前兩天，看到一條讓人啼笑皆非的微博。

一位媽媽在商場開啟狂暴模式，寶寶坐在旁邊的嬰兒車裡一臉懵：

而她在遊戲館裡暴打拳擊、暴錘力度測試儀、瘋狂搖擺騎摩托解壓……

網友一邊覺得哈哈哈哈笑死了，一邊和她産生了深度共鳴：

“辛苦了，釋放出來内心也舒服一點了”、“當媽的也是人啊，很多時間也控制不住自己的情緒”……

确實，很多時候媽媽情緒差，不是脾氣差，而是她太累了。

養孩子除了高昂的育兒成本，還需要付出巨大的情緒成本和情緒勞動。

而負擔情緒成本、付出情緒勞動的人，往往是媽媽，甚至隻有媽媽。

被忽視的

情緒成本和情緒勞動

很多父母都聽說過一個育兒理念詞語——“溫和而堅定”。

但隻有親身經曆育兒，才知道說起來容易，做起來有多難。

前段時間，一位媽媽3歲的孩子，正經曆人生第一個叛逆期。總是不洗手就迫不及待要吃東西。

她講道理、鼓勵、哄勸都不成，每次都要吸氣呼氣吸氣呼氣，提醒自己不要情緒失控。

後來她把吃的東西收到高處，不洗手就不能吃東西，結果孩子把手指全都塞進嘴裡……

外人總容易對媽媽說，你要跟孩子好好講道理。

卻忽略了她承擔的情緒成本有多大，更忽視了她付出的情緒勞動有多繁重。

在家庭裡，承擔絕大部分育兒勞動和家務勞動的那個人，往往是媽媽。

而在育兒勞動和家務勞動之外，還有内耗極大的情緒勞動。

凱特·曼恩在《應得的權利：男性特權如何傷害女性》一書中，提出“情緒勞動”一詞。

那些日複一日看不見的操心：

密切關注孩子相關的各種信息、提前計劃很多事情、随時都要知道什麼東西在哪、誰需要什麼、家庭預算多少的大小事宜；

那些為了完成上述這些任務，所要求的管理情緒的工作；

那些不被年年月月不被看見的隐忍和委屈等情緒勞動，都讓媽媽産生巨大的情緒消耗。

媽媽們沒有

被允許情緒差的自由

不知從什麼時候起，大家都在說：“媽媽決定孩子一生的命運”、“媽媽影響孩子的一生”、“媽媽是一個家最好的風水”。

而其中，無一例外都在要求，媽媽脾氣好、積極向上。

仿佛媽媽在為母則剛之外，還要為母則柔，脾氣永遠溫柔。

但誰都有情緒，媽媽不是工具人，也有自己的壞情緒。

前兩天，看到一位媽媽在小紅書上寫的筆記。

說自己生娃快兩年了，但始終徹底開心不起來。

她用了一個形容，說自己“總覺得開心是蒙着一層灰的”。

評論區很多媽媽有類似的感受，不會成天抑郁不快樂，也有放聲大笑的時候，也有非常幸福的時候。

但生完前後的生活是完全不一樣的，連“開心都是蒙着一層灰”的。

而另一些媽媽的故事則更紮心了，她們連不開心，都是背着孩子和家人躲起來的。

那個在深夜失眠刷着手機悄悄崩潰的媽媽；

那個把自己關在衛生間偷偷流淚的媽媽；

那個加班一個月、不想讓3歲女兒看到自己狀态不好、在地鐵站台忍不住蹲下抱着自己大哭的媽媽……

她們忍了又忍，她們是你是我。

所以真的不要再鼓吹什麼“做一個情緒穩定的媽媽了”，要求媽媽情緒穩定，本身就是一種情緒暴力。

真正的情緒穩定，不是要避免和杜絕産生“負面”情緒，而是要減少對情緒“負面”的評判。

讓媽媽崩潰的不僅是沉重的情緒成本和情緒勞動，更是對情緒打分背後：

那個“有了情緒就是不夠好的媽媽”的外界評判、和因此強加到媽媽身上的自我評判。

媽媽有資格享有

屬于自己的情緒自由

上野千鶴子在《父權制與資本主義》一書中曾說：

“母性是女性極力克制自我需求，通過引發自我獻身和犧牲精神，将孩子的成長看作自己的幸福的一種機制。

女性隻要賦予愛以無上價值，她們付出的勞動就很容易被家人的理解、丈夫的慰勞等說辭所回報。”

對那些習慣隐忍壞情緒的媽媽們，我想說：

你有産生壞情緒的自由，你有不必做一個時刻情緒穩定的媽媽的自由。

被一再忽略的感受和咽下的情緒，隻會像雪球一樣越滾越大。

忍一時乳腺增生，退一步卵巢囊腫；憋一天肝氣郁結，氣一下甲狀腺結節；罵一句心肌梗阻，讓一點内分泌失調……

這些并不是好笑的段子，而是實實在在壓在身上的稻草。

别等到最後一根壓下，才意識到自己已經不堪重負。

而對爸爸們，我想說，社會對媽媽的寬容度太低，連發脾氣都是男性的特權。

可越是如此，爸爸們越應該理解媽媽們的辛苦，分擔媽媽們的勞動。

育兒不該是女性一人承擔的母職，也需要男性承擔起自己的父職。

而這份承擔，獲益的最終也是自己和整個家庭。

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