早上擠地鐵時，人流不斷湧來，車廂内的人像罐頭裡的沙丁魚，過分靠近，仿佛抽幹了身旁的空氣。

人人低頭看手機，萬般擁擠，臉上卻沒什麼大喜大悲的表情，偶爾兩個人發生口角，怒氣沖上來，吵兩句後又再次恢複平靜。

看着這些，我有些懷疑刻苦讀書十幾年的意義，多少次因為考了不理想的成績而痛哭，為兒時的夢想熬夜奮戰，如今奮戰來的日子卻被毫無意義、日複一日地耗着。

好像無論逃離到哪裡，生活都是這副模樣，沒有盼頭。知道生活的真相以後，我竟熱愛不起來了。

心裡萬分沮喪，感受到了苦的味道。

總以為自己和别人不一樣，在掙紮，在期盼，還是成了萬千沙丁魚中的一個，夾在擁擠的環境中。

以前，我總拿高考作借口，用以抵抗煙火氣的生活，如今又拿說不清的明天作借口，抵抗當下的世俗生活。

如今越發不清楚，究竟怎樣的生活才算更好的生活，尋找的明天究竟是哪天。好像參加了一個沒有定義終點的騎行比賽，迷惘地加速向前，越用力越累。

我制定了龐大的計劃，寫下一列列電影清單、買來厚厚一摞書，用以在晚上、周末汲取知識，希望快速擺脫膚淺和無知，卻因疲勞想休息或外出玩耍，擱置計劃而怨恨自己，心生滿滿的自責和不安。

電影前奏長長的演員表讓我忍不住點快進；“跳過廣告”的五秒我總要在第一秒去點擊；地鐵上下樓梯上，那些低頭看手機、走路緩慢的人擋住我快速前進的腳步，都會讓我生悶氣，即使早已預留充裕的通勤時間。

我像一個橫沖直撞的刺猬，對周圍靠近的一切都充滿了惡意，現實生活也并沒有因為我的争分奪秒有所改善。

所有人都在追求世俗的成功，受其影響，我好像也成了這樣一個人，一路追追趕趕。

陽台上的花開了又謝了，一場陣雨後天氣又恢複了晴朗，總是路過的房子被拆了大半，這些我都視而不見、發現不了。

“我可沒時間去管這些，我還有宏偉遠大的夢想沒實現呢。”我被所謂的夢想、更好的未來死死困住，不得動彈。

小時候被問起夢想，不敢說沒有，不敢說很平凡的一個，不敢直言隻想成為一個漂亮膚淺的人，過最俗氣的生活。

周末出去轉了轉，看見溫馨的家居，突然想擁有一間屬于自己的小窩，不需要很大，稍稍布置一番，和喜歡的人安穩躲在裡面，各自手捧一本書。

突然，我對生活有了新的渴望和期待，甚至有些迫不及待。

一個剛剛學會走路的小女孩，頭頂上紮着小小的沖天辮，穿着粉色裙子的她像個可愛的小天使，哒哒地往前走着。

那一刻我覺得，小孩子也并不總是那麼讓人讨厭。逛到玩具區，忍不住抱起一隻大大的毛絨玩具，将臉埋進去，心瞬間柔軟了下來，像玩具的絨毛。

眼眶瞬間濕潤，若此時周圍沒人，定會淚奔一場。

畢業後，我終究活得太過着急。本來，追求十分滿意的生活從來不是一朝一夕的事，或許等到了滿意的階段，我還會想要更好的生活。

标準，總是會因當下的生活發生相應的變化。

或許，我該抛棄那些遙遠空洞的目标，真真實實地活在庸俗的吃喝拉撒裡，每天早上醒來，我應該很清醒地知道，除了工作外，我還能做些什麼有意義的事情。

樓下的街上開了一家很辣的腸粉店，再多走幾步，還有一家更實惠的家常菜；窗台上的花枯萎了，出門前應該給它澆澆水，不耽誤多少功夫。

最新上映的電影聽說好評如潮，周六的下午不應該窩在床上；好久沒有聯系的朋友，或許應該在某個晚上打開對話框，問一問冷暖，談一談近況。

我好像必須要去積攢這種微小的期待和快樂，哪怕有所刻意，才不至于被遙不可及的夢想和無法掌控、不夠如意的愛給拖垮。

有人問，生活不夠如意該怎麼辦？

世俗需要主動去擁抱，盡管不可能擁有真正完美的生活，在灰色的世界裡茁壯成長，仍然不失為熱愛生活的一種表現。

我想找回那個會花一整個下午去看螞蟻搬家的日子，不計較白白浪費一個下午。

花長長的時間在路上閑逛，看一看車流和匆忙的人群，不趕着去打卡報到。

不去功利性地休閑娛樂，不打算一定要從每一本書、每一部電影裡得到些深刻道理。

長久待在象牙塔，人總會将生活理想化，一旦踏出去，總不免失望、消極。

那些真正熱愛生活的人，在知曉人生的意義和荒誕以後，沒有陷于絕望和無所事事，而是以一種平靜的心态去面對。

地鐵裡那些面無表情看手機的人，或許才是最好的生活狀态。

我所缺少且應該去學習的，大概就是在看清生活的真相後，仍然熱愛它。

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