1.表哥結婚，我幫忙接親，快到女方家，我看到表哥的手發抖，拍了拍他：人生中的大事難免會緊張，放松點。他看看我隻是歎口氣沒說話， 看着他背上180斤的新娘，想想那車進不來的兩裡山路，兩腿打顫……

2.去哥哥家，看到嫂子坐在沙發上哭的眼睛都腫了，連忙問怎麼了？嫂子哽咽的說：幼兒園開學了……原來是想孩子，安慰她說沒事，馬上要放學了，就能看到孩子了。可是她說：不是，我看孩子終于不在家了，開心的鬥地主去了，結果輸了好歡樂豆……我：呵呵……

3.老公宿醉未歸，早上醉醺醺的回來後，也不理我直接就躺沙發上想接着補覺。我就拿了把水果刀，尋思給他削個蘋果解解酒，結果這貨見了，立馬從沙發上滾了下來，跪在地上号啕大哭：老婆，我錯了，你别殺我啊！我下次不敢了！

4.看着兒子從校車上下來，小屁股左扭右扭就是不規規矩矩走路，跟我當年真的好像，等兒子走到跟前我說道，瞧你這走路的樣子，跟我真是一模一樣。兒子驚訝地看着我：咋滴，你也尿褲子了嗎？

5.我問老爸：老媽這麼多年不做飯，那你當初不知道她不會做飯麼？老爸說：唉！搞對象那會，你媽總是去我工作的地方給我送飯，天天換着口味，不重樣！同事羨慕我，說她是個長得漂亮，又會做家務的女人！可是後來結婚了才知道，你姥爺是承包食堂的，給我送的都是頭一天剩的飯菜……

6.有一次班級英語小考一擡頭看見旁邊的那哥們桌子上扔着好幾個小紙團，不時地打開一個看看抄寫答案，我小聲地對他罵道：别吃獨食，給我來一份抄抄。隻見哥們擡起頭不耐煩地小聲回道：抄個蛋，别打擾老子抓阄！

7.老媽對我說：閨女，好好考，你看你爸，當年考得好就娶到個我這麼出色的媳婦。我：那要考不好呢？老媽：考不好你就看看我，結果嫁了你爸這麼個窩囊廢。

8.表弟經常說自己是單身狗，今天終于鼓起勇氣想約女神去看電影，兄弟們紛紛說，哥們，不是我說，還是算了吧，人狗殊途啊……

9.在醫院探望病人，旁邊床的大嬸兒埋怨說：搞什麼坑人的計劃生育啊，以前的老人有個小病小災的床前站滿了兒女們，現在可好……她姑娘在旁邊吃着根香蕉回道：沒事兒！我一個人的嗓門還不頂他五個人？大嬸罵道：我是說人多了力量大！你以為讓你哭喪呢？

10.今天老婆不知道為什麼總是發脾氣，我對兒子說：你媽今天狂犬病發作了，千萬别惹她！不然她逮誰咬誰！剛說完老婆讓我去刷碗，我不去，兒子說：爸爸，你快去吧，不然我媽要咬你了……

11.看别家孩子吃藥，父母都追幾間屋喂，打針幾個家長齊上陣，都弄不好一個孩子，我家就沒這麼費勁，四歲的兒子吃藥都自己，打針我抱着就行了。我一般先跟他商量：你說你是自己好好吃藥，還是我揍你一頓，你再好好吃藥呢？這孩子雖小，卻也能立刻做出最正确的選擇：媽媽我好好吃藥。

12.發考卷，有個同學人品爆發，就對了一個選擇題，得了三分。老師在上面咆哮：你告訴我三分能幹什麼？該同學弱弱地回答：搶地主算麼……

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