“以前覺得我們兩個特别有共同語言，經常徹夜長談，自從結婚以後我們的話題就越來越少了，有時候我主動找話題跟他聊，可他卻表現出極其不耐煩的态度，久而久之我也懶得搭理他了，現在我們出去逛街都是全程沉默，好不容易出去吃個大餐，跟拼桌似的各吃各的，全程無交流，這到底是怎麼回事？我該怎麼辦呢？”

這是一個即将成為怨婦的25歲女孩對知心大媽說的話。

其實很多夫妻都提出過類似的疑問："明明想跟他好好溝通，要麼沒話可說了，要麼就吵起來了，到底因為什麼在争吵，回頭想想也不知道，導緻兩個人的關系越來越冷漠，時常惡語相向，這到底是我的問題，還是他的問題呢？ "

我想，很多夫妻都有過類似的經曆吧！本來想關心對方一下，結果一出口就變成了指責，關心越強烈指責就越刺耳，那問題到底出自哪裡呢！

其實這種傷害很常見，本質是一種叫"權力争奪"的東西，這麼說你們可能不理解，沒事，知心大媽給你們嚼碎了喂嘴裡，大夥兒細心品味一下。這個權力争奪換句話說，就是你們容易把對方當成敵人對待，潛意識就是想要戰勝他。

我知道這個時候肯定有人吹胡子瞪眼地跳出來反駁知心大媽，他是我老公（她是我老婆），我怎麼會把對方當敵人呢？我們是一條線上的螞蚱。

你看，這就是你的潛意識，你的潛意識告訴你，這是你最親密的愛人，可是你的潛意識為什麼還會對最親密的愛人做出這種莫名其妙的傷害呢！

知心大媽給大家舉個栗子，比如有一天晚上，你倆閑的蛋疼算這月的開支，發現比之前多花了幾千塊錢，但是各自都認為自己的開支屬于正常消費，于是不自覺地将問題轉移到了對方的身上，認為對方多花了一筆錢，但是對方還覺得是你花得更多，結果兩個人就因為這個事情幹起來了，問題一下變成了相互指責、推卸責任，甚至開始跟隔壁老王對比起來，張嘴就是“你看看人家隔壁老王，一個月生活費好幾萬，你看看你，天天勒緊褲腰帶過日子，你還是個男人嗎？你是嗎？”

你聽到這話臉都綠了，都綠到頭上了。

男人的尊嚴瞬時讓你挺拔了起來，你都十多年沒硬過了，今天終于硬了，開始對老婆反唇相譏。你們之間的矛盾瞬間升華了，從對生活算賬變成了跟對方算賬，好家夥！差點抄菜刀互砍，此時你們已經不是在讨論問題本身了，目的是如何說服對方接受自己的論斷，說白了，就是如何砍死對方，獲得權力的掌握。

因為你覺得自己是對的，于是假定對方是錯的，為什麼你會這麼想呢！因為你把對方放在了對立面，知心大媽覺得你格局小了，難道你就沒有想過另外一個問題，難道你是對的對方就不能也是對的嗎？也許你們誰都沒錯，可是你們為了證明自己是對的，就偏偏要證明對方是錯的，如果對方不認錯，就neng死他！

如果你們總是以這種态度交流，不論你們聊家長裡短還是人生大計，最後的結果都是跟對方幹一架。你覺得你在講道理，對方也覺得自己在講道理，可是你們發現驢唇不對馬嘴，還不如幹脆打一架能解決問題。可問題是解決了嗎？

當夫妻雙方的溝通變成一種權利鬥争，問題的結果已經不重要了，你們在乎是隻有輸赢，就算打個平手誰也不服誰，非得幹成兩敗俱傷才善罷甘休。

那麼問題來了，為什麼溝通會變成一種權利鬥争呢？是美劇看多了嗎？

知心大媽給你們幾條人生建議，快背下來，明天檢查。

1. 不要站在自己的角度去揣測事情的真相

很多人容易被自己的主觀臆斷蒙蔽雙眼，把自認為的道理認定為真相，這也是最常見的導緻夫妻之間出現矛盾的原因。這種“真相”的可怕之處在于，不論是不是真相，你都堅定地認為，這就是真相，所有與之相悖的論調都是錯的。

