想控制住你的情緒?兩個步驟:
第一步:學會接納,學會認慫
第二步:學會理解,學會解釋
接納,就是接納你可以暫時性地成為一顆“廢物”。
理解,就是學會把你和情緒區别開來,你是你,情緒是情緒。
沒錯,就這麼簡單。
我先放我的第1個觀點吧(可能大家會不認同):
負面情緒襲來時,你隻有完完全全“淪陷”在負面情緒之中,完全接納自己所有的感受,你才能永恒地“戰勝”它。
是不是覺得我說得有點匪夷所思?但我相信你看完下面的内容就不會這麼覺得了。
我先問你一個問題:你為什麼會覺得你能輕輕松松“控制”住你的情緒?
我之前也嘗試過做一個“理智”的人,渴望成為一個能“控制情緒”的人,但我也發現一個殘酷但也有趣的現象:
憤怒、悲傷、絕望、痛苦,并不會随着我有多理性而喪失,我反而會因為那些持續的理性、有意識地自我控制而變得越來越麻木,甚至共情他人的能力也有了損耗。
要知道,共情力可是我這個咨詢師的根本硬件啊。沒了共情力的咨詢師,就仿佛畫家沒有了畫筆。
也是在那個時候我才知道:與情緒作鬥争,真的是一件很累的事情。一個人為了能控制住自己的情緒,會變得更加“自我内耗”,這樣反而會耗費更多的精力。
大家也應該都看過一個新聞吧:一男子在晚上開車回公司加班的路上,遇到了堵車,他突然不顧周圍人放聲大哭,一直重複句話:我已經連續加班了一個月了。
當我看到這條新聞,我立馬去想,我之前告訴我的來訪者,你要學會控制情緒,我是不是做錯了?
這個問題我思考了很久,最後我得出了一個結論:我不是錯了,而是我缺少了一個很重要的一步——
一個人,應該先去接納自己所有的情緒,先去承認它們的存在性。也隻有先承認你的情緒,先認可你的情緒,你才能“控制”它們。
就像可能我在潛意識裡直接把“負面情緒”定義為糟糕的、羞愧的、錯誤的、不好的,所以我才會那麼排斥和拒絕,那麼想逃離——
但其實,我根本沒有好好正視過它們,它們明明是我身體裡的一部分,它們是我的感知,是我的體驗,我不應該這樣否認它們。
相反,我們大衆對負面情緒的認知往往是錯誤的。負面情緒,明明是有用的,我們為什麼要“控制”它?
焦慮,是危險的預警,它警醒你需要改變,你需要行動;
憤怒,是在向你展露你的需求,你受到了侵犯,你需要自我保護。
悲傷,是在宣洩你體内的痛苦,不讓它傷害你的五髒六腑。
看,負面情緒也是有好處的,它在拼命地告訴你:外界是不安全的,你要保護好你自己。
所以也隻有當你好好地去感受那些痛苦、那些負面情緒,你才能看到你内核裡的脆弱,你才能看到你身體内緊緊蜷縮的小孩子,他在訴求着什麼,他在渴求你為他呐喊什麼,他在希望你為他做什麼。
所以我們的社會為什麼教我們要否認情緒呢?為什麼你就乖乖聽了外界的話,否認了你的負面情緒呢?
你的身體明明在尖叫,你為什麼要用被子捂住它的喉嚨?
它明明需要你的安撫,你為什麼要拒絕擁抱它?
它明明在發抖,你為什麼要罵他是軟弱的?
你隻有先去探究你的身體,就像一個醫生探究一個病人一樣,仔仔細細去劃過你的每一寸感受,沉浸在其中,深深陷入其中,就像躺在一個軟乎乎的毯子裡,去溫柔地問自己:
你怎麼了?你現在很難受嗎?
