曾經廢了九牛二虎之力挽回了回避型的前任，不想再經曆那一切，現在摸着良心還是敢說，從沒後悔過。

我跟我老公就是很典型的焦慮追着回避跑，剛開始我去挽回他的時候，不如說是在挽回一塊冰冷的石頭。我敢說你們大部分人都沒見過像他那麼會說狠話的人，我的心理素質算很強大了，聽了他的各種花式拒絕，依然免不了半夜情緒崩潰大哭。

但最後熬出來了，經曆了挽回回避的至暗時刻之後，收獲的是一個反差巨大的粘人的老公。

期間各種物質和情感上的拉扯，還有複合後的反複，辛酸史和經驗我都積攢了一大把了，看到這個問題就想說道說道。

可以告訴你們隻要找對方法，挽回回避沒那麼難。今天我以一個挽回者中的過來人的身份，加上一個咨詢師的身份，總結挽回回避的一些重點，希望能幫你們避雷。

A、回避型人格很慕強，不要對他示弱！

回避型依戀人格看上去很強硬，你以為他本身就是一個心理上的強者，你以為他内心豐滿，不需要别人的關心和愛護，其實你錯了。回避型依戀人格裡多海王和拽姐，這些人看上去冷酷無情，其實恰恰相反，他們是外強中幹。

就類似于酒桌上那些不能喝酒的人，醉了别人看不出來，那個千杯不倒的架勢很吓唬人。回避型因為自我防禦系統從小就建得比較牢固，所以很難被别人看穿他内心是脆弱的。

就比如一些回避男吧，你跟他談戀愛的時候，他表現的特大男子主義，特希望你粘着他。但是分手的時候，又說你太粘人不給他空間。因為他發現你不是個強者。

• 什麼是他眼裡的強者呢？

剛開始是那種外向開朗的，因為這是他沒有的特質。回避型一般是内斂不善于表達真情實感的，但是焦慮型正好相反，不吝啬表達愛，所以他就以為這種人像小太陽一樣堅強充滿光輝，一定能拯救自己。

但後來他發現善于表達的不一定是真正的強者，對方同樣很沒有安全感，她不僅不能精神自理，還需要自己給她提供安全感，這太煩了。

他尤其讨厭那些框架低的挽回者，太弱了，完全不能帶領他，不能彌補他缺失的愛。所以你拼命向他表達需求感不僅不能引起他的同情和憐憫，反而會被他厭惡。

他拒絕的潛台詞就是：你太弱了，什麼都不會，我不需要。

他不想要照顧别人，他想要被強者照顧。

你的眷戀和索取，隻會讓他感到疲憊，避之不及。你想挽回他，必須變成一個強者。經濟獨立、精神獨立、圈子獨立。你要把自己的狀态調整成生機勃勃的，不斷向上的，而不是表現的對他有多麼的依賴。你要強大到能處理對方的焦慮，而不是把自己的焦慮傳遞給他。

B、回避型最怕麻煩

很多回避是母胎solo的，對被愛的感覺很渴望也很好奇，但是一旦跟一個人深入接觸，打破了自己的舒适圈，他立刻就退縮了。

因為他很怕麻煩，這一點在分手後表現的特别明顯。

與分手的矛盾和解很麻煩，處理自己的愧疚感也很麻煩，如果什麼都不回應，一切就變得簡單得多。

我在挽回的時候，一度以為隻要我付出得夠多夠真心，就能打破回避的殼兒，讓他知道我是真的在意他。但後來我發現不是，無限付出是行不通的，除了會累死自己，還會讓回避覺得麻煩，因為他内心也有負擔。

回避内心缺愛所以想法比較現實，他們認為接受别人的付出一定是要有等價的回報，而讓他心甘情願回報是很難的，所以讓他接受也是很難的。

别人對他過度熱情的時候他為了保護自己會陷入一種“他喜歡我不關我事”的狀态裡，這樣想來處理負擔感，一切就不麻煩了。

起初我對回避很熱情的表達需求感，他離我遠遠的，但後來我學會放開手，保持一定的距離感，他反而不那麼拒絕我了，我們才可以像朋友一樣沒事聊心裡話。因為跟朋友相處是沒有負擔感的，跟朋友相處沒那麼麻煩，想聊就聊，不想聊可以拒絕。

C、回避發出的模糊信号，不代表對你行為的認同

後來我犯過一個很大的錯誤，就是把回避的“不主動、不拒絕”當成了認同，挽回的進程激進了起來，又以女朋友的身份自居，導緻他又開始排斥我“你又不是我的什麼人，你憑什麼管我”

對于一般的人來說，不拒絕你可以當成認同來處理，但是回避不行。當他感覺你在努 力地拉進距離，他的本能防禦機制就開啟了，想要維護自己的界限。

你不知道他那種模棱兩可的态度是什麼的時候，那你就定性為他在猶豫。可能他還有一些顧慮沒有解決，所以現在無法決定要不要跟你在一起。如果你這時候失去耐心很可能功虧一篑。

