想控制住你的情緒？兩個步驟：

第一步：學會接納，學會認慫

第二步：學會理解，學會解釋

接納，就是接納你可以暫時性地成為一顆“廢物”。

理解，就是學會把你和情緒區别開來，你是你，情緒是情緒。

沒錯，就這麼簡單。

我先放我的第1個觀點吧（可能大家會不認同）：

負面情緒襲來時，你隻有完完全全“淪陷”在負面情緒之中，完全接納自己所有的感受，你才能永恒地“戰勝”它。

是不是覺得我說得有點匪夷所思？但我相信你看完下面的内容就不會這麼覺得了。

我先問你一個問題：你為什麼會覺得你能輕輕松松“控制”住你的情緒？

我之前也嘗試過做一個“理智”的人，渴望成為一個能“控制情緒”的人，但我也發現一個殘酷但也有趣的現象：

憤怒、悲傷、絕望、痛苦，并不會随着我有多理性而喪失，我反而會因為那些持續的理性、有意識地自我控制而變得越來越麻木，甚至共情他人的能力也有了損耗。

要知道，共情力可是我這個咨詢師的根本硬件啊。沒了共情力的咨詢師，就仿佛畫家沒有了畫筆。

也是在那個時候我才知道：與情緒作鬥争，真的是一件很累的事情。一個人為了能控制住自己的情緒，會變得更加“自我内耗”，這樣反而會耗費更多的精力。

大家也應該都看過一個新聞吧：一男子在晚上開車回公司加班的路上，遇到了堵車，他突然不顧周圍人放聲大哭，一直重複句話：我已經連續加班了一個月了。

當我看到這條新聞，我立馬去想，我之前告訴我的來訪者，你要學會控制情緒，我是不是做錯了？

這個問題我思考了很久，最後我得出了一個結論：我不是錯了，而是我缺少了一個很重要的一步——

一個人，應該先去接納自己所有的情緒，先去承認它們的存在性。也隻有先承認你的情緒，先認可你的情緒，你才能“控制”它們。

就像可能我在潛意識裡直接把“負面情緒”定義為糟糕的、羞愧的、錯誤的、不好的，所以我才會那麼排斥和拒絕，那麼想逃離——

但其實，我根本沒有好好正視過它們，它們明明是我身體裡的一部分，它們是我的感知，是我的體驗，我不應該這樣否認它們。

相反，我們大衆對負面情緒的認知往往是錯誤的。負面情緒，明明是有用的，我們為什麼要“控制”它？

焦慮，是危險的預警，它警醒你需要改變，你需要行動；

憤怒，是在向你展露你的需求，你受到了侵犯，你需要自我保護。

悲傷，是在宣洩你體内的痛苦，不讓它傷害你的五髒六腑。

看，負面情緒也是有好處的，它在拼命地告訴你：外界是不安全的，你要保護好你自己。

所以也隻有當你好好地去感受那些痛苦、那些負面情緒，你才能看到你内核裡的脆弱，你才能看到你身體内緊緊蜷縮的小孩子，他在訴求着什麼，他在渴求你為他呐喊什麼，他在希望你為他做什麼。