沒關系,你可以難受,你可以痛苦。
因為我一直陪在你身邊。
不要害怕外界的流言蜚語,那些傷害我來替你抵擋
你隻管感受當下的各種情緒就好。
這也是我經常向我的來訪者去傳達的概念:
你是你,情緒是情緒,你可以享受在情緒之中,它們确實讓你焦慮、讓你内耗,是你的阻礙,但同時也是你身體内的一部分。不要拒絕,不要掩埋,不要掩飾它們。
你更要學會區分:
你感受到了軟弱,但不代表你就是一個軟弱的人;
你感受到了退縮,但不代表你就是一個退縮的人;
你感受到了負面情緒,不代表你就會一直會沉浸在負面情緒裡。
你要記住,任何負面情緒,都要加上時間的維度。時間會讓你感受的那些情緒,讓你成為一個強大的内核。
接納,還遠遠不是結局。
接納完你的情緒,可能這時你會處于極度羸弱的狀态,你的精神狀态會極度崩潰、極度脆弱。
但别擔心,這就是一個慢慢脫敏的過程,你抵抗過這個高強度自我内耗、自我懷疑的過程,你的“承受力”才會越來越強大。
你可以想象這個過程,你隻有跌入谷底,最深、最深的谷底,你才有生的勇氣,因為,那一刻,你隻想活,你的求生欲會爆棚。
任何情緒都有一個目的,那就是傳遞信息。而接下來,你就是要明白你的情緒“真正”在傳遞的信息——
可能很多人都聽過ABC理療法,這是心理治療内認知流派CBT一個很重要的概念。但也許有人是第一次聽到這個詞,我來用一句話概括一下:
你無法改變你經曆過的内容,但你可以改變這份經曆的“議題”
什麼意思呢?
你可以理解為,我們每一個人由于原生家庭,個人經曆,都會漸漸地在生活裡戴上一副“濾鏡”,去主觀、偏執地解釋一切。
比如:
一個人在地鐵上冷漠地看向你,你會自然而然地覺得:他不喜歡我,因為我渾身散發出“廢物”的氣場;
看,這些糟糕的感受你是不是也體驗過?
但,聽我講,這個故事,它還有另一個版本——
他冷漠地看向我?哦,他看地鐵上的每個人都很冷漠,哎,原來又是一個可憐的加班族;
看到了嗎,很多時候,你的情緒帶給你的認知,可能有很多個版本,很多種故事,但有時我們卻選擇了“最偏激”“最極端”“最不分黑白”的那個簡單粗暴的版本。
我們會選擇閉上眼,選擇一個最糟糕的、最負面的解釋——
“我就是差勁的,這個世界就是差勁的”,而不去看其他結果存在的可能性。
但其實,隻要你睜開眼,卸下你的濾鏡,改變你内心的信念(Belief),調整你的一些偏執,嘗試去和自我對話,對自己保持開放性,你就會發現你的情緒都是來自于你錯誤的認知:
1、他不回複我的消息?可能是他太忙了,并不代表他讨厭我;
2、他否認我?這隻是一個人對我的看法,并不代表我就是一個“廢物”;
體會到“自我對話”這個過程的價值了嗎?而且這個過程可不是自欺欺人,反而是在讓你用合理、客觀的視角去看待一切,讓你意識到,之前你對于情緒的解讀是錯誤的,是偏激的,過度概括的。
這也是我教給我很多來訪者的技能,核心點在于改變他的原生家庭帶給他的負面認知,改變他對于自己、外界的習慣性負面思維,讓他意識到:
“啊,原來對方對我沒有敵意啊,真的是我自己想多了,我太喜歡臆想了,太喜歡随意猜測了。”
“原來我在别人眼裡沒有那麼糟糕,是我太喜歡把所有的原因歸向自己了,隻關注内在,不去聽外界的聲音。”
要知道,我們所有人不是天生都會理解、分化自己的情緒的,很多人也都是在快節奏的生活裡喪失掉解決情緒的能力的。
所以,你現在才要學會和你的情緒做朋友,把它看成你的孩子,和它對話,和它和解。
最後,記住我下面說的話:
你需要停止和情緒對抗,不把它放在對立面,而是将它看作是你身體裡的一部分,觸碰它、接納它、包容它,聽聽它真正在訴求的聲音。
情緒為我們提供了一個口子,讓我們向内探究自己,看到真正的你,所以情緒反而是在鼓勵我們看到自己的欲望,鼓勵我們向外界表達。
做到這些,你都不用控制情緒,因為情緒已經自然而然成為了你生活的一部分。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事争吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切随緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你?
是— D
否 —C
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我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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