比如你老公晚上正在外面應酬，你給他打電話他也沒接。如果他有洗腳丫子的前科，你的指責很容易變成一種責怪，假定他之所以這麼晚不回家肯定跟隔壁老王去足浴城洗腳丫子了，順便招呼點娛樂項目，你越想越氣，就在這時，你家老爺們回來了，你恨不得把他鞋脫了啃一口，嘗嘗是不是那味兒，可是你堂堂八尺娘們兒，怎麼能給這孫子脫鞋呢！你劈頭蓋臉就是一頓臭罵，直接給你老公整懵逼了。

原本你是好心，擔心他出事，結果變成了斥責，他承受了莫名其妙的委屈，你也把自己逼成了潑婦，也不管三七二十一了，先把内心的憋屈和不滿宣洩出來再說，根本不給對方解釋的機會，你老公都想從樓上跳下去了，可還是出于父愛耐心聽完了你的謾罵，你終于罵完了，你老公來了一句，車壞了，朋友送回來的。

聽到這句話，你瞬間清醒了，唉呀媽呀！搞半天，烏龍了。你連忙給老公道歉，可是他壓根不想聽啊！此時此刻，他隻想你從窗戶上扔下去。他也懶得跟你計較了，因為跟你根本沒法解釋，也沒法溝通，他就想一個人靜靜，想着想着就想起了青梅竹馬的靜靜了，人家靜靜多溫柔體貼、通情達理，姑娘那叫一個哇塞。

2. 如果看待問題的方式不同，就很容易陷入無效溝通

溝通的前提是同頻，同頻并不一定是兩個人持有相同的論調，而是要具有合理的溝通方式，頻率不能搞錯了。男人普遍是理性思維，女人普遍是感性思維，所以很多時候思考問題的方式不同，比如你給老婆拍了一張照片，老婆覺得醜爆了，老公覺得你就長這熊樣，老婆卻怪你根本不會拍，要麼就怪手機有問題，反正不認為是自己的問題。遇到這種事情男人也沒什麼好解釋的，勸你還是自拍吧！

你聽到這話更來氣了——你說我長的醜？你嫌棄我了是不是？

你看，到頭來怨到你頭上來了，你老婆生氣的原因也從照片拍得不盡人意變成了你不僅把我拍得這麼醜，你還嫌棄我，你問題有問題，你該死！

你看，在争吵的過程中問題不斷在轉化，可就是沒在點上，那麼兩個人争吵的意義何在呢？難道就是為了宣洩嗎？就是為了讓對方低頭認錯嗎？

是的，本質上講，就是這樣。

但奇怪的是，你們都自認為自己很講道理，這才是問題的核心。你們根本沒有在溝通，你們隻是在對抗。就像為愛鼓掌一樣，你們隻是在宣洩自己的欲望，根本沒有享受鼓掌的快樂，換句話說，你們這掌鼓得多少有點兒敷衍了。

不好意思，知心大媽又猥瑣了。

其實表達的本質是一種索取，如果你想讓對方放棄自己的想法聽從你的意見，那你應該首先做到這一點。當然了，在這些情況中，有些是因為三觀存在分歧，這種幾乎可以判死刑了，屬于不同頻，怎麼溝通都沒用，對牛彈琴。另一種情況屬于夫妻雙雙三觀沒問題，屬于比較吻合的狀态，雖然雙方同處一個頻道，但在溝通技巧上缺乏章法，換句話說，你也沒錯，他也沒錯，你們都沒錯，錯就錯在兩個人的溝通方式不太恰當。如果誰都不願放下自己的想法，去傾聽和理解對方的話，那你倆同頻也沒用，最後還是得通過互砍解決問題，勸你們少浪費口舌，直接幹吧！

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