近日電視劇《大考》熱播。
主要講述的是2020年春節來臨之際。
突如其來的疫情打亂了皖徽省金和縣高三學生複習與生活的節奏。
在黨和社會各界的幫助下克服了許多的困難,最終交出了一份滿意的高考答卷。
看了1-5集,一位控制欲極強的母親給我留下了深刻的印象。
她就是吳家俊的母親董碧華。
董碧華在外是位高權重不好惹的經理。
在家也是說一不二的女主人,基本上都聽她的,丈夫都不敢違逆。
她深知高考對于兒子很重要,再加上疫情的影響。
于是幹脆辭職,回家專門照顧兒子。
這讓本就感到不自由的吳家俊更加窒息。
他想參加藝考。
媽媽卻讓他在考重點大學還是自己收拾行李自己生活之間做選擇。
他上課寫題。
媽媽卻趴在他的床上看書,把他當賊一樣監視。
他鎖門暗中練習畫畫。
媽媽卻為了時刻能看到他在幹嘛,直接把門鎖卸了。
隔着屏幕都能感覺到窒息感和壓迫感。
董碧華自認為對吳家俊很好,但是吳家俊卻一點都不開心。
甚至兩人有時劍拔弩張,這是什麼原因呢?
控制欲極強,壓得吳家俊喘不過氣來。
著名心理學家霍尼曾說,如果一個人沒有找到真正的“自己”,Ta會創造一個虛假的理想化形象。
他們希望自己成為這個理想化的形象,但是自己沒有做到。
他們就希望自己的子女将來能幫他們達到這個形象。
因此有意無意地對孩子的行為加以控制。
如果孩子不按照他們所指示的去做,他們就會暴跳如雷。
甚至采用言語侮辱和暴力手段,強迫孩子這麼做。
還有一種說法是,上一輩就是這麼對待他們的,他們理所當然地認為父母就是可以控制孩子。
孩子長期處在這種情況下,由于不能夠對抗父母,隻能順從父母。
進而營造出乖孩子的假象,掩藏真實自我,隻是為了讓父母滿意。
在劇中,董碧華想讓吳家俊考上985重點大學,而不是參加藝考。
當他跟母親說想要藝考的時候,母親火冒三丈,他知道這件事提都不能提。
為了讓母親滿意。
母親不在的時候,吳家俊把門鎖起來偷偷的畫畫。
而在母親面前就做母親想讓他做的事情,刷題聽課,裝得很認真。
他知道他沒有辦法逃離母親的控制,他的能力還不足以支撐他跟母親決裂。
于是他就裝了,這樣能夠讓母親對他放心,這樣做他才是母親眼中的好孩子。
這樣長此以往,對于孩子是很不好的一件事。
孩子可能會形成自卑怯懦的性格。
自己的事情沒有自主決定權,都是由父母包辦的。
時間久了,就會覺得我怎麼連這一點小事都做不好,喪失自我價值感。
遇到挫折,首先想到的是我不行,我做不好,我很差勁。
父母控制着你生活的各個方面,在他們的強迫之下,與他們想法相悖的事情你根本不敢提。
久而久之,遇到吃虧的事情,自己也不敢去申辯,隻能暗自吃啞巴虧,最終成為老實人。
除此之外,孩子會處在敏感和高度的精神内耗中。
長期在父母控制下的孩子,精神會高度緊張,因為他們害怕父母突如其來的責罵毆打。
對于父母的話都要在腦中揣測很多次,在人際關系方面就會變得很敏感。
聽到别人罵髒話,會不由自主地對号入座,會想他是不是不喜歡自己。
自己有很多的想法隻能進行自我對話,現實生活中壓抑自己的想法,不敢去表達。
大腦長期的處在内耗之中,自然就沒有精力去做其他更有意義的事情了。
有些控制欲強的父母,子女成績不好時,就會恨鐵不成鋼,他們都不對自己進行反思。
孩子成績不好,可能就是由于過度内耗所導緻的。
如果你正被父母控制着,應該怎樣去擺脫呢?
1.逃離父母是最有效的。
盡快擁有自立的能力,能夠賺錢養活自己,你就可以搬出去住了。
這樣即使他們想控制你也不行。
2.可以閱讀相關的心理學方面的書籍,或者尋找專業人士進行幹預。
閱讀相關的書籍可以讓你認識自己的狀态、怎樣改變自己的心态來克服父母的控制。
尋找專業人士是更高效的一種解決辦法,進行咨詢的時候也可以讓你的父母參與進來,一起接受改變。
3.嘗試去尋找真正的自己,試着不壓抑自己的欲望。
在父母面前,總是過分壓抑。
想買的糖有點貴,想到父母平時哭窮,就說不喜歡。
想要跟朋友去看電影,票價有點貴,他們不同意,就說不喜歡看電影。
其實都沒有嘗試過,就說了不喜歡,久而久之會産生一種不配得感。
可以在鏡子面前看着自己,暗示自己,我值得,我配得上,而不是我不配,我不能。
正視自己正常的欲望,喜歡就是喜歡,讨厭就是讨厭。
4.嘗試以平等的姿态去跟父母對話。
以平等的姿态對話的前提是,自己是成年人。
與自己的父母對話的時候,是把自己與他們放在同等位置上的。
而不是我是子女,你是父母,我必須聽你的這種關系。
他們說的正确的你可以去聽,不正确的笑笑就可以了。
如果你是控制欲強的父母,你應該怎樣去改善你跟孩子的關系呢?
首先對于自己不要過分苛責,你的控制欲可能是對上一代行為的模仿。
你隻知道父母跟孩子就是控制與被控制的關系,自然而然就會這樣對待你的孩子。
其次就是在與孩子相處時,可以刻意地觀察自己如何對待孩子,或者通過錄音等方式。
孩子刷牙慢了耽誤上學,你怎麼對待的。
孩子成績不理想,你怎麼對待的。
孩子想要自己去選擇人生方向,你又是怎麼去對待的。
這樣就可以發現自己存在哪些控制行為,并且做出相應的改變。
最後就是,勇于為自己的控制行為向孩子道歉,以期望建立平等親子關系。
有些父母生了孩子,就把孩子當成自己的所有物。
說你不行你就是不行,讓你去洗碗就要去洗碗。
以一種居高臨下的姿态來養孩子,忽略孩子内心的真實想法。
長此以往,孩子對你隻有敬畏,害怕。
有些要面子的父母覺得跟孩子道歉是很可恥的,這樣會有損他們的威嚴。
其實孩子不會這麼想,他隻會覺得爸爸媽媽終于可以傾聽他的想法了,他會很高興。
以平等随和的姿态跟孩子進行對話,傾聽他的想法,這是打破控制行為的關鍵一步。
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