D、挽回中最大的難處是焦慮的心态陷阱，最重要的是穩住自己的心态

挽回和被挽回是一種對立的關系，雙方對于親密關系的需求産生了差異，一個想要更緊密地聯結，滿足自己被愛的需求，另一個正好相反，以脫離關系為目的。

雙方本就是不一樣的動機，你要理解兩個人都是為了讓自己過得更開心，今天他不回信息可以過得開心所以他就不回，并不是因為讨厭你恨你而不回。

回避型隻是想要逃避麻煩，包括他喜歡冷暴力也是一樣的目的，他并不是想懲罰你。挽回的時候我總是控制不住的聯想，其實沒必要，聯想出來的一出出大戲跟現狀無關，隻是因為自己心态不夠成熟，所以才臆想對方有第三者啦或者對方在養魚啦，導緻自己心态越來越不好。

E、從回避型身上看到自己的人格缺陷

愛上回避的人，一般都是焦慮型依戀人格。即便不是，也有可能在分手後被回避硬生生逼成了一個焦慮型依戀。

占有欲強，掌控欲強，需求感一直很旺盛。

這意味着你自己的人格缺陷在阻礙你好好跟回避相處，也阻礙你挽回。

這些過度的欲望說明你對自己沒有足夠的信心。從小到大，太缺少無條件的愛了，太缺少别人對你價值的認可了，所以在感情當中也相當的沒有信心，必須要通過各種手段來掠奪别人的認同感。

焦慮的内核是恐懼。你為工作焦慮說明你恐懼失業，你為感情焦慮說明你恐懼被抛棄。但是你為什麼恐懼呢？這一定來源于内心深藏的自卑感，你覺得你不去做這些，别人就不會愛你了。

“内在的小孩”不斷地自我否定，才造成外在的你愈加的焦慮。

你可以焦慮，不過，不要再因為自己不夠好而恐懼了。被愛的人不是因為他在世俗意義上有多優秀，而是因為他獨一無二呀。

F、你對一個人的好要循序漸進，一下子對他太好了他反而不珍惜

經常有人跟我說，錦鯉，我已經對他夠好了呀，不知道他還想要什麼呢。恰恰因為你對他太好，起點太高，你後面的所有改變才顯得沒那麼有價值了。

我一開始就不會給我老公送昂貴禮物，也不會把自己送出去，男人的胃口是都被女人一步步吊起來的。回避型的男人更是這樣，一開始挽回的時候就拼命認錯讨好，後面的路就被你自己堵死了，他會把你的低姿态當成理所當然，到最後你恨不得心挖出來給他看都沒用了。

這件事本來就不是一件速成的事兒，一開始大多是試探，不要給得太多，情緒價值一點點往上累加，一步步調整自己的認知，掰正對方的依戀類型，慢慢給到對方他需要的空間和時間，才能治愈這段情感創傷。

G、如果覺得相處的特别累，要麼是方法不對，要麼是人不合适，不要勉強自己一條道走到黑

我還發現有些人特别勵志，搞不定的事情就給自己打雞血努力搞。精神值得贊揚但是這條在感情上面行不通。

兩個人想長久相處最重要的是舒适感，老話說強扭的瓜不甜，雙方如果長時間處在一種“強扭”的狀态裡，這段關系肯定不能長久，具體原因有很多，三觀不合、性格矛盾、靈魂無法共鳴，總之就是缺少舒适感。

方法要是用對了，但結果還是你感到疲憊或者他感到疲憊，要麼是你倆其中的一個或者兩個不開竅，可勁兒作拎不清，要麼就是你們的人格特點過于穩定無法改變，真的無法契合了。

及時改變策略改變自己，或者及時換人都可以，切忌一條道走到黑。那些硬着頭皮去挽回的人，根本不會談戀愛。愛情是兩個人在追求快樂，快樂是在一起的前提，也是在一起的最終目的。

如果在追回這個人的時候，你變得越來越卑微，失去自己，沒有思想，但你還在堅持，那麼你很可能隻是不甘心放棄，并不是有多愛。

剛分手的人不理智，對感情都有執念，很難說服自己放棄，因為這時候還沉浸自己的世界裡，把自己的情感需求當成全世界，無法宏觀的看待現階段自己的情感狀态，到底是愛還是不甘。

理智的人不會隻去追逐對方的情緒，而是會向内探索自己的内心，向外摸索兩性情感規律，看清現階段的情緒狀态是不是執念。

執念源于得不到的恐慌，是内心的匮乏感在作祟，順着自己執念無論怎麼努力都達不到理想的效果，因為執念已經遮蔽了你發現對方需求的那雙眼。

我在挽回回避的時候，最大的體會就是别勉強。别勉強自己也别勉強對方。因為太執着了一定是适得其反的，尤其是面對回避型這樣愛逃避的人。

有私信我的會跟我說，自己沒辦法做到那麼佛系，這并不是佛系，這是在順應你們倆相處的也一個規律。你有自己做事情的習慣，你的挽回能滿足彼此的習慣性還能改善矛盾，這才是不會反複的那種挽回。

還有私信說，錦鯉，那我這樣要是挽回失敗了怎麼辦，我告訴你們，也許複合失敗了，挽回卻并不會失敗，我們任何感情的修補最終都是為了完成自我成長不是嗎？成為更好的自己，擁有更幸福的人生，你是不會失敗的。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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