所以我們的社會為什麼教我們要否認情緒呢？為什麼你就乖乖聽了外界的話，否認了你的負面情緒呢？

你的身體明明在尖叫，你為什麼要用被子捂住它的喉嚨？

它明明需要你的安撫，你為什麼要拒絕擁抱它？

它明明在發抖，你為什麼要罵他是軟弱的？

你隻有先去探究你的身體，就像一個醫生探究一個病人一樣，仔仔細細去劃過你的每一寸感受，沉浸在其中，深深陷入其中，就像躺在一個軟乎乎的毯子裡，去溫柔地問自己：

你怎麼了？你現在很難受嗎？

沒關系，你可以難受，你可以痛苦。

因為我一直陪在你身邊。

不要害怕外界的流言蜚語，那些傷害我來替你抵擋

你隻管感受當下的各種情緒就好。

這也是我經常向我的來訪者去傳達的概念：

你是你，情緒是情緒，你可以享受在情緒之中，它們确實讓你焦慮、讓你内耗，是你的阻礙，但同時也是你身體内的一部分。不要拒絕，不要掩埋，不要掩飾它們。

你更要學會區分：

你感受到了軟弱，但不代表你就是一個軟弱的人；

你感受到了退縮，但不代表你就是一個退縮的人；

你感受到了負面情緒，不代表你就會一直會沉浸在負面情緒裡。

你要記住，任何負面情緒，都要加上時間的維度。時間會讓你感受的那些情緒，讓你成為一個強大的内核。

接納，還遠遠不是結局。

接納完你的情緒，可能這時你會處于極度羸弱的狀态，你的精神狀态會極度崩潰、極度脆弱。

但别擔心，這就是一個慢慢脫敏的過程，你抵抗過這個高強度自我内耗、自我懷疑的過程，你的“承受力”才會越來越強大。

你可以想象這個過程，你隻有跌入谷底，最深、最深的谷底，你才有生的勇氣，因為，那一刻，你隻想活，你的求生欲會爆棚。

任何情緒都有一個目的，那就是傳遞信息。而接下來，你就是要明白你的情緒“真正”在傳遞的信息——

• 即，為什麼你會有這些情緒？這些情緒真正在表達什麼？

可能很多人都聽過ABC理療法，這是心理治療内認知流派CBT一個很重要的概念。但也許有人是第一次聽到這個詞，我來用一句話概括一下：

你無法改變你經曆過的内容，但你可以改變這份經曆的“議題”

什麼意思呢？

你可以理解為，我們每一個人由于原生家庭，個人經曆，都會漸漸地在生活裡戴上一副“濾鏡”，去主觀、偏執地解釋一切。

比如：

一個人在地鐵上冷漠地看向你，你會自然而然地覺得：他不喜歡我，因為我渾身散發出“廢物”的氣場；

看，這些糟糕的感受你是不是也體驗過？

但，聽我講，這個故事，它還有另一個版本——

他冷漠地看向我？哦，他看地鐵上的每個人都很冷漠，哎，原來又是一個可憐的加班族；

看到了嗎，很多時候，你的情緒帶給你的認知，可能有很多個版本，很多種故事，但有時我們卻選擇了“最偏激”“最極端”“最不分黑白”的那個簡單粗暴的版本。

我們會選擇閉上眼，選擇一個最糟糕的、最負面的解釋——

“我就是差勁的，這個世界就是差勁的”，而不去看其他結果存在的可能性。

但其實，隻要你睜開眼，卸下你的濾鏡，改變你内心的信念（Belief），調整你的一些偏執，嘗試去和自我對話，對自己保持開放性，你就會發現你的情緒都是來自于你錯誤的認知：

1、他不回複我的消息？可能是他太忙了，并不代表他讨厭我；

2、他否認我？這隻是一個人對我的看法，并不代表我就是一個“廢物”；

體會到“自我對話”這個過程的價值了嗎？而且這個過程可不是自欺欺人，反而是在讓你用合理、客觀的視角去看待一切，讓你意識到，之前你對于情緒的解讀是錯誤的，是偏激的，過度概括的。

這也是我教給我很多來訪者的技能，核心點在于改變他的原生家庭帶給他的負面認知，改變他對于自己、外界的習慣性負面思維，讓他意識到：

“啊，原來對方對我沒有敵意啊，真的是我自己想多了，我太喜歡臆想了，太喜歡随意猜測了。”

“原來我在别人眼裡沒有那麼糟糕，是我太喜歡把所有的原因歸向自己了，隻關注内在，不去聽外界的聲音。”

要知道，我們所有人不是天生都會理解、分化自己的情緒的，很多人也都是在快節奏的生活裡喪失掉解決情緒的能力的。

所以，你現在才要學會和你的情緒做朋友，把它看成你的孩子，和它對話，和它和解。

最後，記住我下面說的話：

你需要停止和情緒對抗，不把它放在對立面，而是将它看作是你身體裡的一部分，觸碰它、接納它、包容它，聽聽它真正在訴求的聲音。

情緒為我們提供了一個口子，讓我們向内探究自己，看到真正的你，所以情緒反而是在鼓勵我們看到自己的欲望，鼓勵我們向外界表達。

做到這些，你都不用控制情緒，因為情緒已經自然而然成為了你生活的一部分。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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