，來回從來不要他接送。

每逢節日，問我想要什麼禮物，我都說不需要。因為知道他沒什麼錢，不想他破費。

工作不順心，身體不舒服，我都不敢告訴他，因為怕他擔心，又沒辦法陪在我身邊。

後來因為種種原因分手的時候，他跟我聊了很多。他說我太獨立了，讓他覺得，我完全不需要他，我們之間總有一種疏離感。

“希望你以後，也能試着讓别人多愛你一點，多愛你自己一點。”

我哭了。

我才知道，太善解人意，讓我忽略自己太久了。

這，不給自己帶來任何幸福。

太善解人意的人，源于缺乏情緒界限

我曾無數次想過，為什麼你要那麼善解人意？為什麼你總想為别人的情緒負責？

接觸心理學才知道，這源于太缺乏 情緒界限。

為什麼會缺乏情緒界限？

除了天生對他人的情緒敏感，很多時候是從小培養出來的。

孩子的兩大需求是從父母那裡獲得歸屬感和确認自己的重要性。

當發現父母無法滿足自己的需求時，孩子想确認自己是被愛的，自己是父母生活中的重要部分，就會想辦法證明自己有被愛的價值。

比如德善，扮演一個不喜歡吃煎荷包蛋和雞腿的乖孩子，希望善解人意的體貼，可以換來爸媽一點點的愛。

這多數發生在讓孩子覺得不安全的成長環境裡，比如缺愛家庭、單親家庭、經常有語言暴力、肢體暴力的家庭等環境裡。

比如，孩子一哭鬧，父母就會用各種辦法讓你不許哭，再哭就不要你了。

哭就是不乖，軟弱無能。如果孩子還是繼續哭，父母就更憤怒了。

總之，不允許孩子有真實的情緒。

還有很多父母，總是把自己的情緒責任，歸結到孩子身上。

比如，有些父母經常說：

“要不是生了你，我早就跟你爸離婚了。”“你怎麼這麼笨，我被你氣死了。”“你成績這麼差，我說出去都覺得丢人。”……

這些帶有責怪、攻擊性的話語，會讓孩子覺得自己一無是處。别人的憤怒、悲傷、難過等情緒，都是自己的問題，自己有責任去解決它。

由于得不到充分的愛和關注，孩子隻能小心翼翼去覺察父母的情緒，被迫學會善解人意，害怕自己不這樣做，就陷入受傷、不被愛的恐懼。

而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到别人開心，才能保證自己是安全的。

于是變成一個體貼的小大人，幫父母分擔辛苦，照顧父母的情緒。

慢慢地，我們就無法分清哪些是别人的情緒，哪些是自己的情緒，哪些是别人的事，哪些是自己的事。

你不需過于善解人意，先照顧好自己

我曾深受太善解人意之苦，我不喜歡這樣的自己，卻不知道怎麼改變。

直到心理咨詢師告訴我，當你感到不舒服的時候，覺得太過于考慮别人感受的時候，摸摸自己的心髒，與自己對話：

“嘿，你好啊，這麼多年，你受委屈了，謝謝你一直以來的陪伴，我愛你”。

太善解人意的人，常因為忽略自己的情緒太久了，丢掉了與自己的連接。

要走出這樣的困境，我們必須要連接到真實的自己。

怎麼做呢？

在善解他人之意前，先善解自己的意。

把自己的感受放在第一位。正視自己、尊重自己的需求，學會合理的自私，适當維護自己内心的感受。

而一個忍能否尊重自己的需求與感受，與父母的引導是密不可分的。

我想起在《爸爸去哪兒》第五季裡，嗯哼被爸爸帶到幼兒園時，主動給每一個小朋友分蛋撻。

分到最後，隻剩下一個蛋撻，可是還有嗯哼、老師和杜江沒有吃到。

杜江引導嗯哼把蛋撻給老師，但嗯哼說：那我吃哪個呢？

他也想吃蛋撻，并且明确表達出來了。

最後，嗯哼把蛋撻分成了三份，每個人都吃上了。

既保護了自己的感受，又照顧了别人的感受。

杜江曾說：

“如果可以任性被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢？而且在他們這個年齡，還不能分辨出謙讓和委屈，寬容和自責時，太懂事的孩子背後往往是有一些自卑，擔心别人不喜歡，擔心做錯事。小心翼翼地看着大人的臉色，就失去了孩子應該有的放肆和任性，我不希望我的孩子是這樣的。”

所以，他非常尊重嗯哼的天性，隻要不過分，都鼓勵嗯哼按自己的想法去做。

△ 圖源：網絡

再者，明确情緒界限，學會課題分離。

當你覺察到别人的情緒時，認真想想，“這真的和我有關嗎？我真的需要為此負責嗎？”

個體心理學大師阿德勒認為，人的一切煩惱都源于人際關系。

之所以煩惱，是希望得到别人的關注、認可、愛、支持……

怎麼解決呢？阿德勒提出“課題分離”的辦法。

就是能夠分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

别人的情緒，别人的事，是别人的課題，不是自己的課題，你不需要為此煩惱。

父母、朋友、同事、戀人等，每個人都有獨立的人格，他們的人生是自己的，不需要你來為他們負責。

明确自己的情緒界限之後，再決定，要不要幫忙解決别人的某些情緒，這才是自己的課題。

可以善解人意，可以适當付出，但真的不需要壓抑自己，過度付出。

過度付出，不僅傷害自己，也會給别人造成很大壓力。

遇到問題，我們理解對方，可以在對方需要的時候表示盡力支持、陪伴，能幫則幫，幫不了的，不為難自己。

做人，最該對自己善解人意。

真的希望你在照顧别人的時候，先照顧好自己。

因為對你來說，你自己，才是最重要的。*END

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