你好，我是小鈴铛。

2022-03-23

新聞發布會上通報，東方航空公司MU5735航班的一部黑匣子已于23日被發現。

2022-03-23

東航墜機事故，消防救援人員已發現部分飛機殘骸和人體組織碎片。

2022-03-24

截至15時30分，共搜尋到遇難者遺物21件、飛機殘骸183份和部分遇難者遺體殘骸。

我們永遠的失去了他們，他們的家人也是。

所以今天想和大家讨論一下，關于“生命”的兩個話題。

第一問:如果今天是生命中的最後一天，你會怎麼度過？

你可能會回答:“多陪陪父母”“和喜歡的那個她/他待在一起”“什麼都不做，像往常那樣過完一天”。

我相信如果真的有那麼一天，大多數人都一定會有“想做卻再也來不及的事情”。

因為我們沒有超能力，我們都無法預知下一秒會發生什麼。

生活總是充滿“遺憾”的，因為我們有太多的“來不及”和“不滿足”。

如果今天是生命的最後一天，我一定會在空閑的時候和親人朋友們一一打通電話，除此之外然後平常地度過這一天。

理由很簡單。

宇宙誕生一百三十多億年，我才遇見這些親愛的人；死後的日子，就算再過一百三十億年，此時此刻的我們也再沒有可能見到了。

《火影忍者》裡面說:“思念你的人所在之處，便是你的歸處。”

意思是，無論相隔多遠，哪怕在宇宙兩端，隻要知道彼此安好，隻要心意相通，那就是在一起。

既然我們都心裡有對方，那麼禮貌體面地告别，然後各自安好，以什麼樣的方式存在，好像也就不那麼重要了。

更何況雙腿一蹬，“功過是非後人評”，愛我也好，恨我也罷，一切都與我無關了。

然而這一切都隻是幻想，誰能預料“明天和意外哪一個先來”？

宋代釋宗杲的《偈頌一百六十首其一三四》裡有一句說:“夢裡明明有六趣，覺後空空無大千。”

按佛家的說法，人沒開悟前，都是在做一場夢。

但無論是什麼夢，裡面的東西都拿捏不住、取舍不得；

等到覺悟後才發現:大千世界這些紛紛擾擾都不過是“如鳥行空空無迹，如刀斬水水無痕”那這些“鏡花水月”又有什麼可執著的？

所以還不如過好今天和現在，腳踏實地，不斷豐富自己的心境。

第二問:如果有下輩子，你還願意再來人間一趟嗎？

可能好多人的回答都是“不想”吧；或者退一步說“隻要不當人就行” 。

這個問題——唯物主義不相信有來世，唯心主義覺得這個事情全看老天爺。

我作為一個中間人，當然覺得……事不關己。反正老天爺的工作老天爺做，我的事情他也會也得讓我自己做。

這種“混理”放在心理學裡，就是阿德勒的“課題分離”

他認為，一切人際關系的矛盾，都起因于對别人的課題妄加幹涉，或者自己的課題被别人妄加幹涉。

我可不想和老天爺吵架。

所以，無論有沒有下輩子，無論我會不會再來，能不能選。

都不妨礙我有自己的課題，我得做好他。

（以上是我認為對“閱讀的意義”最好的解釋）

陶白白說白羊座就是“自命不凡”我自然是贊同得不能再贊同了。

我甚至覺得估計我這輩子最拿得出手的就是——

遇到事情的時候我總覺得是“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。”

所以作為一個“天之驕子”我隻好默默忍受，等着有一天“厚積薄發”，成為“超級英雄”……

但好像也并非那回事。

我有時候也會想:可能我是真沒成功的命，在任何方面。不管我怎樣期盼，怎樣争取，怎樣呼天喊地，事情的發展就是不如意。

有些時候我會想，如果有天我達成某件事，比如談了對象，結了婚，生了孩子，成了名，掙了錢。它便讓我去死怎麼辦？

以至于每當我心裡如意時，随之而來的還有胡思亂想:老天爺是想讓我在臨死前體驗最後的快樂嗎？

如果真是這樣，我能在這個世界留下什麼。

想到這，我的思維就停滞了，因為我還沒想好應對方法。

但我的性格實在接受不了自己像《人間失格》裡的“膽小鬼”那樣。

“連幸福都怕，碰到棉花都會受傷，有時還會被幸福所傷。”

自然也不願意感歎:“我帶着希望來到人間，滿懷着愛意，但這個世界好像不太喜歡我...”

反正是你讓我來的，不管我怎麼樣你都得接受我。

你喜不喜歡我不重要，請神容易送神難，我不能決定你什麼時候讓我翹jio，那就我幹什麼我自己決定。

我願意一邊在心裡暗暗罵“渣男”，一邊欣賞他《浮生六記》裡的“布衣飯菜，可樂終身，不必作遠遊計矣。”

我也願意數十年如一日看到乞讨的人就會給錢，但今天遇到一個看上去很慘的乞丐，我下意識覺得他騙錢，我就不給。

這是我的課題，你當然可以定好開頭結尾，我也不在乎你是不是“鳳頭豹尾”。

但是中間的“豬肚”内容這麼多，世界上又有那麼多人，既然你管不過來，那我就自己寫。

我倒沒有“我命由我不由天”的豪氣，隻是覺得由我完成的部分，我一定會讓它“有我的味道”。

天命所至，人隻能低頭。然而目之所及，境界之内，我将視生活中所有微小的浪漫，都為我的情人。

好像王小波在《愛你就像愛生命》裡寫的：

“我真不知怎麼才能和你親近起來，你好像是一個可望而不可及的目。

，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起來。你要是喜歡别人我會哭，但是還是喜歡你。”

我對我的“平常性庸常生活”和“間斷性擺爛人生”也是這樣。

最後，這篇文章送給今天還幸運的活着的我們，和已經與我們告别的那些可愛的人。

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